Homme intelligent

Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?
Un touriste.

Le stress des restructurations

La société Cyberpage vient d’être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d’attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."

Note de service

Destinataire : À l’intention de tous les employés
Chers employés,

Il a été apporté à l’attention de la direction que quelques individus dans la société emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employés se sont plaint de telles attitudes, et ce genre d’excès de langage ne sera plus toléré. Cependant, nous comprenons l’importance et la difficulté d’exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C’est pourquoi une liste de "DITES PLUTÔT" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l’échange d’idées et d’information devrait pouvoir continuer de façon efficace, sans risque d’offenser les employés les plus sensibles.

DITES PLUTÔT :
Peut-être devrais-je travailler plus tard que d’habitude.
À LA PLACE DE :
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot ?

DITES PLUTÔT :
C’est impossible.
À LA PLACE DE :
Mon c...!

DITES PLUTÔT :
Vraiment ?
À LA PLACE DE :
Tu te fous de ma gueule !

DITES PLUTÔT :
Peut-être vous devriez vérifier auprès de..
À LA PLACE DE :
Va dire ça à quelqu’un qui en a quelque chose à f...

DITES PLUTÔT :
Je n’ai pas été impliqué dans le projet
À LA PLACE DE :
J’en ai rien à b... C’est pas mon problème.

DITES PLUTÔT :
C’est intéressant.
À LA PLACE DE :
Et alors ? Rien à f..

DITES PLUTÔT :
Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner.
À LA PLACE DE :
Cette sombre merde ne marchera jamais.

DITES PLUTÔT :
J’essaierai d’inclure ça dans mon planning.
À LA PLACE DE :
Nom de D... Pourquoi tu ne me l’as pas dit plus tôt ?

DITES PLUTÔT :
Il n’est pas bien réveillé ce matin.
À LA PLACE DE :
Il a la tête dans le cul.

DITES PLUTÔT :
Je vous demande pardon, monsieur ?
À LA PLACE DE :
Va mourir.

DITES PLUTÔT :
Cet appareil ne vous a pas satisfait ?
À LA PLACE DE :
C’est tant pis pour ta g..

DITES PLUTÔT :
Je suis un peu surchargé à l’heure actuelle
À LA PLACE DE :
M’en branle. j’ai fini ma journée

DITES PLUTÔT :
Je ne pense pas que vous comprenez.
À LA PLACE DE :
Tu peux te le carrer dans le c...

DITES PLUTÔT :
J’aime les challenges.
À LA PLACE DE :
Ce boulot me fait c...

DITES PLUTÔT :
Vous voulez que je m’en occupe ?
À LA PLACE DE :
Va faire faire tes m... à un stagiaire

DITES PLUTÔT :
Je vois.
À LA PLACE DE :
Va te faire f..

DITES PLUTÔT :
Il est quelque peu insensible.
À LA PLACE DE :
C’est une tête de noeud.

DITES PLUTÔT :
C’est une battante un peu agressive.
À LA PLACE DE :
C’est une vraie chienne.

DITES PLUTÔT :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
À LA PLACE DE :
Vous ne savez même pas ce que vous êtes en train de faire.

Joueur de billard

C’est un type fana de billard qui chope une femme pas farouche. Il l’emmène chez lui. Le femme se déshabille, et l’attend sur le lit les jambes écartées. Au bout de 10 minutes, le gars ressort de la salle de bain, le gland enduit de craie, et regarde la femme sous toute les coutures. La femme :
 Qu’est ce que tu fous, tu viens ?
 Attends, je sais pas si je vais me faire la noire ou la rose.

Le WE

C’est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles.
Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d’oeil appuyé et en disant :
"Ça s’appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end !"
Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu’à la pharmacie, et il s’affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C’est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c’est pas pour mon sexe, c’est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.
 Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
 Oui, je me demande ce qu"il veut .
 C’est logique, il veut nous violer.
 Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?
 Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
 Ca ne sert à rien.
 Normal, c’est logique, lui aussi il a accéléré.
 Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?
 Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. L’obsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :
 Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
 Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il m’a suivie.
 Et puis ?
 Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible.
 Et lui ?
 Logiquement, il s’est aussi mis àcourir.
 Mais encore ?
 C’est logique qu’un homme coure plus vite qu’une nonne... et il m’a rattrapée !
 Dieu du ciel ! Et ensuite ?
 J’ai fait la chose la plus logique, j’ai soulevé ma jupe.
 Oh, ma soeur... et lui ?
 Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.
 Horreur ! et ensuite ?
 Bien, c’est logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !