Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.
 Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
 Oui, je me demande ce qu"il veut .
 C’est logique, il veut nous violer.
 Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?
 Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
 Ca ne sert à rien.
 Normal, c’est logique, lui aussi il a accéléré.
 Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?
 Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. L’obsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :
 Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
 Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il m’a suivie.
 Et puis ?
 Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible.
 Et lui ?
 Logiquement, il s’est aussi mis àcourir.
 Mais encore ?
 C’est logique qu’un homme coure plus vite qu’une nonne... et il m’a rattrapée !
 Dieu du ciel ! Et ensuite ?
 J’ai fait la chose la plus logique, j’ai soulevé ma jupe.
 Oh, ma soeur... et lui ?
 Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.
 Horreur ! et ensuite ?
 Bien, c’est logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Une femme demande à son mari.
 Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
 Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresse plus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite

C’est l’histoire du gars bien malchanceux qui est à l’église et prie...
 Mon Dieu, pourquoi ma femme m’a-t-elle quitté pour un Italien ?
 Pourquoi mon chien est-il mort dans d’atroces souffrances ?
 Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m’a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l’église s’ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d’outre-tombe :
 Parce que t’as vraiment une gueule qui ne me revient pas !

Un réalisateur au paradi

Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l’accueillir :
 Ah... Enfin vous ! Vous savez que nous vous attendions avec impatience ! Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand desréalisateurs... Le réalisateur :
 Non, non, non ! J’en ai fini avec ce métier. J’aimerai me reposer maintenant. J’ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C’est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu’un d’autre.
Saint-Pierre :
 Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur :
 Ouais, c’est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c’est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-Pierre :
 Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...
Le réalisateur :
 C’est bien, mais j’ai vraiment besoin d’arrêter le métier. Peut-être une autre fois !
Saint-Pierre :
 La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie ! Allez, un effort...
Le réalisateur :
 Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...
Saint-Pierre :
 Voici de quoi vous décider : vous aurez un budget illimité, votre casting sera d’enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ !
Le réalisateur :
 D’accord, d’accord. C’est bon, j’accepte. Où est le chef de plateau ?
Saint-Pierre :
 Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler : Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...