MARIAGE

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"

"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Une femme demande à son mari.
 Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
 Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresse plus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite

C’est l’histoire du gars bien malchanceux qui est à l’église et prie...
 Mon Dieu, pourquoi ma femme m’a-t-elle quitté pour un Italien ?
 Pourquoi mon chien est-il mort dans d’atroces souffrances ?
 Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m’a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l’église s’ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d’outre-tombe :
 Parce que t’as vraiment une gueule qui ne me revient pas !

Un éléphant ne peut être utilisé au labourage des champs en Caroline du Nord.