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Une blague : vidéos, blagues et images drôles



Nouvelles blagues

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Déductions scientifiques

> Accueil > Blagues > Boulot > Divers
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien qui discutent sur la terrasse d’un pub. Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison situé en face du café. Une heure plus tard, il y a 3 personnes qui sortent. L’ingénieur dit :
- Les données initiales étaient erronées.
Le biologiste dit :
- C’est simple, ils se sont reproduits.
Le mathématicien dit :
- Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide.

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Et dieu créa la femme

> Accueil > Blagues > Vie courante > Dieu, l’église et la religion
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d’Eve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l’ajustement est limité.
- (l’empailleur) c’est moyen, trop de paille qui sort d’un peu partout.
- (l’architecte) c’est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...

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Pancho Vila

> Accueil > Blagues > Les mexicains
C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
- Fais caca par terre
Pedro s’exécute
- Mange le caca
- Mais ce n’est pas possible !!!
- MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
- A ton tour, espèce d’enculé ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
- Mange le caca
- Jamais, connard, jamais !!!
- MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
- Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi !

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Mauvaise lecture

> Accueil > Blagues > Vie courante > Mariage et vie de couple
Une dame enceinte est assise dans un salon de coiffure, ses amies arrivent :
- Tu sais moi quand j’était enceinte j’ai lu Blanche Neige et les 7 nains et j’ai eu 7 gosses.
- Et moi j’ai lu les trois mousquetaires et j’ai eu trois enfants !
- Et moi qui vient de lire les 101 dalmatiens !

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Perles de la hotline

> Accueil > Blagues > Les meilleurs blagues
Client : Je n’arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d’erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d’erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu’est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi.
Hotline :…

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Apprendre l’anglais

> Accueil > Blagues > Divers
Apprendre l’anglais n’aura jamais été aussi simple. La preuve :

 Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

 Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

 Débile - The bill - L’addition

 Mords mon nez - More money - Plus d’argent

 On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

 Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

 Qu’on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

 Marie qui s’masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

 Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

 Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

 Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

 Ahmed a l’goût de tripes - I made a good trip - J’ai fait un bon voyage

 Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

 Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

 Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

 Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

 Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

 Les slips tout gais serrent - Let’s sleep together - Dormons ensemble

 Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d’argent

 Âme coquine - I’m cooking - Je cuisine

 Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

 Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

 Varices de grosseur ? - Where is the grocer ? - Où est l’épicier ?

 C’est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

 Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

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Aux urgences

> Accueil > Blagues > Hard XXX (+18 ans)
C’est une fois un gars qui meurt bandé. A son arrivée aux urgences, 3 petites infirmières cochonnes sont de garde. La première dit aux deux autres :
- Regardez ça, il est mort bien bandé. Je pense que j’vais embarquer dessus.
Elle embarque et il ne débande pas alors la deuxième fait la même chose et il reste toujours bandé. Les deux premières disent à la troisième d’embarquer mais elle dit :
- Je ne peux pas, je suis menstruée.
Les deux autres lui disent :
- Ca fait rien, il est mort !
Elle embarque finalement et le mort se lève carré dans le lit. Les trois infirmières surprises disent :
- Hey t’es pas mort toi ???
Le "supposé" mort répond :
- Ya de quoi ressusciter avec deux pompages pis une transfusion sanguine !!!!!"

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Chiottes en or

> Accueil > Blagues > Divers
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes. Celui-ci lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet... Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar :
- Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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Changer une ampoule

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les Blondes
Savez-vous ça prend combien de blondes pour changer une ampoule électrique ?
3 !
- Oui, une qui tient l’ampoule, les 2 autres qui tournent l’escabeau

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Raison inconnue

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les suisses
C’est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
- Dis tu sais aujourd’hui y a un type qui est venu
- Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien il est entré et m’a attrapé
- Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien et il m’a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien il m’a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!

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Le Jour J

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les vieux
C’est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour « J ». Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonnés :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, Bah pour sûr ! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

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Joueur de billard

> Accueil > Blagues > Hard XXX (+18 ans) > Blagues Hard (+18 ans)
C’est un type fana de billard qui chope une femme pas farouche. Il l’emmène chez lui. Le femme se déshabille, et l’attend sur le lit les jambes écartées. Au bout de 10 minutes, le gars ressort de la salle de bain, le gland enduit de craie, et regarde la femme sous toute les coutures. La femme :
- Qu’est ce que tu fous, tu viens ?
- Attends, je sais pas si je vais me faire la noire ou la rose.

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Vol au supermarché

> Accueil > Blagues > Boulot > Fonctionnaire
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

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Sushugu

> Accueil > Blagues > Hard XXX (+18 ans)
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

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Statistiques

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les nanas
On estime en moyenne que l’homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour. Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 7000.

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Travailleur rapide

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Belges
Afin de pouvoir bénéficier de ses allocations de chômage, un flamand doit encore travailler 3 jours... Il se rend en Wallonie chez un fermier qu’on lui a renseigné... Voici le dialogue...
- Bonjour, Meusieu ! Je bon travailleur, je tout faire, toi travail pour moi 3 jours maximum ?
Le fermier wallon réfléchit et se dit que c’est finalement une aubaine... Il tente d’en profiter...
- Ben, oué, gamin, tu vois ce tas de fumier ? Tu vois ce champ de 30 hectares ? He ben, dans 3 jours, tu auras déjà bien avancé ...
2 heures passent, le flamand revient chez le fermier...
- Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
- Déjà fini ?? Toi, t’es un rapide. Bon, tu vois les 5000 poulets, là-bas ? Tu les prends, tu les dépiautes et tu les ranges par poids sur les étagères au fond de la grange, t’en a au moins pour 2 semaines !!
Après seulement 1 heure, le gars revient...
- Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
- Hein ???
Il vérifie les poulets, tout est fait, bien rangé, et tout, et tout... Etonné, il dit :
- Bon, il faut que je réfléchisse, pendant ce temps, tu vois le porche vert, là ? Hé ben, tu vas le peindre en rouge, et quand tu auras fini, je t’aurai trouvé autre chose à faire...
15 minutes passent...
- Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
Et le fermier voit le porche... Toujours vert... Il rit
- Dis, t’es un p’tit comique, toi ? Il est pas en rouge, le porche ?
- Non, non, c’est toi le comique, Patron, moi pas trouvé Porsche, seulement Mercedes, mais le travail est fait !!!

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Pied bot

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Somaliens et éthiopiens
Qu’est-ce que c’est un éthiopien avec un pied bot ?
Un club de golf.

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Le nouveau défi

> Accueil > Blagues > Animaux
Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
- Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
- Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
- Un nouveau défi ?
Le barman explique :
- Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
- Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
- Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
- Et la deuxième fois ?, demande le barman...
- Ben je lui ai montrée !

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Sur la plate-forme

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2
Un type vient d’être embauché sur une plate-forme de forage en Mer du Nord. Et il n’y a vraiment pas grand chose à faire ; ni télévision, ni radio et évidemment… pas de présence féminine. Toutefois, dès son arrivée, le chef de la plate-forme lui indique un bon plan :
- Tu vois ce tonneau la bas, il y a un trou à l’intérieur. En cas d’envie pressante, tu peux y aller pour une "gâterie"... Tu peux y aller tous les jours sauf le mardi.
Le type se dit que la vie sur cette plate-forme ne sera peut-être pas aussi insupportable que cela. Et il demande au responsable :
- Pourquoi le mardi. C’est un jour particulier ici ?
Et le chef répond :
- Non, pas particulier du tout mais le mardi, c’est ton jour dans le tonneau !

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Le génie russe

> Accueil > Blagues > Les meilleurs blagues > Les perles
Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu. L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit :
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique :
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

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Chez le coiffeur

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2
Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande :
- Je vous fais un shampooing au oeufs ?
Et l’autre :
- Non, non, à la tête comme d’habitude

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Le fou

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les fous
Dans un asile , un fou promène son stylo et le directeur de ce lieu lui dit :
- Tu promènes ton chien ?
Et le fou lui répond mais non c’est mon stylo ! Le directeur décide de le renvoyer chez lui. En sortant le fou se tourne vers son stylo et lui dit :
- C’est bien Rex !

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Question d’interprétation

> Accueil > Blagues > Vie courante > Dieu, l’église et la religion
Il était une fois deux petits garçons qui étaient assis sur un banc de parc. Ils discutaient de tout et de rien quand un des deux garçons aperçut au loin un curé sur le coin de la rue. Un des garçons dit à l’autre :
- Tu vois le curé là-bas, on dit qu’il fait tout ce qui est écrit dans la Bible.
- Ah Ouin, je te crois pas !
- Mais c’est vrai. Si tu lui frappes la joue gauche, il te tendra la joue droite comme c’est écrit ! Essaie-le et tu vas voir !
Le petit gars, plein de bravoure, marcha vers le curé et lui donna le plus gros coup de poing qu’il n’ait jamais donné. A ce moment même, le curé sortit un énorme poignard de ses vêtements et il éventra le garçon du nombril jusqu’au menton. Tout stupéfait et baignant dans son sang, le petit garçon lui demanda :
- Pourquoi m’as-tu fait ça ? Tu dois faire tout ce qui est écrit dans la Bible !
- Bien sûr mon enfant ! Mais il aussi écrit : Frappez et l’on vous ouvrira.

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A un mètre près

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Américains
Un Américain et un Belge se font face dans un bus bruxellois et le ricain hautain demande :
- Hey you, qu’est ce que c’est que ça ? en désignant la "tour du Midi".
- C’est le plus grand building de Bruxelles, 102 m. avec l’antenne.
- Chez nous aux States, on a des skycrapers de 450 m. de haut, à un mètre près.
Et ça, c’est quoi ?
- C’est le "Palais Royal", 324 m. de long !
- Chez nous à Washington, on a "the White House", 526 m. de long, à un mètre près.
Et ça, c’est quoi ? en désignant l’hôpital Erasme.
- Ça Monsieur, c’est l’hôpital où les enfants viennent au monde par la bouche !!
- Oh really ? It’s great ! Fantastic !
- Oui Monsieur, à un mètre près...

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Reconditionnement

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Américains
Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie parisienne. L’Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen. Regardant la table du Français, le yankee demande :
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte ?
- Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
L’Américain reprend :
- Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l’usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu’on vend en France. Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks ?
- Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu’il peut y avoir autour.
L’Américain :
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France !
A présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l’Américain :
- Dites-moi, qu’est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés ?
L’Américain :
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous ?
Le Français :
- Ha non, pas nous ! Nous on les récupère, et on les renvoie à l’usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l’on vend aux Américains.

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Trop gourmand

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les vieux
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine. Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuêtes... J’espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
- La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour.

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Bon plan

> Accueil > Blagues > Vie courante > Dieu, l’église et la religion
C’est le jour où Thierry doit confesser ses pêchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C’est toi, Thierry ?
- Oui, mon père, c’est bien moi.
Le prêtre demande :
- De quelle fille s’agissait-il ?
Thierry répond :
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C’était Sandrine Martin ?, demande le prêtre.
- Non, répond Thierry.
- Alors... Caroline Gilbert ?, reprend le confesseur.
- Non.
- Sylvie Dupont ?
- Non
- Anne Vacher.
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
- Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Thierry rétorque :
- J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine...

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Recrutement comptable

> Accueil > Blagues > Boulot > Divers
Le chef du personnel est en train d’interviewer quelques candidats pour un poste de comptable. Ils sont trois à se présenter. Un ancien fonctionnaire du Trésor-Public, se présente le premier à l’entretien d’embauche. Le chef du personnel lui pose une simple question :
- Combien font cinq et cinq ?
Il répond immédiatement :
- Ça fait dix, tout le monde le sait...
Le chef du personnel prend congé et appelle alors le candidat suivant, un jeune ingénieur commercial à la recherche d’un premier emploi.
- Combien font cinq et cinq ?, demande le chef du personnel.
Peu à l’aise, il répond :
- Ecoutez, après sept ans d’études supérieures, il me semble bien que ça fait entre 9,9 et 10,1... disons 10.
Le chef du personnel prie son hôte de sortir. Se présente alors un vieil homme, un ancien épicier, l’air plutôt roublard, qui s’assoit en face du responsable. Ce dernier lui demande :
- Combien font cinq et cinq ?
- Ça dépend un peu de la conjoncture... Vous voulez que ça fasse combien vous, 7 ou 8 ?
Et c’est lui qui obtint le job.

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Le pharmacien

> Accueil > Blagues > Boulot > Divers
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique. L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique :
- Ben oui...
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant :
- Ben... Il est entré chez vous...

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Agrandissement mammaire

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les nanas
Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu’il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
- Je trouve que mes seins sont trop petits...
Il lui lance alors une remarque curieuse :
- La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
- Ah bon ?, répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes. Elle demande alors :
- Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
L’homme répond :
- Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...
La femme finit par douter et demande à son mari :
- Mais qui t’a raconté un truc pareil ? C’est complètement ridicule cette technique...
Et l’homme de répliquer :
- Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?

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