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Nouvelles blagues

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Coupe du Monde - lettre aux épouses

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Ma chérie,

Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

Si tu dois passer devant l’écran pendant un match ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.

Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il vaille la peine de le regarder 2 fois.

S’il te plaît, si tu me vois agacé parce que l’équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d’un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n’y assisterai pas
b. je n’y assisterai pas

Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

Finalement, je te conseille d’oublier de t’exclamer « heureusement la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

Ton mari


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Mon cher fils

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Mon cher fils,

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.

J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.

Ta Maman chérie


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Les patronymes

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Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s’appeler Martin ou Durand. Avec 1 million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité. Dans l’Atlas des noms de famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l’INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d’importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n’est qu’à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200000 patronymes ont disparu et 520000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste Martin (228857 naissances), suivi par Bernard, Thomas, Petit et Robert. Néanmoins, la plupart d’entre nous portent un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles :

X,
B,
M,
Jxxx,
Mm,
Snp,
Vlk...
Mais il y a plus lourd à porter :
377 Saloppe,
3707 Batard,
117 Lagarce
678 Catin
ont été recensés sur le siècle.

D’autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte, Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d’origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" signifiant hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n’y a qu’un seul Flic (dans le Finistère) et deux Zorro.

La répartition des patronymes à travers l’Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages. On ne trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l’Isère, d’où sont originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de Salaud.


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Cogitons 1

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Ces questions sont faciles. Il ne vous faudra qu’un minimum de culture et un peu de jugeote pour en venir en bout
Par contre, pour animer les soirees entre copains de ce week-end, c’est du top !!!

1) Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fetons le jour de l’An le Lundi suivant. Lorsque nous fetons Noel un Mardi, nous fetons le jour de l’An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n’avons pas fête Noël et le jour de l’An le même jour de la semaine. Pourquoi ?

2) Comment écrire n’importe quelle couleur avec un stylo noir ?

3) Si vous lachez d’un avion survolant l’Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?

4) Un avion s’écrase a la frontière franco-autrichienne. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les morts ?

5) Un homme a-t-il le droit d’épouser la soeur de sa veuve ?

6) Un train électrique roule a 120 km/h en direction de l’ouest, un vent d’est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s’échappe la fumée du train ?

7) Combien y-a-t’il de sillons sur la face A d’un disque 33 tours comportant 8 chansons ?

8) Un avion s’écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?

9) Avant la découverte de l’Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ?

10) Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?

Les reponses sont plus bas, mais ne les lisez pas avant d’avoir essayé de trouver les réponses, sinon vous allez être décu...

LES REPONSES :

1) Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fêtons le jour de l’An le Lundi suivant. Lorsque nous fêtons Noel un Mardi, nous fêtons le jour de l’An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n’avons pas fêté Noël et le jour de l’An le même jour de la semaine. Pourquoi ?
=> Si nous avons bien fêté le Noël 1998 et le jour de l’An 1999, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, si nous avons bien fête le Noël 1999 et le jour de l’An 2000, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, le jour de l’an 1999 et le Noël 1999 était eux distants de 359 jours...

2) Comment écrire n’importe quelle couleur avec un stylo noir ?
=> Pour écrire jaune avec un stylo noir, écrivez "JAUNE"... Idem pour les autres couleurs....

3) Si vous lachez d’un avion survolant l’Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?
=> Les 2 toucheront l’eau, pas la terre....

4) Un avion s’écrase a la frontière franco-autrichienne. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les morts ?
=> La frontière franco-autrichienne ??? Vous êtes fort en géographie ???

5) Un homme a-t-il le droit d’épouser la soeur de sa veuve ?
=> Si elle est veuve, c’est que son mari est mort. Comment voulez-vous qu’un mort se marie ???

6) Un train éléctrique roule a 120 km/h en direction de l’ouest, un vent d’est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s’échappe la fumée du train ?
=> Un train électrique, ça fait de la fumée ???

7) Combien y-a-t’il de sillons sur la face A d’un disque 33 tours comportant 8 chansons ?
=> Un seul sillon ! Sinon comment le bras de tourne-disque pourrait-il aller seul du début a la fin du disque, hein ???

8) Un avion s’écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?
=> Vous voulez enterrer les rescapés ???

9) Avant la découverte de l’Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ? => Ben, l’Everest évidemment !

10) Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?
=> Oui ! Le 14 juillet existe en Allemagne, comme dans tous les pays d’ailleurs. C’est la même chose pour le 15 Juillet ainsi que pour tous les jours de l’année...


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21 raisons qui font qu’un film américain est un film américain

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1 Dans une maison hantée les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements

2 Pourchassé dans une ville vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année

3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé a ses cotes

4 N’importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir

5 Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher . Là personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème

6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement a la maison

7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures

8 Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d’avant 1990 Depuis il ne meurt plus grâce a son copain blanc le héros du film auquel il aura également sauvé la vie mais c’est toujours pas lui qui emballe ni la meuf ni le cachet

9 Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet prends un billet au hasard et tends-le. C’est toujours le prix exact

10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place

11 Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease

12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot

13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps

14 Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul

15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau

16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’a ce que leur prédécesseur soit au sol

17 Lors d’une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos

18 S’il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir a bouger les doigts

20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre a gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer

21 On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller


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L’odrre des letetrs...

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Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sionet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve...

Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues


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Comment dorment les éthiopiens ?\ncôte à côte


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Psychanalyste

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La femme d’un psychanalyste lui dit :
- L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
- Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.


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Psychiatre

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Visitant un asile d’aliénés sous la conduite du directeur, une dame se trouve face-à-face avec un homme, agité de tics, qu’elle questionne avec douceur - Dites-moi, mon ami, êtes-vous bien, ici ?
Vous ne vous ennuyez pas trop ?
La nourriture est bonne ?
Au bout d’un moment, le directeur se met à rire.
- Savez-vous, demande-t-il, qui vous venez d’interroger ?
Ce n’est pas un fou, c’est notre directeur-adjoint.
- Eh bien, dit la dame, vexée, je vous jure qu’à l’avenir je ne me laisserai plus jamais prendre aux apparences.


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- Docteur, dit le nouveau client d’un psychanalyste, je souffre, à quarante-cinq ans, que ma mère me traite toujours comme un bébé. Après avoir consulté sa montre, il enchaîne :
- Avant de poursuivre, je vais vous demander la permission de passer, pour quelques minutes, dans la salle d’attente où elle est restée.
C’est l’heure qu’elle me change mes couches.


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- Docteur, dit un nouveau patient à un psychanalyste, je me prends pour un pivert.
- Comment vous êtes-vous rendu compte de cela ?- C’est ma femme, qui en a pris conscience la première :
un matin où sa tasse de café a disparu dans un des trous que j’avais faits, au cours de la nuit, dans le bois de la table de notre cuisine.


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Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais encore faut-il que l’ampoule veuille être changée.


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Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets :
un rouge et un vert.
Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre.
Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s’asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond :
Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !


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Deux fous se baladent dans la cour de l’asile avec une casserole sur la tête.
- Que c’est lourd !
dit l’un.
- Oh oui, on devrait faire des casseroles en paille pour l’été, répond l’autre !


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Un nouveau patient dit à son psychanalyste :
- Docteur, venez-moi en aide.
Je suis persuadé que je suis un oiseau.
- Tenez, perchez-vous là, en mangeant quelques graines de millet. J’enferme mon chat dans la pièce à côté et vous allez me siffler toute votre histoire.


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- C’est bon, dit le psychanalyste à son patient, tout le monde est d’accord, là-dessus :
vous êtes un chien.
Que vous aimiez vous faire promener dans la rue tout nu, tenu en laisse par votre femme, avant de la prendre par derrière devant tous les passants, ça ne gêne absolument personne.
En revanche, ce qui m’exaspère, c’est que, toutes les trois minutes, vous leviez la patte contre mon divan.


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Lors d’une visite de l’asile, l’épouse du directeur se met à discuter avec un fou.
Celui-ci lui raconte qu’il est ici depuis plusieurs années et qu’il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu’il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos.
Après quelques minutes, elle est convaincue qu’il y a effectivement une erreur et qu’il est parfaitement normal.
Elle le quitte en lui promettant d’en parler à son mari pour le faire sortir.
Elle le salue et s’éloigne...
C’est alors qu’elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
- Surtout, vous n’oubliez pas !


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Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie : -Que désirez-vous , mademoiselles ? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s’il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille ? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....


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Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit ! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide De téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? J’étais au lit. Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? Je demandais l’avis d’un autre médecin.


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Qu’est un ethiopien sur la lune ?\nUn ethiopien qui a joué avec un élastique


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C’est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j’ai un gros problème. À chaque fois qu’on est au lit avec mon mari et qu’il jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! Le médecin lui répond :
- Mais c’est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c’est que ça me réveille !


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Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !


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C’est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c’était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l’initiative : Marcel : je peux sentir vos cheveux ? La pute : mais je t’en prie Marcel !!!! Marcel : Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c’est quoi ? La pute : mes seins Marcel : je...je peux sentir ? La pute : je t’en prie Marcel : Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c’est quoi ? La pute : euh !.. c’est ma petite chatte Marcel : je...je peux sentir ? La pute : si tu veux Marcel : ohhhhhhh ! Y a longtemps qu’elle est morte ?


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C’est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et sÏurs du petit Pierre qui commence à s’interroger, jusqu’à ce qu’il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l’ouvre et constate... Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et sÏurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu tristes...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m’a apporté qu’une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...


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C’est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c’est l’été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu’on est au mois de juillet ?
- Ah ! Ben moi, je veux bien attendre jusqu’à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.


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Un petit garçon n’a pas de bras ni de jambes, en fait ce n’est qu’une tête... reposant sur un coussinet de l’appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football... "Maman, je peux aller jouer au foot ?" "Mais tu n’y penses pas, tu n’as pas de jambes ni de bras..." "Oui mais je veux jouer au foot" "Ben prie très fort et peut-être que demain ..." Rempli d’espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou. "Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l’appui de fenêtre et courant sur ses nouvelles 2 mains "je peux aller jouer foot ?" "Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais" Un peu triste, il remonte sur l’appui de fenêtre croise les bras et s’endort en priant très fort. Le lendemain, c’est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou. "Maman, Maman, regarde !!!!!" "Fantastique mon chéri, c’est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à ton père !!!" Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant "Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d’écraser !!"


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C’est le papa d’enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
- Où sont les légumes ? Et la femme répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l’école


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C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe. Le médecin lui répond alors :
- Ce n’est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus !! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors ?
- Il s’est jeté sur moi, m’a fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s’est effondré.
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!


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Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse :
- Ma parole ! T’as accouché y a pas longtemps : y a du lait qui vient !
- Chic alors ! C’est pas du lait, c’est mon furoncle qui vient de percer !


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