Français & Nord Américains

Voici un mail que j’ai reçu. Je l’ai renvoyé illico à une amie Québécoise. Vous pouvez voir ses commentaires en bleu. Hilarant !

Livre. Deux journalistes canadiens décryptent le fossé entre Français et Nord-Américains.

Ces drôles de Frenchies, mode d’emploi
par Emmanuelle PEYRET
QUOTIDIEN : lundi 21 novembre 2005

Quelle étrange peuplade formons-nous aux yeux des Américains, auxquels ce livre doit servir de guide quand ils s’aventurent sur cette terre où le canard vivant sur pattes côtoie le bocal avec son foie, où les habitants prennent des pauses déjeuner d’une heure et demie en travaillant 35 heures,[Annabelle] (ah oui, ça, c’est vraiment incroyable ! Comment vous faites pour faire tout ce que vous avez à faire si vous travaillez si peu !) où on s’attend à ce que l’Etat s’occupe de tout puisqu’on y paye tant d’impôts, où le sens de l’élite le dispute à l’art de l’éloquence, etc.
Oublions sans rancune les clichés et avisons, avec ce sens si français de l’autodérision, cette terre de french paradoxes décrite par un couple de journalistes canadiens qui nous a étudiés pendant deux ans, Jean-Benoît Nadeau et Julie Barlow. Il leur a fallu faire deux versions de Pas si fous ces Français !, une pour les Américains, l’autre pour les Français (Seuil). C’est dire le fossé qui nous sépare. Jean-Benoît Nadeau nous en livre quelques raisons.

Aborigènes
« Les Français sont leurs propres aborigènes, au sens de peuple originel. C’est ce qui explique qu’ils puissent être si résolument modernes et si férocement archaïques. Ils ont inventé le Concorde mais continuent à produire des fromages à moisissure comme le roquefort, ils paient avec une carte à puce mais leur droit pénal applique certains principes datant de l’Inquisition. »

Banlieue
« Terme intraduisible, voire incompréhensible pour un francophone d’Amérique, pour qui une banlieue est une petite ville satellite BCBG ­ c’est le coeur des villes qui est habituellement pourri. C’est dans leurs banlieues que les Français ont parqué les laissés-pour-compte de leur société. Ils vivent dans un autre francicisme : les cités ne désignent pas une ville comme chez nous, mais une implantation de HLM. »[Annabelle] Très vrai. Pour nous, les pauvres vivent dans des quartiers délabrés du centre-ville, tandis que les riches vivent dans les banlieues en général.

Couple
« Le couple américain typique cherche à donner une image d’harmonie. Pour les Français, si un couple ne se contredit pas, il est suspect. Il ne renâcle pas à se disputer en public, voire à prendre un tiers comme témoin. C’est assez bizarre au début, mais on s’y fait. »[Annabelle] Incroyable ! C’est vrai ça ? Chez nous, c’est de très mauvais goût de se disputer en public ! J’en serais horrifiée.

French kiss
« Les Français sont tellement associés au sexe que nous avons été assez surpris de distinguer une certaine pruderie. On aime discuter des vertus de la sodomie entre copains-copines à table, mais il n’y a pas de mot français pour le french kiss, à part le très curieux "rouler une pelle". »[Annabelle] c’est quoi ça, rouler une pelle !!! Vous êtes donc bien bizarres ! ;) par contre, au Canada anglais, on dit à la blague : "tonsil hockey" (hockey d’amygdales !)

Ecole de pensée
« En France, toute pensée se monte vite meringue (beaucoup d’air pour un peu de substance, ndlr). Cela commence par la familiarité, on dit Bové, DSK, PPDA, Sarko. Ensuite, on passe à l’isme : le chevènementisme, le chiraquisme, le jospinisme. Cela monte ensuite à l’adjectif : on devient fabiusien, bourdivin, pompidolien. Les privilégiés passent à la planète : il y eut la Mitterrandie, il y a la Chiraquie. »

Grandeur
« Il faut voir un bureau de ministre pour saisir à quel point les Français aiment le pompeux. Un bon maire est un demi-maire : maire-député, ou maire-ministre, c’est-à-dire à temps partiel partout. Il est absent les trois quarts du temps, mais quand il est là, il est grand. En tout, ils veulent un grand : un abbé Pierre qui est monsieur Pauvreté, un Bové qui est monsieur Paysan-radical, un Pivot qui est monsieur Langue. Là, ils sont nerveux, ils attendent le monsieur Messie et il n’y a personne au portillon. Alors, ils blâment les élites. »

Homme
« Pour un Nord-Américain, l’homme accompli à la française est une tapette.[Annabelle] (très vrai) Un homme, cela ne fait pas de poésie, pas de littérature, cela ne soigne pas trop son apparence. Un homme, cela doit avoir des biffetons gros comme ça, ça parle fort, c’est un peu beauf, très cow-boy Marlboro. Ce malentendu sur ce qui définit la virilité est une des sources de mépris mutuel entre Français et Nord-Américains. »[Annabelle] Ça, c’est très vrai pour les nord-américains qui n’ont jamais voyagé. Le type « indiana jones », homme fort qui va venir sauver la belle, c’est le « man’s man ». De mon côté, j’apprécie bien les deux types d’hommes...

Jobs
« Ce qui frappe, c’est le peu de jeunes faisant des petits boulots. On a connu des bacs + 5 qui n’ont jamais bossé de leur vie. Le jeune de 16 ans que l’on voit au comptoir de l’épicerie, c’est soit un fils de pauvre, soit le fils de l’épicier qui remplace son père une heure. Pas étonnant que votre chômage des jeunes soit si fort. »[Annabelle] Ça, c’est aussi très étonnant ! Je ne connais personne au Québec qui n’a pas eu des petits boulots d’édudiants (weekends seulements) : vendeurs dans des boutiques, réceptionnistes, travailler à l’épicerie, dans les camps de vacances, etc. Mais alors, si vous ne travaillez pas, ou prenez-vous votre fric pour sortir et que faites vous durant les vacances d’été ?

Manif
« Les Français protestent bien davantage que les Américains, et les manifestations constituent un élément essentiel du tissu social : quel que soit leur milieu, les Français ne connaissent aucune inhibition lorsqu’il s’agit d’exposer leur opinion dans la rue. Leur système est autoritaire, voire autiste, alors la rue est un forum de protestation socialement acceptable. Tous montent à Paris, ce qui augmente encore la visibilité des manifs. »

Poulet avec les pattes
« Les étals de boucherie montrent des parties d’animaux que l’on cache en Amérique : la langue, les pattes, la tête, le ris (que l’on mange). De même, on croise souvent la bête vivante à côté de son foie en pot. Les Français ne voient rien de dégoûtant dans le fait que ce qu’ils mangent respirait encore il y a peu. Impensable en Amérique où personne n’ose suggérer la moindre relation entre un animal et un plat. »[Annabelle] Ça, par contre, j’aime beaucoup mieux la manière française. Surtout à travailler dans l’industrie, je trouve ça tellement con que les nord-américains croient que leur viande aie « poussé » dans l’assiette de styrofoam à l’épicerie, et qu’ils soient dégoûtés de penser que ça vient d’un animal...

Typique
« Le Parisien qui corrige son interlocuteur québécois même s’il le comprend.[Annabelle] (oui, et c’est ça qui fait enrager les québécois ! Tu sais qu’à la fin des années 80, on se faisait dire que nos films québécois étaient souvent re-traduits en « français de France » parce que personne ne nous comprenait ! L’insulte !!! Mais je dois avouer que les Anglais font la même chose avec l’anglais des Nord-Américains...)
Le vendeur de fruits qui ne veut pas qu’on les touche. La femme qui laisse son chien chier devant ma porte. Le pressing qui ferme à l’heure du déjeuner. Le boulanger qui ferme le lundi-mardi ou le jeudi-vendredi. José Bové. La gauche. La droite. Vos films télé et vos journaux sans pub. Vos trains à l’heure. Votre système de santé sans file d’attente. Vos taxis hypertechniques, mais rares. Vos services publics. »[Annabelle] c’est vraiment drôle ça.

Volets
« Objet courant d’une maison française dont la fonction n’est pas seulement décorative. Les Français perdent un temps fou à les ouvrir et les refermer pour des raisons obscures : pour dormir, mais alors pourquoi les fermer dans le salon ; parce que c’est plus chaud, mais les 3 centimes épargnés en chauffage sont évacués par l’action d’ouvrir la fenêtre ; pour ventiler, mais alors pourquoi ne pas ouvrir la fenêtre ? »
[Annabelle] ça sert vraiment à quelque chose des volets ?! Moi je croyais que ce n’était qu’une décoration ! Je peux te guarantir que n’importe quelle maison au Québec qui a des volets ne s’en sert pas. La maison de mes parents quand j’étais jeune en avait des volets, mais ils étaient a) trop petits pour la grandeur de la fenêtre, et b) cloués au mur, à côté de la fenêtre !

Dictionnaire de la banlieue

Balle (C’est de la) :
Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
"Cette meuf, c’est de la balle." (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon :
Qui ne s’apparente pas au clan.
"Nique-lui sa race à ce bouffon !" (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer." (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.
"La prof d’Anglais elle a des veuch tout chelous." (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’Anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment :
Exprime l’intensité.
"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé :
Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
"Je suis foncedé." (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
"Ziva prête-moi ton gun, l’aut’ batârd il m’a manqué de respect." (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.
"Comment je kiffe trop son cul." (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortelles tes Nike." (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon !" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
"Sa race !" (Je suis d’humeur maussade.)
"Sa race, c’bouffon !" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille." (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais !" (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop :
Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson." (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé !" (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon accuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
"C’est un truc de ouf !" (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal." (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)

Nous sommes simples !

Il va falloir te rendre à l’évidence, nous, les hommes, sommes simples. Un point c’est tout !

Si tu penses être grosse, c’est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d’y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question à laquelle tu n’attends pas de réponse, ne sois pas surprise d’entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu’il ne soit pas sur la table. Il n’y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c’est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c’est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n’est pas grave. S’il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l’économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c’est inévitable.

Faire du shopping n’est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t’ira parfaitement. Je te le jure.

Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c’est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J’insiste, nous sommes simples. Qu’est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l’aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j’étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n’est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s’interpréter de deux façons différentes et que l’une d’entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l’autre.

TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

Qu’est-ce que c’est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s’écrit cette saloperie ?

La bière nous plaît autant qu’a vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

Ne me demande pas "tu m’aimes ?" Sois sure que si je ne t’aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S’IL VOUS PLAIT FAITES CONNAITRE CE MANIFESTE
AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE,
POUR QU’ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,
UNE FOIS POUR TOUTES.

FAITES LE AUSSI CONNAITRE
AU PLUS GRAND NOMBRE D’HOMMES
QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU’ILS SACHENT
QU’ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER

Le petit trou vert

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu’à présent il n’avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l’amour, elle s’excuse en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage et que, une fois mariés, elle irait même jusqu’à faire "Le Petit Trou Vert".

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença a crier en disant qu’elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l’argent elle ferait tout ce qu’il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença a le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demande a la femme de lui faire le "petit Trou Vert". En entendant ceci, le géant s’enragea et le sortit a coup de pieds du bordel en criant qu’il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Philippe (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Philippe lui dit qu’il était prêt a passer la nuit avec lui. Jean l’emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Philippe ne supporta pas d’entendre cela et commença a le taper a coup de séchoir a cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l’épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu’il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert"....

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.Sylvie décéda dans l’accident ! Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.

J’ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu’on m’a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu’est ce sacre nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d’être le seul à m’être fait avoir, je vous fais suivre ce mail. C’est normal a quoi ca sert les amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU’UN D’AUTRE

Cours du soir pour les hommes

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T’IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA LÉVITATION ?
Débats - Intervention d’experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait

EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFÉRENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MÈRE ET VOTRE ÉPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants :

LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION
Avec l’intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N’EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !"

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

Les femmes et le shopping

Mesdames lisez ceci avec attention jusqu’à la fin.

Cette info vous sera d’une grande utilité pendant les prochains jours.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d’attente pour payer à la caisse. Une autre femme est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n’aviez pas vues jusqu’à maintenant, avec un écriteau qui dit "Fin de Collection -50%".

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !).

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n’avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu’elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l’attrapez et après vous dépassez la femme de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli.

Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c’est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdames...

Encore un peu...

Encore un petit effort... ça y est !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu

Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire chier avec vos questions à la con pendant qu’on regarde des matchs capitaux !

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la caissière, c’est un renvoi aux 6 mètres, et un corner si le sac touche aussi la pouf qui avait vu les chaussures devant vous.

Signé : les Hommes

Exercice de diction

Exercice de diction anglaise - à faire tous les matins ...

Fastoche pour commencer :

"A partir de deux heures moins deux jusqu’à deux heures deux"

En anglais :

"From two to two to two past two"

Plus compliqué :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Et pour les spécialistes :

"Trois sorcières transsexuelles suédoises regardent les boutons de trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière transsexuelle suédoise regarde quel bouton de quelle montre suisse Swatch ?"

Et en anglais (accroche-toi) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. ... Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"

Repas de Noël en entreprise

Lettre de refus de refus d’embauche

Pour ceux qui se prennent refus sur refus pour leurs lettres d’embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre-type qui peut toujours servir :

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m’est bien parvenue à ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j’ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m’offrir un emploi dans votre compagnie.Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.

J’entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l’expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Enigmes

On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses :

1er Problème : Le crime était presque parfait...

Vous trouvez une personne morte dans une automobile, manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le révolver du crime se trouve juste à coté de l’automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime.
L’assassin n’a pu entrer à l’intérieur. Il n’y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ???

2ème Problème : La voiture

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n’y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
Comment l’automobiliste a-t-il su qu’une personne traversait ???

3ème Problème : L’ascenseur de l’année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé d’appeler les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu’à Décembre.
Curieusement l’édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 Directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l’ascenseur ???

4ème problème : Avant ou Après

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L’accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l’enfance ; la course avant la marche ; l’écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons ; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ???

5ème Problème : Téléphone

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel.
En choisissant 100 noms au hasard dans l’annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ???

(solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!

Réfléchissez un peu avant de regarder les réponses

1 - La voiture est une décapotable

2 - Il fait jour

3 - Ils appuient sur le bouton

4 - Le dictionnaire

5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l’annuaire)

Test psychologique

Je vous rassure je n’ai pas trouvé la réponse. Si vous résolvez le test, prière de m’effacer de votre carnet d’adresse...

Ceci est un vrai test psychologique.

C’est l’histoire d’une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu’elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l’homme de ses rêves quoi.
C’est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

N’ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d’abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d’assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n’avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

Dernières paroles célèbres

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH...
A quoi sert ce gros bouton rouge ?
Ah ouais ? Ben faudra me passer sur le corps avant...
Alors c’est ça Bérouth...
Bien sûr que je peux conduire.
Bonjour Soph... heu Stephanie...
Ça dit : "Achtung ! Minefield". C’est de l’allemand pour "Bienvenue à Munich", hein ?
Ce bateau / cette voiture / cet avion est en super condition.
Ces centrales nucléaires sont très étranges quand elles commencent à briller comme ça.
C’est ça un ours ?
C’est pas la peine de débrancher, ça va prendre juste une seconde à réparer.
C’est étrange, d’habitude il n’y a pas d’avions américains au dessus d’Hiroshima.
Cette alerte à la bombe est sûrement une blague.
Cette boisson a un goût étrange.
Click ?? ...Ça ne vient pas avec des munitions ?
Comme il est mignon ce petit lion...
Comment pourrait-on perdre ?
Coupe le fil rouge !
Des nappes de brouillard ? Sur cette route ! Me fais pas rigo...
En fait il y a un truc pour ouvrir les fenêtres du Concorde.
Enlève tes salles pattes de ma femme.
Est-ce que c’est grave, docteur ?
He bien nous voici sur le plus gros Zeppelin du monde, ça mérite bien un cigare.
J’ai bu quoi ?! ? Socrates
Je m’en charge.
Je ne me suis jamais perdu.
Je vous demande en duel.
J’aime bien ce fromage à la croûte verte.
J’ai plié mon parachute moi-même.
Je crois que c’est le fil rouge sur la borne moins.
Joyeuses vacances de Mars, Brutus.
La tartine est coincée. Passe moi un couteau.
Lance moi juste ce hachoir, s’il te plaît.
Le temps est toujours beau en cette saison.
Le truc avec un rhino en train de charger et de se tenir parfaitement immobile.
Mais non, le courant n’est pas fort.
Mon dieu ! Ce n’est pas tous les jours qu’un chat noir vous fait briser un miroir en croisant votre chemin pendant que vous êtes sous une échelle un vendredi 13. Hein ?
Non chérie ! Je suis sûr qu’ils conduisent sur la droite en Angleterre.
On l’a entièrement débogué.
Papa, c’est pour quoi faire la pomme sur ma tête ?
Passe moi un mouchoir ; je vais essuyer la bave des lèvres de ce chien.
Quelqu’un a une allumette ?
Qu’est ce que vous voulez dire : "un pentagrame a seulement 5 branches ?".
Ramasse ces 36 canettes de bière, espèce d’ivrogne !
Regarde ! Sans les mains !
Si vous étiez aussi intelligent que vous croyez, vous ne seriez pas un flic.
Sur la porte il y a écrit ’Sas’. Je me demande ce qu’il y a à l’intérieur.
T’en fait pas, il n’est pas chargé.
Tu es enceinte ou juste grasse ?
Tu es sur que le feu d’artifice est terminé ?
Une bière avant que l’on parte d’Arabie Saoudite ?
Un Big-Mac et un Coca, s’il vous plaît.
Une cabine double sur le Titanic, s’il vous plaît.
Vas-y, fais un bras d’honneur à ce conducteur de rouleau compresseur pendant que je le double.
Viens dehors et répète ça, Tyson !
Voir un docteur ? Juste pour un peu de sang et quelques petites pustules noires ?!
Vous acceptez les chèques, taxi ?
Whoops ! Est-ce que j’ai renversé ton scotch, McTavish ?
Woah dit donc ! Attends que je dise aux potes que j’ai bugné la tire à Lepen !
3... 2... 1... Décollage !

Lois américaines

Les lois présentées sont de vraies lois. Elle ne sont cependant pas toutes de première jeunesse...

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l’église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort
Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés

Alaska

À Fairbanks, il est illégal de donner de l’alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

Arizona

À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
À Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
À Nogales, il est illégal de porter des bretelles

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

Californie

À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s’il a l’autorisation de sa femme d’en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c’est une baleine
À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
À Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d’être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

Caroline du Nord

À Charlotte, les femmes doivent être couvertes d’au moins 15 m de tissu
À Ashville, il est illégal d’éternuer dans la rue
Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l’état stipulent qu’un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d’au moins 60 cm, et qu’il est illégal de faire l’amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l’amour dans la cour d’une église

Caroline du Sud

Chaque citoyen doit aller armé à l’église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s’ils portent un pantalon

Colorado

À Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
À Logan Country, il est illégal d’embrasser une femme endormie
À Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville

Connecticut

À Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
À Hartford, il est illégal d’embrasser sa femme le dimanche

Dakota du Nord

À Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officiers de police en mauvaise posture

Delaware

À Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari
Il est illégal de survoler toute étendue d’eau sans emporter suffisamment d’eau et de nourriture

Floride

À Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Georgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l’entretien de la voirie
À Colombus, il est illégal de s’asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu’un
À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (! !!)
Il est illégal de changer les vêtements d’un mannequin de vitrine sans baisser le rideau
il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d’un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

Idaho

À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l’ensemble de la population
Les boîtes de bonbons données en gage d’amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

Illinois

À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d’être repoussantes, n’ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
À Chicago, il est illégal d’emporter un ours en peluche à l’opéra
Il est illégal de parler anglais, la langue officielle étant l’américain
À Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"

Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À Gary, il est illégal d’aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l’ail
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée à entrer à Warsaw-Iowa
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d’un pianiste manchot
À fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d’échauffement (sic) avant d’attaquer un incendie

Kansas

Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
À Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
À Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d’août, sauf si celle-ci porte un chapeau
À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures
Si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Kentucky

Il est illégal pour une femme d’apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu’elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s’applique également aux juments
La loi stipule qu’une personne est considérée comme sobre tant qu’elle n’est pas par terre
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

Louisiane

À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s’arrêter à tous les feux rouges
Il n’est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu’un
Cela le devient si l’agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public

Maine

À portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
À Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
À Waterville, il est illégal de se moucher en public
Les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes

Maryland

À Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d’amende
À Halethorpe, il est illégal d’embrasser plus d’une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio

Massachusetts

À Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s’ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
À boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi"

Michigan

À Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d’une femme appartiennent à son époux
À Detroit, il est illégal de faire l’amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
À Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron
Les dentistes entrent dans la même catégorie socio-professionnelle que les garagistes

Minnesota

Les femmes risquent jusqu’à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d’exciter les putois

Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques
À Truro, tout prétendant à la main d’une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Missouri

À Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
À St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu’elle soit totalement vêtue
À Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable

Montana

Il est illégal pour une femme d’ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
À Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues

Nebraska

À Waterloo, les coiffeurs n’ont pas le droit de manger d’oignons entre 7h et 19h
À Omaha, les coiffeurs n’ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients
Les parents d’un enfant ayant roté à l’église peuvent être arrêtés
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire

Nevada

À Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l’autoroute
À Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque

New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu
Il est illégal d’aller à l’hôtel sous un faux nom

New Jersey

Il est illégal de faire la gueule à un agent
À Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abimés dans la rue

New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des oeillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms effémines
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts

Nouveau Mexique

À Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L’état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Romeo et Juliette

Ohio

À Cleveland, les femmes n’ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d’un homme
À Youngstone, il est illégal de tomber en panne d’essence

Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d’argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile
On ne peut pas lire le journal quand on conduit un véhicule motorisé

Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu’aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n’ont pas le droit de manger de l’ail ou des oignons avant de prêcher

Pennsylvanie

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
À Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l’un des époux est saoul

Rhode Island

À Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
À Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte ; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d’un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche

Texas

L’Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l’obligation de prévenir leurs victimes 24h à l’avance, et par écrit, des délits qu’ils vont commettre
À El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public
Il est illégal de traire la vache d’autrui
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s’asseoir
À San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d’oeil ou les attouchements des mains
À Mesquite, il est illégal pour les enfants d’avoir d’étranges coupes de cheveux

Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsable des crimes de sa femme
À Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs
Il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l’existence de Dieu
Il est illégal de siffler sous l’eau

Virginie

À Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n’est pas l’oeuvre d’un candidat
À Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

Virginie Occidentale

Les membres du clergé ont l’interdiction de raconter des blagues durant le service religieux
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d’anesthésie sans témoin
Il est illégal de renifler dans le train

Washington

Les femmes s’asseyant sur les genoux d’un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
À Auburn, la défloraison d’une vierge, quel que soit son statut et son age, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n’ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches

Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public
Il est illégal de couper les cheveux d’une femme
Il est illégal d’embrasser dans un train

Le management à la française

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s’entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’un kilomètre d’avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de dix personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d’aviron
1 directeur adjoint d’aviron
1 manager d’aviron
1 ingénieur qualité d’aviron
1 consultant de gestion d’aviron
1 contrôleur de gestion d’aviron
1 chargé de communication d’aviron
1 coordinateur d’aviron
1 barreur
1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- Elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Etude du cerveau

Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier. Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s’améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles.

De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d’alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles.

Dans ce sens, la consommation régulière de whisky (la vodka, la tequila ou le Ricard marchent aussi) élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement performant et rapide du cerveau.

Le résultat de cette étude neurologique approfondie vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, cost-killers, designers, etc... De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu’ils avaient durant leurs années universitaires.

Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! La société a besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t’attend.

Messages pour répondeur

"Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l’appareil. Dictez-moi votre message et je vais l’écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement."

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"Hummm... Il a l’air très bien ce nouveau répondeur. Mais comment est-ce que ça marche ? C’est peut-être ce bouton. Tiens y a un bruit..."

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"Laissez votre nom et la raison de votre appel, je vous rappellerai si ça vaut le coup !"

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"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n’ont besoin ni de meubles ni d’un nouveau salon et encore moins d’une nouvelle cuisine ou d’une quatrième voiture. Le budget de l’année pour les œuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n’importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être."

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"Ce que vous allez entendre n’est pas un BIP. C’est un pet remixé."

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"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."

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"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l’Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip."

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"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j’assure l’intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]

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"Allo ?"

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"Bonjour, vous êtes bien au 06 10 00 00 00. Nous avons acheté ce répondeur aux puces sans garantie aucune, aussi nous ne sommes pas sûrs qu’il marche bien. Vous pouvez tenter de laisser un message dessus, mais nous ne sommes pas sûrs qu’il sera vraiment enregistré. Si nous ne vous rappelons pas, cela voudra dire que le répondeur n’a pas fonctionné."

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"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."

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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d’amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J’apprécierais alors si vous pouviez m’aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."

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[Bande son en fond : Rambo III contre l’Armée Rouge]
"Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip."

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"Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".

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[Bruits de robinet et de cocotte minute] Voix 1 : "Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j’ai les mains pleines de vaisselle". Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite. Voix 1 : Heureusement qu’il y a le répondeur".

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Même chute que le précédent, en remplaçant le début par le refrain de la chanson de Nino Ferer ("Gaston y a l’téléphon qui son et y a jamais person qui répond").

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"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."

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"Début du test de Répondeur Soft 1.05 bêta. Compte à rebours... 5... 4... 3... 1... BIIIIP !!!"

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"Salut les filles !

Le connard est sorti, on peut discuter tranquillement !! C’est quoi votre p’tit nom ? Vous habitez chez vos parents ?"

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"Bonjour, ici le microonde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j’assure l’intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]

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"Bonjour, vous êtes bien chez , laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU ! Plein de messages. Des mesaj’ des messageu. Meeeeeeee-saj’. Meeeeeee-saj’. Mesaj’. Mesaj’. Messaaaaaageu ! !!!... "
(Durée : 6 minutes)

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"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s’est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n’oubliez pas les condoléances."

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"Bonjour, moi je suis le répondeur de Marcel. Et vous ?"

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"Bonjour."

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Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- "Tu vas parler ? Je finirais bien par te faire parler !" (voix suave) "après le bip".

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B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l’ins... l’ins... l’instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."

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"Vous savez ce que je n’aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu’ils ont à dire c’est "Bonjour, laissez un message." C’est pourquoi j’ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n’aurez pas à souffrir à cause de moi d’un message si long qu’il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même..."

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"Le numéro que vous avez demandé n’est plus attribué. Veuillez consulter l’annuaire".

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"Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!!"

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(Voix monocorde style informatique) "Bonjour. Je suis le nouveau 425XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel (c) Pentium III, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."

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"Ici la Mort. Je suis très occupé en ce moment [selon actualité] au Kosovo/en Irak/ en Ethiopie/ au Cambodge... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté."

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"Salut, ici le génie de la lampe d’Aladin. Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l’usage d’un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ca va me prendre quelques centaines d’années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente...)."

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Prendre quelques musiciens, à 3 mètres de l’appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l’appel :
"UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !" etc...
Pour finir par :
- "PERSONNE N’EST LA, PARLEZ APRES LA SONNERIE AUX MORTS !"

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"Ici la boucherie Sanzo. Nous ne sommes pas là pour le moment, merci de rappeler ultérieurement."

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"Ici la morgue, j’écoute."

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[avec en fond sonore, la musique de "Mission impossible"]

"Bonjour. Vous êtes en présence d’un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d’habitude, si les choses devaient mal tourner, si l’un d’entre vous devait être blessé ou tué, le Département d’Etat nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s’autodétruira dans les cinq secondes."

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(Rien que le bip)

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"Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l’extérieur. Si vous aviez l’obligeance d’appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore."

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(Voix de synthèse informatique) "Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéro de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres à son processus, envoyez-le après le bip."

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(pour amateurs du Routard Galactique)
"Salut, ici Marvin, le répondeur de John. Je suis totalement déprimé. J’ai le cerveau de la taille d’une planète et tout ce qu’on me donne à faire, c’est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh..."

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(TRES vite)
Salut, vous êtes bien au 01 72 00 00 00. Si vous voulez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro, tapez 3, puis composez votre nom puis 6 puis votre numéro. Si vous voulez laisser votre nom et juste un message, tapez étoile, 6, attendez la tonalité, tapez 4438, composez votre nom, tapez 89 puis laissez votre message. Si vous voulez laissez votre numéro et l’heure de votre appel, tapez deux fois étoile, puis 1 deux fois, parlez lentement puis... BIIIP."

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"Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappellerai."
[BIIIP !].
(Le correspondant) - "Allo, c’est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c’est Machin, je t’appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c’est Machin, il faut que... "
[BIIIP !!] ...

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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment... ben... enfin.... présentement, je peux répondre... Je veux dire... ben... ok... Je suis présentement au téléphone à enregistrer ce message, mais je le fais maintenant pour que vous puissiez l’entendre plus tard... Par contre, pour vous, c’est maintenant que vous l’entendez... je veux dire... eeee.... c’est comme.... attendez un peu.... Hiiiiiii merde ! Tout cela est trop compliqué !"

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"Bonjour, vous êtes bien au 01 24 00 00 00. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu’à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite."

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(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l’appareil..."

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"Le numéro de téléphone que vous tentez d’atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90 degrés et renouvelez votre appel. Merci."

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"Ici Lucifer. A quelle âme damnée voulez-vous parler ?"

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"Ici l’Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."

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[Un classique : ]

Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :

Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu’un de taper 2.
Si vous souffrez d’une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l’appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n’a aucune importance, personne ne vous répondra.

Histoire vache

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
"cette poule a du chien, une vraie panthère". C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez comme un poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

La langue européenne

Le Conseil de l’Europe a finalement tranché :

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ’z’, ’c’, ’k’ et ’q’ seront répartis entre ’z’ et ’k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzième année, on remplazera le ’ph’ par ’f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ’fotograf’ de kelke vingt pour zent.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ’e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ’g’, zoi par ’ch’, - avek le ’j’ - zoi par ’k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
Duran la zinkièm ané, le ’b’ zera remplazé par le ’p’ et le ’v’ zera lui auzi apandoné - au profi du ’f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Dictons motards

Vieux motard que j’aimais.
Partir, c’est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c’est dépasser.
Atout moteur, tour d’honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du cœur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n’attend pas le nombre des années.
Il n’y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noël en Monstro, Pâques à l’hosto !
Aujourd’hui est un beau jour pour pourrir.
Genou par terre ... motard en bière !
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L’agent ne fait pas le bonheur.
Il n’y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d’ouvrir, il faut partir à point.
Noël aux bastons, plaque d’immatriculation
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c’est de l’argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n’a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Malagutti ne profite jamais
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d’expansion
Avec une Ducat’, ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d’un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Fond de six en limande, c’est le J7 et l’amende

Lettre au créancier

Le 2 octobre 2005
Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

[Signature]

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

On ne dit pas...

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J’me bidonne"

On ne dit pas "Un canif" mais "Un fien"

On ne dit pas "Montenegro" mais "Après vous, Monsieur l’ambassadeur"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l’ascenseur"

On ne dit pas "C’est l’Amazone" mais "C’est là que j’habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l’obèse"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J’ai lu".

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L’électronique" mais "L’électricien fait l’amour"

On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

On ne dit pas "La maitresse d’école" mais "l’institutrice prend l’avion"

On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute"

On ne dit pas "un chapitre" mais un "matou rigolo"

On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J’ai eu vent de l’affaire" mais "Il m’a pété dans l’oreille"

On ne dit pas "l’idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"

On ne dit pas "qu’est-ce à dire" mais "haut-parleur"

On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d’accord"

On ne dit pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"

On ne dit pas "Guitare" mais "Alberto"

On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"

On ne dit pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"

On ne dit pas "Gestionnaire de taches" mais "Directeur des ressources humaines"

On ne dit pas "mon amiral..." mais "mon copain rouspète"

Passer un savon

L’hôtel dans tous ses états

Les lettres qui suivent émanent d’un incident entre un hôtel de Londres et l’un de ses clients.

La direction de l’hôtel a finit par donner la correspondance au "London Sunday Times" pour qu’elles soient publiées :

Samedi________________________

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l’hôtel dans ma salle de bains, car j’ai apporté mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l’étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m’encombrent.

Merci.

S. Berman

_______________________

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé.

J’ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l’avez demandé.

J’ai enlevé les six savonnettes de l’étagère pour qu’elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d’avis.

Il ne reste que les trois savonnettes que j’ai déposées aujourd’hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J’espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève

Dimanche________________________

Chère femme de chambre - j’espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.

Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes.

En rentrant hier soir j’ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.

Je vais séjourner a l’hôtel pendant deux semaines et j’ai apporte mon

Palmolive familial, je n’aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l’étagère.

Ces savonnettes m’encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.

Pourriez-vous les enlever ?

S. Berman

________________________

Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a deposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.

J’ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.

J’ai mis votre Palmolive dans l’armoire a pharmacie.

Je n’ai pas enlevé les trois savonnettes que l’on met dans l’armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n’avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.

Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Lundi________________________

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m’a dit ce matin que vous l’aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.

Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j’ai placé une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d’autres plaintes a l’avenir, veuillez me contacter pour que j’y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

_________________________

Chère Madame Carmen,

Il m’est impossible de vous téléphoner, car je quitte l’hôtel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.

C’est pour cette raison que j’ai appelé M. Kensedder hier soir.

Tout ce que je lui ai demandé, c’est s’il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.

La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d’arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l’étagère.

En cinq jours, j’ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

Mardi________________________

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a recu l’ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d’enlever celles qui sont de trop. Je reste a votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

________________________

Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevées, y compris mon propre savon.

Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu’il m’apporte quatre petits Dove.

S. Berman

Mercredi________________________

Cher Monsieur Berman,

J’ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n’y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l’ordre de déposer trois savonnettes a chaque fois qu’elles font une chambre.

Votre problème devrait être immédiatement résolu.

Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

_________________________

Chère Madame Carmen,

Qui a dépose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J’ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir.

Je ne veux pas de 54 Camay,je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j’ai 54 savonnettes ici ?

Tout ce que je veux c’est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

Jeudi_________________________

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j’ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement.

Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j’avais tout remis a sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d’où vous sortez que l’hôtel fournit des Palmolive familiaux. J’ai réussi a trouver un Monsavon familial que j’ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante

__________________________

Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon.

Au jour d’aujourd’hui, je possède :

- Sur l’étagère de l’armoire a pharmacie, 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.

- Sur le distributeur de mouchoirs, 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la commode de la chambre, une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.

- Dans l’armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.

- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.

- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitié utilisé.

- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander a Kathy de s’assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s’écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n’est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons a venir. Une chose encore : j’ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l’hôtel afin d’éviter tout malentendu.

S. Berman

Le saviez-vous ? - 2

Avec ça, ce soir vous vous coucherez moins con... m’enfin pas sûr...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres

4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête contre un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L’urine de chat brille sous "lumière noire".

13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

Le père Noël

Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...

Noël en chiffres :

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres à l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante...

C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Régime idéal

Nous savons qu’il faut 1 calorie pour élever la température d’1 gramme d’eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d’eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps. Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).

Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu’indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée. Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l’évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c’est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu’on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c’est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu’il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l’aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Résultats Garantis

Vivre en 2005

Tu sais que tu vis en l’an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes...

3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail

6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l’écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t’en meurs d’envie !!!

Le saviez-vous ?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d’arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu’un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s’étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l’homme, l’animal qui se brûle la peau au soleil.

9. Personne n’est capable de se lécher le coude, c’est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un œil ouvert.

12. L ’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d’un canard ne produit pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d’éternuer les yeux ouverts.

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ces lignes ont essayé de se lécher le coude ! Heureusement qu’on n’a pas dit le sexe !...

16. Vous avez plus de chances d’être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse.

17. Un éternuement atteint la vitesse de 200 km/h.

18. Le cœur d’une crevette est loge dans sa tête.

19. Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

20. Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

21. Plus de 50% des gens, a travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.

22. Les rats se multiplient si rapidement qu’en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d’un million de descendants.

23. Le briquet a été invente avant l’allumette.

Candidature Mc Do

1. NOM, PRÉNOM :

Jancqueur, Hervé

2. AGE :

28 ans

3. POSITION DEMANDÉE :

Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :

800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION :

Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :

Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :

Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :

Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART :

Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :

N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS :

De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?

Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?

Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?

Ça dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?

Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :

"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?

Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?

Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?

Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?

Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?

J’ai deux versions un peu contradictoires :
a. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

b. Un fort endettement.

À votre avis ?

Une vrai équipe

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100, car 1 pour la changer et 99 pour se dire : "moi aussi je sais le faire".