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Nouvelles blagues
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Pancho Vila
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> Les mexicains
C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
 Fais caca par terre
Pedro s’exécute
Mange le caca
Mais ce n’est pas possible !!!
MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
A ton tour, espèce d’enculé ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
Mange le caca
Jamais, connard, jamais !!!
MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi ! |
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Perles de la hotline
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> Blagues
> Les meilleurs blagues
Client : Je n’arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d’erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d’erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu’est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi.
Hotline :… |
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Apprendre l’anglais
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> Divers
Apprendre l’anglais n’aura jamais été aussi simple. La preuve :
Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L’addition
Mords mon nez - More money - Plus d’argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu’on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !
Marie qui s’masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l’goût de tripes - I made a good trip - J’ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let’s sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d’argent
Âme coquine - I’m cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur ? - Where is the grocer ? - Où est l’épicier ?
C’est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel |
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Sushugu
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> Blagues
> Hard XXX (+18 ans)
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
Quoi, mauvais trou ??? |
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Statistiques
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> Blagues > Blondes, belges et Compagnie
> Les nanas
On estime en moyenne que l’homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour. Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 7000. |
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Travailleur rapide
> Accueil
> Blagues > Blondes, belges et Compagnie
> Belges
Afin de pouvoir bénéficier de ses allocations de chômage, un flamand doit encore travailler 3 jours... Il se rend en Wallonie chez un fermier qu’on lui a renseigné... Voici le dialogue...
Bonjour, Meusieu ! Je bon travailleur, je tout faire, toi travail pour moi 3 jours maximum ?
Le fermier wallon réfléchit et se dit que c’est finalement une aubaine... Il tente d’en profiter...
Ben, oué, gamin, tu vois ce tas de fumier ? Tu vois ce champ de 30 hectares ? He ben, dans 3 jours, tu auras déjà bien avancé ...
2 heures passent, le flamand revient chez le fermier...
Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
Déjà fini ?? Toi, t’es un rapide. Bon, tu vois les 5000 poulets, là-bas ? Tu les prends, tu les dépiautes et tu les ranges par poids sur les étagères au fond de la grange, t’en a au moins pour 2 semaines !!
Après seulement 1 heure, le gars revient...
Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
Hein ???
Il vérifie les poulets, tout est fait, bien rangé, et tout, et tout... Etonné, il dit :
Bon, il faut que je réfléchisse, pendant ce temps, tu vois le porche vert, là ? Hé ben, tu vas le peindre en rouge, et quand tu auras fini, je t’aurai trouvé autre chose à faire...
15 minutes passent...
Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
Et le fermier voit le porche... Toujours vert... Il rit
Dis, t’es un p’tit comique, toi ? Il est pas en rouge, le porche ?
Non, non, c’est toi le comique, Patron, moi pas trouvé Porsche, seulement Mercedes, mais le travail est fait !!! |
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Le nouveau défi
> Accueil
> Blagues
> Animaux
Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
Un nouveau défi ?
Le barman explique :
Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
Et la deuxième fois ?, demande le barman...
Ben je lui ai montrée ! |
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Le génie russe
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> Blagues > Les meilleurs blagues
> Les perles
Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu. L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit :
Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique :
Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille... |
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A un mètre près
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> Blagues > Blondes, belges et Compagnie
> Américains
Un Américain et un Belge se font face dans un bus bruxellois et le ricain hautain demande :
Hey you, qu’est ce que c’est que ça ? en désignant la "tour du Midi".
C’est le plus grand building de Bruxelles, 102 m. avec l’antenne.
Chez nous aux States, on a des skycrapers de 450 m. de haut, à un mètre près.
Et ça, c’est quoi ?
C’est le "Palais Royal", 324 m. de long !
Chez nous à Washington, on a "the White House", 526 m. de long, à un mètre près.
Et ça, c’est quoi ? en désignant l’hôpital Erasme.
Ça Monsieur, c’est l’hôpital où les enfants viennent au monde par la bouche !!
Oh really ? It’s great ! Fantastic !
Oui Monsieur, à un mètre près... |
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Reconditionnement
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> Blagues > Blondes, belges et Compagnie
> Américains
Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie parisienne. L’Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen. Regardant la table du Français, le yankee demande :
Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte ?
Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
L’Américain reprend :
Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l’usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu’on vend en France. Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks ?
Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu’il peut y avoir autour.
L’Américain :
Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France !
A présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l’Américain :
Dites-moi, qu’est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés ?
L’Américain :
Ben, on les jette, évidemment, pas vous ?
Le Français :
Ha non, pas nous ! Nous on les récupère, et on les renvoie à l’usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l’on vend aux Américains. |
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Trop gourmand
> Accueil
> Blagues > Blondes, belges et Compagnie
> Les vieux
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine. Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
Au fait merci pour les cacahuêtes... J’espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour. |
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Bon plan
> Accueil
> Blagues > Vie courante
> Dieu, l’église et la religion
C’est le jour où Thierry doit confesser ses pêchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé :
Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
C’est toi, Thierry ?
Oui, mon père, c’est bien moi.
Le prêtre demande :
De quelle fille s’agissait-il ?
Thierry répond :
Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
C’était Sandrine Martin ?, demande le prêtre.
Non, répond Thierry.
Alors... Caroline Gilbert ?, reprend le confesseur.
Non.
Sylvie Dupont ?
Non
Anne Vacher.
Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Thierry rétorque :
J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine... |
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Recrutement comptable
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> Blagues > Boulot
> Divers
Le chef du personnel est en train d’interviewer quelques candidats pour un poste de comptable. Ils sont trois à se présenter. Un ancien fonctionnaire du Trésor-Public, se présente le premier à l’entretien d’embauche. Le chef du personnel lui pose une simple question :
Combien font cinq et cinq ?
Il répond immédiatement :
Ça fait dix, tout le monde le sait...
Le chef du personnel prend congé et appelle alors le candidat suivant, un jeune ingénieur commercial à la recherche d’un premier emploi.
Combien font cinq et cinq ?, demande le chef du personnel.
Peu à l’aise, il répond :
Ecoutez, après sept ans d’études supérieures, il me semble bien que ça fait entre 9,9 et 10,1... disons 10.
Le chef du personnel prie son hôte de sortir. Se présente alors un vieil homme, un ancien épicier, l’air plutôt roublard, qui s’assoit en face du responsable. Ce dernier lui demande :
Combien font cinq et cinq ?
Ça dépend un peu de la conjoncture... Vous voulez que ça fasse combien vous, 7 ou 8 ?
Et c’est lui qui obtint le job. |
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