Uneblague
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Une blague : vidéos, blagues et images drôles



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C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?


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Quand deux femmes sont d’accord, c’est en général sur le dos d’une troisième...


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Une personne qui a ouvert une porte, quelle qu’elle soit, doit obligatoirement la refermer a Texarkana (Arkansas).


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Pourquoi les quebecois ne se plaignent jamais ?
Parce qu’ils nont pas une aussi grande gueule que les francais


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Déductions scientifiques

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Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien qui discutent sur la terrasse d’un pub. Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison situé en face du café. Une heure plus tard, il y a 3 personnes qui sortent. L’ingénieur dit :
- Les données initiales étaient erronées.
Le biologiste dit :
- C’est simple, ils se sont reproduits.
Le mathématicien dit :
- Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide.


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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les mecs

1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.


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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin.


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La règle de base pour parler informaticien

> Accueil > Blagues > Informatique > Informatique

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le.

Exemples :
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui :
"Héhooo !.. Tu as fait un timeout, ou quoi ?"
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée !" ; dites : "Bizarre, ma télé n’a pas booté !"
- Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas : "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle" ; dites : "Tu devrais zipper la trashcan"
- Dans un embouteillage, ne dites pas : "Cette route est toujours fort encombrée" ; dites : "Ca s’arrange pas, la bande passante, sur cette route !"
- A une fête d’anniversaire, ne dites pas : "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s’il-te-plaît ?" ; dites : "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s’il-te-plaît ?"
- Assoiffé, ne lui proposez pas "d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d’aller faire un petit download chez le provider de pinard"
- S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui : "T’as crashé ton registry, ou quoi ?"
- S’il ne vous répond pas : "Hohééé ?.. T’as fait un reset ?" ou encore : "Ton cerveau a fait un GPF ?"
- Si la chasse d’eau des ses toilettes déconnent à mort, dites-lui : "Tes chiottes ont un bug, je pense !"
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif
- Si votre ami est quelque peu défraichi ou a le teint pâlot dites-lui : "T’as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi !"
- Si vous l’invitez à dîner chez vous et que l’aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement : "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée !"
- S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui : "Ben quoi ?.. T’es même pas multitâches, toi ?.."
- S’il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui : "Dis, tu fais une boucle, ou quoi ?"
- Lors d’une conversation avec deux informaticiens, si l’un d’entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain !"
- S’il vous prend l’envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s’il a bien la dernière version de McAfee ou s’il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui : "Problème de device ?" à la première occasion.
- S’il vous dit que c’est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music"
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu’elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape ?"
- Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami : "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil’ ?"

Aussi, le fait d’utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié :
- Ne dite pas : "Je me sens invulnérable, aujourd’hui !" ; dites : "Je suis complètement iddad aujourd’hui !"
- Ne dite pas : "Attends que je t’attrape !" ; dites : "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi !"
- D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :
- "On t’a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd’hui !"
- "A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi con, ta femme ?" (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)
- "Tu veux pas cliquer sur la lumière ?" = "Allume, s’il-te-plaît"
- "Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"
- "Fait un retry" = "Recommence"
- "T’as que 200 mégas de disque, ou quoi ?" = "C’est trop pour toi ?"
- "Qu’est-ce que tu fous ?.. On t’as mal reflashé le bios, ou quoi ?" = "Mais que fais-tu ?.. On t’a lobotomisé, ou quoi ?"
- "Je pense que tu n’as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à rien"
- S’il vous dit : "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
- S’il vous dit : "On va sur ma bécane ?", n’allez pas chercher votre casque
- "On m’a fait un defrag" = "J’ai été me faire masser"
- "J’ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J’ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"
- "Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"
- "Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
- "Dis donc, c’est de l’Arial 4, ça !" = "C’est vraiment écrit en tout petit !"
- "Bon, si on switchait sur autre chose ?" = "Bon, si on parlait d’autre chose ?"
- "Pourtant j’ai scrollé toute la page" = "Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas"
- "Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
- "Ah ben zut, mon CD a planté !" = "Ah ben zut, mon disque compact s’est arrêté tout seul !"
- "Ma femme jouit du trackball" = "Ma femme est clitoridienne"
- "Putain ! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi ?.." ou "Dis, t’es encore en 320x200, toi ?" = "Je te conseille vivement de t’acheter une paire de lunettes"
- "Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect !" ou "Ca y est, il s’est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné !"
- "Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
- "Je t’appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
- "Je l’ai engueulé en temps réel" = "Je l’ai sermonné de vive voix"
- "J’ai reconnu sa fonte" = "J’ai reconnu son écriture"
- "Par pitié, minimize-toi !" = "Rends-moi service : écrase, veux-tu ?"
- "Tu peux me linker avec ta soeur ?" = "Peux-tu m’arranger le coup avec ta soeur ?"
- "T’as un buffer de 16 caractères, ou quoi ?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète ?"
- "Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"
- "Putain, ta femme s’est fait upgrader les nichons ?" = "Ciel, je n’avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine !" (mon oeil)
- "Après avoir checké le patch que j’ai mis sur le pot de ma mob’, le flic m’a affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d’échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m’a donné un avertissement sévère"
- "Il travaille avec quel charset, ce mec ?" = "Quel langue parle-t-il ?"
- "J’ai maximizé la cuisine" = "J’ai agrandi la cuisine le plus possible"
- "Tu me feras un cc : de ce que tu lui diras ?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras ?"
- "Bon, on a toutes les datas ?" = "Bon, on a tout ce qu’il faut comme informations ?"
- "J’ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
- "Le module ’travail’ n’a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"
- "Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument effacer toutes les traces"
- "Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe !" = "Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi !"
- "On se fait un petit jump au MacDo ?" = "Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food ?"
- "Ho, stop, y’a overflow !" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !"
- "T’es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR ?" = "Es-tu certain d’avoir bien lu ?"
- "T’as locké la porte ?" = "As-tu fermé la porte à clef ?"
- "Là, sorry, mais j’ai un gap !" = "Là, désolé, mais j’ai un trou !"
- "Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n’est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide"
- "Pfff, mes yeux sont complètement overloadés !" = "J’ai les yeux en compote !"
- "Tu veux swaper avec moi ?" = "Veux-tu changer de place avec moi ?"
- "Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
- "Une petite pin" n’est pas une insulte.
- "Bon, skipons !" = "Bon, passons au point suivant !"
- "Tu peux me printer ce docu ?" = "Peux-tu m’imprimer ce document ?"
- "J’ai scanné partout, mais je ne l’ai pas trouvé" = "Je l’ai cherché partout, mais en vain"
- "Cancèle tout ! ! !" = "Arrête tout ! ! !"
- Et s’il vous dévisage et vous dit : "Euh, à quand la version 2 ?", frappez-le.

Bon, j’avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J’espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j’ai essayé de vous expliquer. Et si vous avez un query, n’hésitez pas à rayer l’émail.


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E

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Ecomusée : reproduction d’un village alsacien typique ; en somme tu payes ( très cher ) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysesberg ou Riquewihr ( oui, je sais, c’ est imprononçable !).
Et le pire c’est que ça marche et qu’il y a du monde ! ! !


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Singe et lion

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C’est un canadien qui n’a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j’ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu’un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer.
- J’accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!