Uneblague
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Une blague : vidéos, blagues et images drôles



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Qu’est-ce qu’une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun ?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d’avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")


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Jardine

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Le petit Toto demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né
- Euh... dans un chou ! Ton père et moi t’avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh...? Dans une rose ! Nous l’avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour. Il dit :
- Alors, on jardine ?


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Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :
- Bof ! Elle se maquillera !


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Comment les cannibales appelaient-ils les jambes des missionnaires ?
Réponse : Les pattes (pâtes) alimentaires.


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Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d’accoucher.
Le gynécologue leur dit qu’il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l’accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l’homme qu’est-ce que c’est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d’essayer la machine, ce qu’ils acceptent.
L’accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c’est déjà plus que n’importe quelle douleur qu’il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s’étire.
La femme est très reposée, n’ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil.
Ce n’est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu’ils apprirent que le postier était mort dans d’atroces douleurs en faisant sa tournée.


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Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l’orgasme ?
- Qui se soucie de ça ???


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La grenouille

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Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !!! Elle lui dit : :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
L’homme répond :
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi, répond la grenouille.
Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou. L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c’était un par 4. Du coup, l’homme s’en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est trop cool), et il l’emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors : :
- Prends un fer numéro 7
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou ! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17
Le gars mets 1000 euros sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise !!!. A ce moment là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs
La grenouille lui répond :
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser
- Un baiser ?!, dit le gars un peu dégoûté. Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi !
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d’un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôtel !


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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h .
"J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !"
Elle : "Et c’est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c’est moi qui ai l’airbag..."


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Homme intelligent

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Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?
Un touriste.


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Ta mère elle est tellement moche que son violeur a porté plainte et il a gagné