L’honneur d’un corse

Un couple de jeunes mariés décide d’aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
 Mais chéri, que fais-tu ?!
 Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n’es plus vierge, je sauve ton honneur !
 Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...

 Dis chéri, si on retournait dans l’auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
 Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu’elle fait donc et elle répond :
 Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d’une blonde ?
 On éclaire son oreille

J’avoue que j’ai traversé le carrefour sans regarder s’il venait quelqu’un, mais j’étais passé à ce même carrefour, moins d’une heure auparavant et il n’y avait personne.

CNN
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L’échange des épouses

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.
Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.
C’est une chose que je ne referai jamais.
 L’échange des épouses ?
 Non.
De trop boire avant.
Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.

Les blondes ...

Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
 Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre

Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l’avion, tire la corde, mais rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l’avion, la rejoint et crie
 Alors, comme ça tu veux faire la course !

Comment faire un lavage de cerveau à une blonde ?
 En la douchant et en la secouant de bas en haut

Quelle est la différence entre une blonde et un une limousine ?
 Tout le monde n’est pas monté dans une limousine.

Trois blondes sont dans la même chambre à la maternité
 Moi, ça sera une fille parce que quand on l’a conçue, j’étais en dessous
 Moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j’étais au dessus
 Oh non, alors moi, je vais avoir un chiot !?

Qu’est-ce qu’une blonde qui se teint en brune ?
 Une intelligence artificielle

Qu’est-ce que c’est 10 blondes alignées côte-à-côte ?
 Un tunnel plein de courants d’air.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
 Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
 Parce qu’elle vient juste de se sécher les cheveux et qu’elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
 Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !

Une blonde et son petit ami sont à la piscine
 C’est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
 Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
 Ça fait plus de place pour mettre les jambes

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d’un building. Qui touche le sol en premier ?
 La brune. La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin.

Qu’arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d’Alzheimer ?
 Son Quotient Intellectuel remonte.

Un corse débarque à Marseille. Ses amis lui avaient dit :
 Tu verras, là-bas, l’argent, il suffit de se baisser pour en ramasser.
Justement sur le quai quelqu’un a laissé tomber une liasse de billets de 500F. Le corse passe son chemin en disant :
 Je ne vais quand même pas travailler dès mon arrivée.

Nouvel article

Pourquoi les légionnaires ont des grandes poches sur les cotés de leurs pantalons ?
 Pour y mettre les pattes des chèvres.

A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport ?
Réponse : C’est le seul qui donne à manger aux avions !
C’est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
 Il vient de neiger, dit le premier.
 Tu crois, demande le deuxième ?
 Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

Dans un bar

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a pissé dans son pantalon. Il lui demande :
 T’as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
 Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
 Parce que j’ai pas encore fini.