Uneblague
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Une blague : vidéos, blagues et images drôles



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Sortie de boîte

> Accueil > Blagues > Vie courante

Sortie de boîte, 5 heures du matin

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.

Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN DE RIEN !!!

Les flics sont "sur le cul" :
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.

Et le gars :
- Ah ! Ça ! Ben ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!


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Un homme veut acheter un perroquet

> Accueil > Blagues > Animaux

Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S’adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 1 000 € Monsieur
- Et que fait-il pour 5 000 € ? ? ?
- Il répond au téléphone
- Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ? ?
- 1 500 € Monsieur
- Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 3 000 €
- Mais enfin, il est moins beau que les autres.
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l’équipe, tout rabougri, vieillot, l’air triste :
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....10 000 €.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ? ?
- Lui, c’est le patron des 3 autres.


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Grippe aviaire

> Accueil > Blagues > Boulot > Fonctionnaire

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des .................. POULETS !!!


Envoyer par email > Accueil > Blagues > Carambar > Devinettes

Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette ?
Réponse : L’horloger vend des montres et la girouette montre le vent.


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Ancien nouveau riche

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les nanas

Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Ah bon... Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
La première :
- Milliardaire !


Envoyer par email > Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Ta mère > pauvre

Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe


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Symbole de la gauche

> Accueil > Blagues > Vie courante > Politique

Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais le symbole de la gauche en France, en lieu et place de la rose. Les socialistes estiment en effet que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout, protège les glands.
En outre, il donne un total sentiment de sécurité pendant que vous vous faites baiser.


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Aux urgences

> Accueil > Blagues > Hard XXX (+18 ans)

C’est une fois un gars qui meurt bandé. A son arrivée aux urgences, 3 petites infirmières cochonnes sont de garde. La première dit aux deux autres :
- Regardez ça, il est mort bien bandé. Je pense que j’vais embarquer dessus.
Elle embarque et il ne débande pas alors la deuxième fait la même chose et il reste toujours bandé. Les deux premières disent à la troisième d’embarquer mais elle dit :
- Je ne peux pas, je suis menstruée.
Les deux autres lui disent :
- Ca fait rien, il est mort !
Elle embarque finalement et le mort se lève carré dans le lit. Les trois infirmières surprises disent :
- Hey t’es pas mort toi ???
Le "supposé" mort répond :
- Ya de quoi ressusciter avec deux pompages pis une transfusion sanguine !!!!!"


Envoyer par email > Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Ta mère > Conne

Ta mère elle est tellement conne que quand elle t’as mis au monde, c’est toi qui lui a appris a parler


Envoyer par email > Accueil > Blagues > Les meilleurs blagues > Les perles > du bac > Version 2003

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d’abord à cause des bombes, et ensuite parce qu’on leur donnait à manger de la boue.