Uneblague
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Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...


Envoyer par email > Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu’est-ce que tu en penses, maman ?" lui demande-t-elle
La maman répond :
"Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."


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Au USA

> Accueil > Blagues > Boulot

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme...
- D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C’est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.


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Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine) ?
- Tout le monde n’est pas monté dans un 747 (ou une limousine).


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Une blonde aux urgences

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les Blondes

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L’interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j’ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d’idiot ! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 50 000 € pour avoir d’aussi beaux seins...

Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la con...

Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...


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Quelle est la première chose qu’une blonde dit après l’amour ?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?


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- Vous avez des pilules pour le bronzage ?’ demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement, il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même, au contraire ! Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo.
Voyez vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille..


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Ça se passe sur le chantier d’un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l’immeuble.
L’anglais :
- Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j’ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue !.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c’est pas mal, ça change des sandwichs...
- Oui peut-être, mais tous les jours, c’est trop. Si demain j’ai encore le même menu, je te suis...
Le belge :
- Hum. Moi j’ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j’ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L’anglais :
- J’avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C’est décidé, cette fois-ci c’est la bonne !- et il saute.
Le français :
- Oh non !. Ma femme m’a encore fait de la choucroute ! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l’enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L’anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c’est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.


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Au paradis

> Accueil > Blagues > Vie courante > Dieu, l’église et la religion

Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre a une question.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-t-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur terre ?
- Eve fut la première femme ! dit-elle.
- Bien, Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fut la première parole d’Eve à l’attention d’Adam ?
- Oh, c’est dur, ça, rétorque-t-elle
- C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.


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Foutus Branleurs Incompétents