Uneblague
.com

Une blague : vidéos, blagues et images drôles


Avocats 2


> Accueil > Blagues > Boulot > Avocats > Avocats 2

Envoyer par email

Trois avocats associés d’un même cabinet partent à une convention ... Dans l’avion, soudainement, l’un d’eux s’écria :
- Merde ! J’ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n’y a aucune raison de s’inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !


Envoyer par email

Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.
Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt.
Ce que fit l’avocat en remontant après plusieurs mois d’effort jusqu’en 1803.
L’office de prêt au reçu du dossier écrivit à l’avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l’origine et qu’il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l’avocat :
- Comme doit le savoir un employé d’administration de l’état où se trouve la propriété en question, La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l’Espagne par droit de conquête quelques années auparavant.
L’Espagne elle-même le détenait par droit de découverte, un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d’Espagne.
La reine d’Espagne, très pieuse mais prudente s’était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ, le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L’ATTRIBUEZ CE PRET !!!


Envoyer par email

Deux médecins discutent dans le couloir d’un hôpital :
- Est-ce que tu as dit à l’avocat de la chambre 16 qu’il allait bientôt mourir ?
- Bien sûr que je lui ai dit, répond l’autre
Alors le premier répond :
- Et merde ! Je voulais être le premier à lui dire !


Envoyer par email

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 €uros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste". La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent.
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 €uros pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30 000 €uros pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis


Envoyer par email

Au paradis

Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n’ayant jamais commis d’acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d’être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond :
- C’est d’accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps.
Effectivement, une centaine d’années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu’ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d’années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s’entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent :
- Nous pensions que nous serions heureux pour l’éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu’il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions ?
Et St Pierre leur répond :
- Vous rigolez ? Ça m’a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat !
et voici la suite de l’histoire :
C’est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d’anges l’accompagne jusqu’à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d’un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d’anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l’Éden. L’orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c’est une liesse comme le prêtre n’en avait jamais vue, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande :
- Pour qui est cette parade ? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n’ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu’a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage ?
Et l’ange lui répond :
- Eh bien, c’est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l’on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd’hui, c’est notre premier avocat


Envoyer par email

C’est une femme qui n’a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu’elle ne les a pas eu, et elle s’inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco.
- Docteur, ça fait déjà trois semaines que j’aurai du avoir mes règles. Je commence à m’inquiéter !
Le Doc l’examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit :
- J’ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte !
La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite :
- Mais enfin Docteur, c’est impossible ! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j’ai eu l’ont été par sodomie !
Le docteur réplique :
- Et on ne vous a jamais dit d’où venaient les avocats ?


Envoyer par email

C’est l’histoire d’un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d’été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l’hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l’avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi. L’année d’après, l’avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit :
- Tu sais, c’est le tien !
Il lui demande alors pourquoi il n’a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l’enfant ! Elle lui répond alors :
- Tu sais, après la naissance, toute la famille s’est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c’était mieux d’avoir un bâtard plutôt qu’un avocat dans la famille.


Envoyer par email

Le Ministère de la Santé a annoncé que l’on utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons :
- Il y a plus d’avocats que de rats.
- Les chercheurs s’attachent moins sentimentalement aux avocats qu’aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.


Envoyer par email

Assister un criminel avant qu’il soit arrêté, c’est être son complice.
Assister un criminel après qu’il soit arrêté, c’est être son avocat.


Envoyer par email

Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L’avocat lui répond qu’il est de 1 000 €uros pour trois questions. L’homme lui demande alors :
- N’est-ce pas un peu excessif ?
et l’avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?


Envoyer par email

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d’honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu’aun autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique :
- Dois-je en informer mon associé ?


Envoyer par email

On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l’offre car il n’avait pas vu l’accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...


Envoyer par email

Un avocat est a l’agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.
- Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de 15 ans, et je suis le père de ta "fille" Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans.
- C’est pas grave, lui répond l’autre, ne pense plus a tout ça : c’est moi qui ai mis de l’arsenic dans ton Martini.


Envoyer par email

Un jeune avocat voulant se faire un nom, hérite d’un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d’adopter une défense originale :
- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l’est pas puisque son bras n’est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l’individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l’avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison ferme.
L’accusé peut accompagner son bras s’il le désire. Une petite lueur d’amusement s’allume alors dans les yeux de l’avocat lorsqu’il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.


Envoyer par email

Aux États-Unis, la femme d’un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : c’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !
Entre deux sanglots, l’avocat répond :
- C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !


Envoyer par email

C’est l’an 2070. Signe des temps, l’humanité se reproduit désormais dans les usines. Justement, il y a une usine de fabrication d’humains qui fait son inventaire annuel. On découvre que sur les tablettes, on retrouve 500 têtes, 260 bras gauches, 300 bras droits ainsi que 3000 trous de culs. Le contremaître dit :
- Il y a beaucoup trop de trous de cul, envoyez-moi cela à la poubelle.
Un employé dit :
- Ne faites pas cela ! On pourrait les rassembler tous et en faire des avocats !


Envoyer par email

C’est la clôture entre l’Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui :
- Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.
Réponse de Satan :
- Eh ! St-Pierre ! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit :
- Puisque c’est comme ça, je vais aller chercher un avocat.
Satan éclate de rire :
- Et où vas-tu le trouver ?


Envoyer par email

Lors d’un naufrage d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué ! Le maître nageur dit alors :
- Bon et ben j’essaie. Je nage vite, je devrais m’en tirer !
Il plonge et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L’océanologue dit :
- J’essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur.
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l’avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l’ont pas bouffé, et il répond :
- Courtoisie professionnelle.


Envoyer par email

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d’un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu’ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien :
- Hippocrate, viens ici !
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d’accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d’os qu’il rapporte au country-club ; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L’architecte, peu impressionné, appelle son chien :
- Compas, viens ici !
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu’il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L’avocat, peu impressionné, appelle son chien :
- Bouse de merde, viens ici !
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf…


Envoyer par email

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats ?
1. Il y a plus d’avocats que de rats
2. Les avocats se reproduisent plus vite
3. Les avocats font plus de mal à la société que les rats
4. Les assistants de laboratoire s’attachent moins aux avocats qu’aux rats
5. Les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6. Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7. Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8. Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...


Envoyer par email

Ça se passe dans un jet. L’avion a des problèmes de moteur et il est clair qu’il va falloir procéder à un atterrissage d’urgence. Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l’hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond :
- Oui tout le monde est prêt pour l’atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite


Envoyer par email

- Votre mari est avocat dans quel secteur madame ?
- Il est avocat criminel
- Oui d’accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ?


Envoyer par email

Question embarrassante :
Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu’en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal ?


Envoyer par email

Dans un cabinet d’avocat, j’ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L’illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l’un tirant l’animal par les cornes, et l’autre par la queue.
L’avocat, lui était représenté en train de traire la vache...


Envoyer par email

Deux prisonniers parlent des crimes qu’ils ont commis :
- Moi j’ai fait un hold-up à main armée, et on m’en a collé pour 20 ans
- Moi j’ai tué un homme, mais je n’ai eu que 6 mois fermes...
- Quoi ??? 6 mois fermes pour une mort d’homme ? Tu ne l’as pas fait exprès alors ?
- Si, c’était bien volontaire. Mais j’ai eu des circonstances atténuantes parce que c’était mon avocat.


Envoyer par email

Au tribunal, l’avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin...


Envoyer par email

’est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin pathologiste lors d’un procès. Le but de la manoeuvre est d’établir avec certitude l’heure de la mort...
L’avocat :
- A quelle heure avez-vous examiné la victime ?
Le médecin :
- Vers 22 heures...
L’avocat :
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d’accord ?
Le médecin (avec une grimace) :
- Non. L’homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j’allais l’autopsier.


Envoyer par email

Fils d’avocat

Deux fils d’avocat se demandent comment occuper leur mercredi.
Le premier dit :
- Si on jouait au docteur ?
L’autre lui répond :
- Bonne idée : tu opères et je t’intente un procès pour erreur médicale.