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Une blague : vidéos, blagues et images drôles


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Trois amis discutent à la terrasse d’un café.
Au fil de la discussion ils se mettent a parler de leur épouses.
- Moi, dit le premier, ma femme est si grosse, qu’hier en se couchant elle a casser le sommier.
- A ce n’est rien dit le second, la mienne est tellement grosse que l’autre jour en montant dans la voiture elle m’a pété le train avant.
Devant le silence du troisième larron, les deux amis l’interrogent :
- et toi ??...
- Oh moi, la semaine dernière je suis allé porter à la blanchisserie un mouchoir et un soutien gorge de ma femme. Et la gars m’a répondu que pour le drap ça irait mais que pour le parachute il n’était pas équipé...


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Quatre femmes discutent de leurs adultères respectifs.
La première : "Non, je ne peux pas lui cacher la vérité plus longtemps, je vais tout lui dire".
La deuxième : "Quelle honnêteté !"
La troisième : "Quel courage !"
Et la dernière "Quelle mémoire !"


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Ma femme et moi avons été heureux pendant 25 ans. Ensuite, nous nous sommes mariés...


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Ma femme et moi avons atteint un parfaite compatibilité sexuelle :
- Hier on avait tous les deux mal à la tête.


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Q : Pourquoi Dieu a-t-il inventé l’homme avant le femme ?
R : Pour faire un brouillon avant le chef d ’ oeuvre .


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Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L’un d’entre eux va au sixième, lequel ?
L’ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n’existe pas.


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Le mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme :
- Ouais, je suis 100% d’accord : TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser ; ET MOI j’allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.


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Un enfant demande à son père :
"Papa, qui m’a donné mon intelligence ?"
Le père :
"Ça doit être ta mère parce que moi j’ai encore la mienne."


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Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains ?
- Rien, surtout rien.


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Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ?
... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu’un


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Combien de femmes ça prend pour changer un pneu de voiture ?
- Deux. Une pour appeler Europe Assistance et l’autre pour se plaindre qu’elle s’est foutu de la graisse sur son chemisier


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Comment on appelle 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
- Un banc de thons


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Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s’efforce de les ridiculiser ?
- Un grand couturier.


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Quel est le point commun entre les femmes et les laxatifs ?
- on dirait bien que les deux ont été inventés pour nous faire chier.


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Pourquoi les couples d’homosexuels sont souvent victimes de constipation chronique ?
- Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier !


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Un Pater et deux Ave Maria

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.