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Vie de couple


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Une femme demande à son mari.
- Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresse plus.


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Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu’est-ce que tu penses de ça ?"
"Ben, ça ne m’étonne pas." Répond l’épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter !"
"Hein, quoi ?"


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Faut bien payer !

Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d’un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l’avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications :
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu ’DEUX FOIS PAR SEMAINE’, alors que votre femme a répondu ’PLUSIEURS FOIS PAR JOUR’.
Est-ce exact ?
Comment expliquez-vous cela ?"
"C’est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu’à ce qu’on ait remboursé le prêt de la maison !"


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"Je me suis disputé avec ma femme hier soir", raconte un type à l’un de ses potes. "Elle voulait aller au bowling et moi, au ciné. Finalement, on est tombé d’accord".
Et son pote lui demande :
"Alors, c’était comment le bowling ?"


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Un homme discute avec sa femme :
« J’ai fait un rêve horrible cette nuit : j’ai rêve que je mangeais des spaghettis ! »
« Mais, chéri, je ne vois pas ce qu’il y a de si horrible ! »
« C’est simple : à mon réveil, mes lacet avaient disparus ! »


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Robert et Marthe habite un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; « Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble… »
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : « Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ? »
Et Benoît de répondre : « Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon ! »


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Une femme est en train de boire son café du matin quand elle remarque une procession funéraire assez curieuse approchant du cimetière voisin. Un long corbillard noir suivi par un second corbillard un peu plus loin et derrière une femme seule tenant un pit-bull en laisse. Ensuite, encore plus loin, 200 femmes en file indienne. Celle qui boit son café ne peut retenir sa curiosité. Elle approche respectueusement de la femme en deuil et dit : « Je suis vraiment désolée pour vous et je sais que ce n’est pas un bon moment pour vous déranger mais je n’ai jamais vu une telle procession funèbre. Ce sont les funérailles de qui ? »
La femme en deuil répond : »Le premier corbillard est celui de mon mari. »
« Que lui est-il arrivé ? »
La femme en deuil répond : « Mon chien l’a attaqué et l’a tué »
« Et qui est dans le second corbillard ? »
La femme en deuil répond : « Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari quand le chien s’est retourné contre elle. »
Un long moment de silence et de réflexion s’installe entre les deux femmes.
- « Puis-je emprunter le chien ? »
- « Mettez-vous dans la file ! »


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Une très grosse dame monte sur la balance, et s’écrie :
- Chéri ! J’ai perdu 100 grammes
- Fantastique, rétorque le mari. C’est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m’accorde 10 euros de rabais.


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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h .
"J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !"
Elle : "Et c’est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c’est moi qui ai l’airbag..."


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- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine , dans un commissariat :
j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l’un des agents.
- Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici... ?


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C’est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l’hôtel pour payer la note : 32.000 francs pour 6 nuits !

Il dit à l’employé : "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit : "équipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger..."
Le réceptionniste répond : "Ah oui mais l’équipement de plongée était là pour vous, il fallait l’utiliser."

René poursuit l’examen de la note et dit : "Et là : "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n’ai jamais utilisé le hors-bord..."
Le réceptionniste dit : "Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l’utiliser."

Furieux, René annonce qu’il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l’hôtel. Quand celui se présente, il s’adresse à René : "J’apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?"
Et René répond sèchement : "Parce que vous avez abusé de mon épouse !"
Le Directeur : "Mais pas du tout, je n’ai d’ailleurs jamais rencontré votre femme..."
Et René : "Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l’utiliser."


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Mauvaise pioche

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa fmme et lui dit :
"Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma arrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande :
"Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?"

Lui :
"Oh oui, c’était génial... Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie."

"Ah mais non." Répond la femme. "Je l’avais placé dans ta boite à appâts !"


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VOUS SAVEZ QUE VOTRE LUNE DE MIEL EST TERMINÉE QUAND...

- Vous ne vous souciez plus de péter au lit
- les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l’autre tire toutes les couvertures.
- la courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
- les règles durent 28 jours.
- votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains
- "Chéri, est-ce que tu m’aimes ?" se transforme en "T’as pas encore fini ?"
- Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
- Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.
- Deux semaines pas d’orgasme.
- Trois semaines pas d’orgasme ... et ça ne vous manque toujours pas.
- Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez.
- Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.


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Le Top 10 des signes qui prouvent qu’elle s’ennuie pendant l’amour avec vous

10. Elle se met très en colère quand le cendrier tombe de votre derrière.
9. La dernière fois qu’elle a crié pendant l’amour, c’était parce qu’elle venait de gagner au Solitaire
8. Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire.
7. Elle commence à simuler l’orgasme alors qu’elle a encore ses vêtements sur elle.
6. Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas.
5. Elle vous fait payer d’abord
4. Elle n’arrête pas de vous demander "Tu es sûr que tu n’es pas GAY ?"
3. Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite.
2. Elle crie son propre prénom.
1. Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n’ayez commencé


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Arithmétique

Lorsqu’on partage son argent, il diminue.
Lorsqu’on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c’est encore de partager son amour avec quelqu’un qui a de l’argent.


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Les combats de gladiateurs supprimés,
les chrétiens instituèrent la vie conjugale.


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Sur le coup des cinq heures du matin, un gars rentre d’une virée avec ses copains alors qu’il est rond comme une queue de pelle.
Sans le vouloir, il réveille sa femme qui l’apostrophe en tenant son rouleau à pâtisserie à la main :
"Alors comme ça c’est à cette heure-ci que tu rentres ? Tu as intérêt à me donner une explication valable !Je veux toute la vérité !!!"
"Ah, il va falloir choisir chérie..." répond le mari en réprimant un hoquet,
"ça sera une explication valable OU toute la vérité, mais pas les deux..."


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Trois hommes qui viennent de mourir dans un accident d’avion se retrouvent face à St Pierre pour le jugement dernier.
Pierre demande au premier :
- Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Pas plus de 2 ou 3 fois, dit-il.
Alors St Pierre lui répond :
- Bon, je vais être indulgent, tu peux aller au Paradis, mais pour te faire pardonner de tes fautes, tu y monteras en patin à roulettes !
- Merci, merci mon Père, j’y vais de ce pas.
Il se dirige donc vers le paradis en patin à roulettes.
St Pierre demande alors au deuxième :
- Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Juste une fois lui répond-il.
- Bien, tu peux aller au Paradis, mais tu y monteras à vélo.
Le deuxième homme, tout heureux de n’avoir qu’une petite peine, se
précipite au paradis en vélo.
Puis vient le troisième homme. Saint-Pierre lui demande :
- Et toi, combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Jamais mon Père dit-il fièrement.
St Pierre, heureux, lui annonce qu’il a non seulement gagné et bien mérité sa place au Paradis, avec climatisation, T.V., ... mais qu’en plus il y monterait en limousine, boisson à volonté (non alcoolisée bien sûr !).
L’homme tout heureux, monte dans la limousine et part ...
Quelques heures plus tard, il arrive au paradis, en même temps que le deuxième homme qui était parti en vélo et avait de l’avance.
Tout essoufflé mais content, le deuxième homme s’étonne de voir la figure coléreuse et déconfite à la fois du troisième homme.
- Mais qu’as-tu donc ?
Tu es monté avec tout le confort et tu n’es pas content ?
- Ce n’est pas ça, lui répondit-il, J’ai croisé ma femme qui montait à pied !


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Problème de garde ?

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première : "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?"
L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"


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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.


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Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit : ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième : moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième : moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


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Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L’homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t’expliquer !
Sur le chemin en rentrant du golf, j’ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l’ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait.
Elle m’a dit qu’elle n’avait nulle part où aller et qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu’elle mangeait, j’ai vu qu’elle n’avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n’utilises plus.
Puis j’ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n’utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s’est tournée vers moi et m’a dit : — Est-ce qu’il y a encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ?"


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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai privé de Canigou pendant 3 jours...


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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? "Non", répond sa mère.
Le morveux répond : "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde."


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Marc et Denis travaillent dans le même bureau. Un jour, les deux hommes se retrouvent avec une nouvelle secrétaire.
Marc dit à Denis regarde-moi bien aller, je vais baiser la nouvelle secrétaire ce soir !!! »
Comme prévu Marc sort avec la secrétaire et la baise.
Le lendemain Denis, tout excité, demande à Marc « et puis........ » et Marc lui répond bof !........ma femme fait mieux ça !!! ».
Denis dit alors je vais en avoir le coeur net, je vais la baiser moi aussi.
Alors Denis sort avec la secrétaire et la baise à son tour.
Le lendemain Marc demande à denis « et puis ???? ».
Denis lui répond « tu as raison.....ta femme fait mieux que ça !! »


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La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d’installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu’il règle le problème.
Dès qu’il revint à la maison, en fin d’après-midi, elle le lui signala.
L’homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l’inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit : - Y a pas écrit " électricité générale " là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n’ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour...Tu peux t’en occuper ? Et l’homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ? Elle n’insista pas...

Deux jours plus tard, c’était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d’espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi !

Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l’homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n’y a plus de problèmes d’ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t’a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m’a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d’intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ? Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué " Mami Nova " là-dessus ?


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Vieillir ensemble

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

<< Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?
Que faites vous de vos journées ? >>

Le papy répond
<< Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l’évier
A 21h coucher car fatigué >>

Le Maire est stupéfait et demande : << Quel âge avez-vous ?>>

<< Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps >>
<< Félicitations >> lui dit le maire inquiet,
<< Mais qu’entendez vous par activité sexuelle exactement ? >>
<< C’est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES ! ! !>>


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Pourquoi ?

À ma femme chérie,
Durant cette dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n’ai pas réussi plus souvent.

- 34 fois : les draps étaient propres
- 17 fois : il était trop tard
- 49 fois : tu étais trop fatiguée
- 15 fois : tu as dit qu’il faisait trop chaud
- 3 fois : tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
- 22 fois : tu avais mal à la tête
- 7 fois : tu avais un coup de soleil
- 9 fois : tu faisais semblant de dormir
- 43 fois : tu n’avais pas envie
- 17 fois : tu avais peur de réveiller le bébé
- 6 fois : tu ne voulais pas rater les feux de l’amour
- 6 fois : tu ne voulais pas te décoiffer
- 16 fois : tu as dit qu’il fallait que tu te lèves de bonne heure
- 12 fois : c’était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates, 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir, 7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais fini et 1 fois j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que je t’ai senti bouger.

À mon mari chéri,
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n’en as pas eu plus que ça.

- 5 fois : tu es rentré saoul
- 36 fois : tu n’es pas rentré à la maison
- 21 fois : tu n’as pas joui
- 33 fois : tu as joui trop vite
- 19 fois : tu n’as pas bandé
- 10 fois : tu avais des crampes dans les orteils
- 38 fois : tu as travaillé trop tard
- 29 fois : tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
- 4 fois : tu t’es battu et on t’a frappé dans les burnes
- 14 fois : tu avais un rhume et ton nez coulait
- 13 fois : tu t’es brûlé la langue avec du café chaud
- 98 fois : tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
- 6 fois : tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit était :
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?"
La fois que tu m’as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air.
ESPECE DE CON !!!!


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Lui faire plaisir

Deux copines discutent de leurs maris respectifs :
- Robert est tout simplement impossible, il est tellement ronchon... Impossible de lui faire plaisir ! Et toi, ton René, ça t’est facile de lui faire plaisir ?
- Je ne sais pas, répond l’autre, je crois bien que je n’ai jamais essayé.


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Les Grands Travaux

Par moments, je me demande si ma femme n’est pas en train de perdre son sens de l’humour :
L’autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m’avoir annoncé qu’elle avait pris rendez-vous chez l’esthéticienne.
Je lui avais juste répondu :
- Tu y vas pour qu’ils te fassent un devis ?


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Femme somnambule

- C’est effrayant d’avoir une femme comme la mienne. Elle ne s’endort jamais avant trois heures du matin.
- Elle soufre d’insomnie ?
- Non, elle attend que je rentre à la maison.


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Avant de dormir

C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c’est tout ?
- C’est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…


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Ma femme fait le tour des bars

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.


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Stop ou encore ?

La mort c’est l’arrêt du cœur, l’amour c’est la raie du cul !


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Couple de paysans à un concours de taureaux

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ?! T’entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!...
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T’entends ?!