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Quelques mauvaises approches pour draguer...

L’homme : "On ne s’est pas déjà rencontré ?"

La fille : "Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L’homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : "Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus."

L’homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L’homme : "Alors, si on allait chez moi ?"

La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L’homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L’homme : "Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l’annuaire."

L’homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "

La fille : "Il est dans l’annuaire aussi."

L’homme : "Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?"

La fille : "Je suis travesti."

L’homme : "Tu es née sous quel signe ?"

La fille : "Entrée interdite."

L’homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"

La fille : "Non fécondés !"

L’homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"

La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L’homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L’homme : "Je veux me donner à toi"

La fille : "Désolé, j’accepte pas les cadeaux de pacotille."

L’homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux :

La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L’homme : "J’irai au bout du monde pour toi.

La fille : "oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"


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Pour comprendre la politique

La politique c’est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous
devez vous occuper de toutes les vaches.
Le gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous
embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent
sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps,
personne ne travaille, personne n’a du lait, et les vaches sont mortes de
malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le
gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous
pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la
Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez
pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir
le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne
qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la
nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures
autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le
lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour
expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d’anciens eleveurs de poules. Vous devez vous
occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le
gouvernement vous donne autant de lait et d’oeufs que le stipule le
réglement.

• CAPITALISME

Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour
achéter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à
un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d’harmonica.


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Le Vade Mecum du gros buveur de bière

Le problème : Les pieds froids et mouillés.
L’erreur : Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution : Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le
plafond.

Le problème : Les pieds chauds et mouillés.
L’erreur : Mauvais contrôle de la vessie.
La solution : Placez-vous à côté du chien le plus proche et
engueulez-le.

Le problème : Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L’erreur : Le verre est vide.
La solution : Persuadez quelqu’un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le mur d’en face est couvert de tubes néon.
L’erreur : Vous êtes tombés sur le dos.
La solution : Faites-vous attacher au bar.

Le problème : La bouche est remplie de mégots.
L’erreur : Vous êtes tombés vers l’avant.
La solution : Voir intervention précédente.

Le problème : Bière insipide et le devant de votre chemise est
mouillé.
L’erreur : La bouche n’est pas ouverte ou le verre est appliqué
sur une mauvaise
partie du visage.
La solution : Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.

Le problème : Le sol est flou.
L’erreur : Vous regardez à travers le fond d’un verre vide.
La solution : Persuadez quelqu’un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le sol se déplace.
L’erreur : Vous êtes transportés vers l’extérieur.
La solution : Demandez si vous êtes emmenés dans un autre
bar.

Le problème : La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L’erreur : Le bar a fermé.
La solution : Donnez votre adresse au barman.

Le problème : Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a
une drôle de texture.
L’erreur : La consommation de bière a dépassé vos limitations
personnelles.
La solution : Couvrez-vous la bouche.


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Comment les hommes et les femmes changent l’huile de la voiture

LES FEMMES :

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une
voiture propre.

LES HOMMES :

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour
l’huile, le filtre à huile, le savon ’spécial huile et graisse’,
l’essuie-tout ’spécial vidange’, un sac de 5 kg d’absorbant d’huile
et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour
récupérer l’huile est plein. Plutôt que de le ramener chez
Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à
chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d’une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l’huile ultra
chaude ; partir à la pêche au bouchon dans l’huile brûlante et se
foutre de l’huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés
en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l’huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches ; Enfoncer un tournevis à coups
de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain ; terminer le pack de bière avec
lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d’huile de
dessous la voiture.

19. Jeter de l’absorbant d’huile (c’est à dire de la litière pour
chats) sur l’huile que vous aurez répandu par terre à l’étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu’au Huit-à-huit ; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer
une fine pellicule d’huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d’huile dans le carter.

24. Se rappeler qu’on a oublié de remettre en place le bouchon
d’huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant
que toute l’huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol
du garage.

26. Glisser sur un restant d’huile que la litière pour chat n’avait
pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en
réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce
que le bouchon d’huile est allé saloper le sein gauche de la
Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992 ;
aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour
protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d’huile du
bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l’étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d’absorbant
d’huile (c’est à dire de la litière pour chats) sur l’huile neuve
renversée au cours de l’étape 23.

39. Conduire votre voiture dans laquelle il n’y aura que quatre
litres d’huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres,
lorsqu’il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...


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La soupe

- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe,
tu casseras les oreilles d’une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd’hui, tais-toi et mange !


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Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d’elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.

Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ces chants,
déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.

Les morales de cette histoire sont que :
une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcement une amie et par dessus tout,
lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.


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Sortie de boîte

Sortie de boîte, 5 heures du matin

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.

Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN DE RIEN !!!

Les flics sont "sur le cul" :
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.

Et le gars :
- Ah ! Ça ! Ben ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!


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Dans la brousse

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas. L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion ?
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.


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La poche

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.


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Chauffard

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule. Très embêté, le gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...


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Vivre à l’envers

On devrait vivre la vie à l’envers :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!


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Notices d’emploi

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit...!)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )


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Les grandes Erreurs

« 640K, ce devrait être assez pour tout le monde. » - Bill Gates, 1981

« Il n’y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d’avoir un ordinateur chez lui. »
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977

« Ce « téléphone » a beaucoup trop de défauts pour qu’il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n’a donc aucune valeur à nos yeux. »
*Mémo interne de la Western Union, 1876.

« La « boîte à musique sans fil » n’a aucune valeur commerciale imaginable. Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n’est envoyé à personne en particulier ? »
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d’investir dans la Radio dans les années 20.

« Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu’un « C », encore faudrait-il que l’idée soit réalisable ! »
*Un professeur de management de l’université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit.
(Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)

« Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ? »
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

« Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper. »
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.

« Nous n’aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

« Des machines volantes plus lourdes que l’air sont IMPOSSIBLES ».
*Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.

« Si c’était moi qui avais eu cette idée, je n’aurais même pas voulu tenter de la mettre en application ! La littérature est pleine d’exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n’est pas faisable. »
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhesifs repositionnables 3-M Post-It ».

On est allé chez Atari, et on leur a dit : « Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu’est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l’idée. C’est exactement ce qu’on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. »
Et ils ont dit : Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit : « Hé, on a pas besoin de vous, vous n’avez même pas été au collège ! »
*Steve Jobs, co-fondateur d’Apple Computer Inc.A propos de ses démarches auprès d’Atari et de HP afin de promouvoir l’ordinateur personnel qu’il avait fabriqué avec Steve Wozniak.

« Le Professeur Goddard à l’air de tout ignorer de la relation entre l’Action et la Réaction, et qu’il a besoin de bien plus qu’un système d’Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C’est à croire qu’il n’a même pas les connaissances de base telle qu’on les apprend tous les jours dans les grandes écoles ! »
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.

« Forer pour trouver du PETROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade ! »
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s’était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.

« Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT. »
*Irving Fisher, Professeur d’économie, Université de Yale, 1929.

« Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n’ont aucun intéret militaire. »
*Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Strategie, Ecole Supérieure de Guerre.

« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

« La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule. »
*Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872.

« L’abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l’intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine. »
*Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.


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La justice n’est pas comme ça...

Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j’ ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible :
vous ferez ce que vous pourrez !


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Un dictateur

Le dictateur d’un état d’Asie du Sud-Est réunit les membres de son gouvernement.
- Il faut absolument, dit-il, montrer au monde entier que notre vocation est de faire du commerce.
- Oui, mais comment ?
- D’abord, nous allons remplacer les trois bandes bleu, jaune et rouge de notre drapeau par un code-barres.


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Les femmes et les enfants d’abord

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d’abord" ???
- Parce qu’après les requins n’ont plus faim...


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Vivre en 2005

Tu sais que tu vis en l’an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes...

3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail

6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l’écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t’en meurs d’envie !!!


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Passer un savon

L’hôtel dans tous ses états

Les lettres qui suivent émanent d’un incident entre un hôtel de Londres et l’un de ses clients.

La direction de l’hôtel a finit par donner la correspondance au "London Sunday Times" pour qu’elles soient publiées :

Samedi________________________

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l’hôtel dans ma salle de bains, car j’ai apporté mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l’étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m’encombrent.

Merci.

S. Berman

_______________________

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé.

J’ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l’avez demandé.

J’ai enlevé les six savonnettes de l’étagère pour qu’elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d’avis.

Il ne reste que les trois savonnettes que j’ai déposées aujourd’hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J’espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève



Dimanche________________________

Chère femme de chambre - j’espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.

Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes.

En rentrant hier soir j’ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.

Je vais séjourner a l’hôtel pendant deux semaines et j’ai apporte mon

Palmolive familial, je n’aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l’étagère.

Ces savonnettes m’encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.

Pourriez-vous les enlever ?

S. Berman

________________________

Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a deposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.

J’ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.

J’ai mis votre Palmolive dans l’armoire a pharmacie.

Je n’ai pas enlevé les trois savonnettes que l’on met dans l’armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n’avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.

Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Lundi________________________

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m’a dit ce matin que vous l’aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.

Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j’ai placé une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d’autres plaintes a l’avenir, veuillez me contacter pour que j’y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

_________________________

Chère Madame Carmen,

Il m’est impossible de vous téléphoner, car je quitte l’hôtel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.

C’est pour cette raison que j’ai appelé M. Kensedder hier soir.

Tout ce que je lui ai demandé, c’est s’il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.

La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d’arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l’étagère.

En cinq jours, j’ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

Mardi________________________

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a recu l’ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d’enlever celles qui sont de trop. Je reste a votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

________________________

Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevées, y compris mon propre savon.

Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu’il m’apporte quatre petits Dove.

S. Berman

Mercredi________________________

Cher Monsieur Berman,

J’ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n’y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l’ordre de déposer trois savonnettes a chaque fois qu’elles font une chambre.

Votre problème devrait être immédiatement résolu.

Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

_________________________

Chère Madame Carmen,

Qui a dépose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J’ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir.

Je ne veux pas de 54 Camay,je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j’ai 54 savonnettes ici ?

Tout ce que je veux c’est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

Jeudi_________________________

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j’ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement.

Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j’avais tout remis a sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d’où vous sortez que l’hôtel fournit des Palmolive familiaux. J’ai réussi a trouver un Monsavon familial que j’ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante

__________________________

Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon.

Au jour d’aujourd’hui, je possède :

- Sur l’étagère de l’armoire a pharmacie, 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.

- Sur le distributeur de mouchoirs, 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la commode de la chambre, une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.

- Dans l’armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.

- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.

- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitié utilisé.

- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander a Kathy de s’assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s’écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n’est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons a venir. Une chose encore : j’ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l’hôtel afin d’éviter tout malentendu.

S. Berman


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Lettre au créancier

Le 2 octobre 2005
Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

[Signature]

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


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Dictons motards

Vieux motard que j’aimais.
Partir, c’est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c’est dépasser.
Atout moteur, tour d’honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du cœur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n’attend pas le nombre des années.
Il n’y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noël en Monstro, Pâques à l’hosto !
Aujourd’hui est un beau jour pour pourrir.
Genou par terre ... motard en bière !
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L’agent ne fait pas le bonheur.
Il n’y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d’ouvrir, il faut partir à point.
Noël aux bastons, plaque d’immatriculation
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c’est de l’argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n’a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Malagutti ne profite jamais
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d’expansion
Avec une Ducat’, ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d’un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Fond de six en limande, c’est le J7 et l’amende


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Messages pour répondeur

"Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l’appareil. Dictez-moi votre message et je vais l’écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement."

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"Hummm... Il a l’air très bien ce nouveau répondeur. Mais comment est-ce que ça marche ? C’est peut-être ce bouton. Tiens y a un bruit..."

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"Laissez votre nom et la raison de votre appel, je vous rappellerai si ça vaut le coup !"

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"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n’ont besoin ni de meubles ni d’un nouveau salon et encore moins d’une nouvelle cuisine ou d’une quatrième voiture. Le budget de l’année pour les œuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n’importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être."

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"Ce que vous allez entendre n’est pas un BIP. C’est un pet remixé."

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"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."

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"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l’Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip."

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"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j’assure l’intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]

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"Allo ?"

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"Bonjour, vous êtes bien au 06 10 00 00 00. Nous avons acheté ce répondeur aux puces sans garantie aucune, aussi nous ne sommes pas sûrs qu’il marche bien. Vous pouvez tenter de laisser un message dessus, mais nous ne sommes pas sûrs qu’il sera vraiment enregistré. Si nous ne vous rappelons pas, cela voudra dire que le répondeur n’a pas fonctionné."

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"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."

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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d’amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J’apprécierais alors si vous pouviez m’aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."

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[Bande son en fond : Rambo III contre l’Armée Rouge]
"Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip."

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"Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".

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[Bruits de robinet et de cocotte minute] Voix 1 : "Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j’ai les mains pleines de vaisselle". Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite. Voix 1 : Heureusement qu’il y a le répondeur".

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Même chute que le précédent, en remplaçant le début par le refrain de la chanson de Nino Ferer ("Gaston y a l’téléphon qui son et y a jamais person qui répond").

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"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."

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"Début du test de Répondeur Soft 1.05 bêta. Compte à rebours... 5... 4... 3... 1... BIIIIP !!!"

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"Salut les filles !

Le connard est sorti, on peut discuter tranquillement !! C’est quoi votre p’tit nom ? Vous habitez chez vos parents ?"

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"Bonjour, ici le microonde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j’assure l’intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]

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"Bonjour, vous êtes bien chez , laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU ! Plein de messages. Des mesaj’ des messageu. Meeeeeeee-saj’. Meeeeeee-saj’. Mesaj’. Mesaj’. Messaaaaaageu ! !!!... "
(Durée : 6 minutes)

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"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s’est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n’oubliez pas les condoléances."

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"Bonjour, moi je suis le répondeur de Marcel. Et vous ?"

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"Bonjour."

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Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- "Tu vas parler ? Je finirais bien par te faire parler !" (voix suave) "après le bip".

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B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l’ins... l’ins... l’instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."

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"Vous savez ce que je n’aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu’ils ont à dire c’est "Bonjour, laissez un message." C’est pourquoi j’ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n’aurez pas à souffrir à cause de moi d’un message si long qu’il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même..."

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"Le numéro que vous avez demandé n’est plus attribué. Veuillez consulter l’annuaire".

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"Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!!"

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(Voix monocorde style informatique) "Bonjour. Je suis le nouveau 425XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel (c) Pentium III, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."

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"Ici la Mort. Je suis très occupé en ce moment [selon actualité] au Kosovo/en Irak/ en Ethiopie/ au Cambodge... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté."

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"Salut, ici le génie de la lampe d’Aladin. Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l’usage d’un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ca va me prendre quelques centaines d’années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente...)."

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Prendre quelques musiciens, à 3 mètres de l’appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l’appel :
"UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !" etc...
Pour finir par :
- "PERSONNE N’EST LA, PARLEZ APRES LA SONNERIE AUX MORTS !"

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"Ici la boucherie Sanzo. Nous ne sommes pas là pour le moment, merci de rappeler ultérieurement."

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"Ici la morgue, j’écoute."

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[avec en fond sonore, la musique de "Mission impossible"]

"Bonjour. Vous êtes en présence d’un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d’habitude, si les choses devaient mal tourner, si l’un d’entre vous devait être blessé ou tué, le Département d’Etat nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s’autodétruira dans les cinq secondes."

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(Rien que le bip)

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"Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l’extérieur. Si vous aviez l’obligeance d’appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore."

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(Voix de synthèse informatique) "Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéro de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres à son processus, envoyez-le après le bip."

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(pour amateurs du Routard Galactique)
"Salut, ici Marvin, le répondeur de John. Je suis totalement déprimé. J’ai le cerveau de la taille d’une planète et tout ce qu’on me donne à faire, c’est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh..."

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(TRES vite)
Salut, vous êtes bien au 01 72 00 00 00. Si vous voulez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro, tapez 3, puis composez votre nom puis 6 puis votre numéro. Si vous voulez laisser votre nom et juste un message, tapez étoile, 6, attendez la tonalité, tapez 4438, composez votre nom, tapez 89 puis laissez votre message. Si vous voulez laissez votre numéro et l’heure de votre appel, tapez deux fois étoile, puis 1 deux fois, parlez lentement puis... BIIIP."

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"Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappellerai."
[BIIIP !].
(Le correspondant) - "Allo, c’est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c’est Machin, je t’appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c’est Machin, il faut que... "
[BIIIP !!] ...

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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment... ben... enfin.... présentement, je peux répondre... Je veux dire... ben... ok... Je suis présentement au téléphone à enregistrer ce message, mais je le fais maintenant pour que vous puissiez l’entendre plus tard... Par contre, pour vous, c’est maintenant que vous l’entendez... je veux dire... eeee.... c’est comme.... attendez un peu.... Hiiiiiii merde ! Tout cela est trop compliqué !"

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"Bonjour, vous êtes bien au 01 24 00 00 00. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu’à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite."

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(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l’appareil..."

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"Le numéro de téléphone que vous tentez d’atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90 degrés et renouvelez votre appel. Merci."

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"Ici Lucifer. A quelle âme damnée voulez-vous parler ?"

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"Ici l’Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."

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[Un classique : ]

Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :

Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu’un de taper 2.
Si vous souffrez d’une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l’appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n’a aucune importance, personne ne vous répondra.


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Lois américaines

Les lois présentées sont de vraies lois. Elle ne sont cependant pas toutes de première jeunesse...

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l’église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort
Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés

Alaska

À Fairbanks, il est illégal de donner de l’alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

Arizona

À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
À Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
À Nogales, il est illégal de porter des bretelles

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

Californie

À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s’il a l’autorisation de sa femme d’en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c’est une baleine
À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
À Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d’être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

Caroline du Nord

À Charlotte, les femmes doivent être couvertes d’au moins 15 m de tissu
À Ashville, il est illégal d’éternuer dans la rue
Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l’état stipulent qu’un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d’au moins 60 cm, et qu’il est illégal de faire l’amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l’amour dans la cour d’une église

Caroline du Sud

Chaque citoyen doit aller armé à l’église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s’ils portent un pantalon

Colorado

À Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
À Logan Country, il est illégal d’embrasser une femme endormie
À Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville

Connecticut

À Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
À Hartford, il est illégal d’embrasser sa femme le dimanche

Dakota du Nord

À Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officiers de police en mauvaise posture

Delaware

À Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari
Il est illégal de survoler toute étendue d’eau sans emporter suffisamment d’eau et de nourriture

Floride

À Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Georgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l’entretien de la voirie
À Colombus, il est illégal de s’asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu’un
À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
Il est illégal de changer les vêtements d’un mannequin de vitrine sans baisser le rideau
il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d’un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

Idaho

À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l’ensemble de la population
Les boîtes de bonbons données en gage d’amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

Illinois

À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d’être repoussantes, n’ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
À Chicago, il est illégal d’emporter un ours en peluche à l’opéra
Il est illégal de parler anglais, la langue officielle étant l’américain
À Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"

Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À Gary, il est illégal d’aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l’ail
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée à entrer à Warsaw-Iowa
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d’un pianiste manchot
À fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d’échauffement (sic) avant d’attaquer un incendie

Kansas

Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
À Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
À Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d’août, sauf si celle-ci porte un chapeau
À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures
Si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Kentucky

Il est illégal pour une femme d’apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu’elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s’applique également aux juments
La loi stipule qu’une personne est considérée comme sobre tant qu’elle n’est pas par terre
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

Louisiane

À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s’arrêter à tous les feux rouges
Il n’est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu’un
Cela le devient si l’agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public

Maine

À portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
À Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
À Waterville, il est illégal de se moucher en public
Les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes

Maryland

À Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d’amende
À Halethorpe, il est illégal d’embrasser plus d’une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio

Massachusetts

À Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s’ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
À boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi"

Michigan

À Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d’une femme appartiennent à son époux
À Detroit, il est illégal de faire l’amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
À Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron
Les dentistes entrent dans la même catégorie socio-professionnelle que les garagistes

Minnesota

Les femmes risquent jusqu’à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d’exciter les putois

Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques
À Truro, tout prétendant à la main d’une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Missouri

À Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
À St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu’elle soit totalement vêtue
À Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable

Montana

Il est illégal pour une femme d’ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
À Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues

Nebraska

À Waterloo, les coiffeurs n’ont pas le droit de manger d’oignons entre 7h et 19h
À Omaha, les coiffeurs n’ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients
Les parents d’un enfant ayant roté à l’église peuvent être arrêtés
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire

Nevada

À Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l’autoroute
À Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque

New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu
Il est illégal d’aller à l’hôtel sous un faux nom

New Jersey

Il est illégal de faire la gueule à un agent
À Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abimés dans la rue

New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des oeillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms effémines
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts

Nouveau Mexique

À Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L’état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Romeo et Juliette

Ohio

À Cleveland, les femmes n’ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d’un homme
À Youngstone, il est illégal de tomber en panne d’essence

Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d’argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile
On ne peut pas lire le journal quand on conduit un véhicule motorisé

Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu’aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n’ont pas le droit de manger de l’ail ou des oignons avant de prêcher

Pennsylvanie

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
À Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l’un des époux est saoul

Rhode Island

À Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
À Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte ; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d’un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche

Texas

L’Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l’obligation de prévenir leurs victimes 24h à l’avance, et par écrit, des délits qu’ils vont commettre
À El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public
Il est illégal de traire la vache d’autrui
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s’asseoir
À San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d’oeil ou les attouchements des mains
À Mesquite, il est illégal pour les enfants d’avoir d’étranges coupes de cheveux

Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsable des crimes de sa femme
À Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs
Il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l’existence de Dieu
Il est illégal de siffler sous l’eau

Virginie

À Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n’est pas l’oeuvre d’un candidat
À Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

Virginie Occidentale

Les membres du clergé ont l’interdiction de raconter des blagues durant le service religieux
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d’anesthésie sans témoin
Il est illégal de renifler dans le train

Washington

Les femmes s’asseyant sur les genoux d’un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
À Auburn, la défloraison d’une vierge, quel que soit son statut et son age, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n’ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches

Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public
Il est illégal de couper les cheveux d’une femme
Il est illégal d’embrasser dans un train


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Vite, ça va commencer...

Un homme rentre dans un bistrot d’un pas rapide. Il arrive vers le barman et lui dit :\n- "Vite, servez-moi en un avant que ça commence"\nLe barman lui sert son verre.\nAu bout de quelques secondes le mec dit à nouveau au barman :\n- "Vite, vite, servez-moi en un avant que ça commence."\nLe barman ne comprend pas ce qu’il raconte mais continue de le servir...\nAu bout du 5ème verre le barman regarde l’homme et lui dit : \n- "Bon il va falloir payez tout ce que vous avez pris".\nEt l’homme lui répond : \n- "Et voila, ça commence !!!"


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Léonard De Vinci

C’est en sciant qu’on devient scieur.\nEt c’est en sciant que Léonard devint scie.


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8,7,6...

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.\n- C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.


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Qu’est un ethiopien sur la lune ?\nUn ethiopien qui a joué avec un élastique


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Comment dorment les éthiopiens ?\ncôte à côte