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Vie courante
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Quelques mauvaises approches pour draguer...
L’homme : "On ne s’est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L’homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : "Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus."
L’homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L’homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
L’homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L’homme : "Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l’annuaire."
L’homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l’annuaire aussi."
L’homme : "Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."
L’homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."
L’homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"
L’homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"
L’homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"
L’homme : "Je veux me donner à toi"
La fille : "Désolé, j’accepte pas les cadeaux de pacotille."
L’homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux :
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L’homme : "J’irai au bout du monde pour toi.
La fille : "oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"
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Pour comprendre la politique
La politique c’est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.
• SYSTEME FEODAL
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.
• SOCIALISME PUR
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous
devez vous occuper de toutes les vaches.
Le gouvernement vous donne un verre de lait.
• FASCISME
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous
embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.
•COMMUNISME PUR
Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent
sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps,
personne ne travaille, personne n’a du lait, et les vaches sont mortes de
malnutrition.
• COMMUNISME SOVIETIQUE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le
gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous
pouvez pour le vendre au marché noir.
• PERESTROIKA
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la
Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez
pour le vendre au marché "libre".
• COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
fusille.
• DICTATURE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
met sous les drapeaux.
• DEMOCRATIE PUR
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir
le lait.
• DEMOCRATIE REPRESENTATIF
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne
qui vous dira qui doit avoir le lait.
• BUREAUCRATIE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la
nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures
autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le
lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour
expliquer la disparition de vos vaches.
• BUREAUCRATIE SOCIALISTE
Vos vaches sont elevées par d’anciens eleveurs de poules. Vous devez vous
occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le
gouvernement vous donne autant de lait et d’oeufs que le stipule le
réglement.
• CAPITALISME
Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour
achéter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothèquer.
• ANARCHIE PURE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à
un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.
• SURREALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d’harmonica.
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Le Vade Mecum du gros buveur de bière
Le problème : Les pieds froids et mouillés.
L’erreur : Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution : Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le
plafond.
Le problème : Les pieds chauds et mouillés.
L’erreur : Mauvais contrôle de la vessie.
La solution : Placez-vous à côté du chien le plus proche et
engueulez-le.
Le problème : Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L’erreur : Le verre est vide.
La solution : Persuadez quelqu’un de vous payer une autre bière.
Le problème : Le mur d’en face est couvert de tubes néon.
L’erreur : Vous êtes tombés sur le dos.
La solution : Faites-vous attacher au bar.
Le problème : La bouche est remplie de mégots.
L’erreur : Vous êtes tombés vers l’avant.
La solution : Voir intervention précédente.
Le problème : Bière insipide et le devant de votre chemise est
mouillé.
L’erreur : La bouche n’est pas ouverte ou le verre est appliqué
sur une mauvaise
partie du visage.
La solution : Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.
Le problème : Le sol est flou.
L’erreur : Vous regardez à travers le fond d’un verre vide.
La solution : Persuadez quelqu’un de vous payer une autre bière.
Le problème : Le sol se déplace.
L’erreur : Vous êtes transportés vers l’extérieur.
La solution : Demandez si vous êtes emmenés dans un autre
bar.
Le problème : La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L’erreur : Le bar a fermé.
La solution : Donnez votre adresse au barman.
Le problème : Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a
une drôle de texture.
L’erreur : La consommation de bière a dépassé vos limitations
personnelles.
La solution : Couvrez-vous la bouche.
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Comment les hommes et les femmes changent l’huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une
voiture propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour
l’huile, le filtre à huile, le savon ’spécial huile et graisse’,
l’essuie-tout ’spécial vidange’, un sac de 5 kg d’absorbant d’huile
et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour
récupérer l’huile est plein. Plutôt que de le ramener chez
Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à
chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d’une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l’huile ultra
chaude ; partir à la pêche au bouchon dans l’huile brûlante et se
foutre de l’huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés
en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l’huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches ; Enfoncer un tournevis à coups
de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain ; terminer le pack de bière avec
lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d’huile de
dessous la voiture.
19. Jeter de l’absorbant d’huile (c’est à dire de la litière pour
chats) sur l’huile que vous aurez répandu par terre à l’étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu’au Huit-à-huit ; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer
une fine pellicule d’huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d’huile dans le carter.
24. Se rappeler qu’on a oublié de remettre en place le bouchon
d’huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant
que toute l’huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol
du garage.
26. Glisser sur un restant d’huile que la litière pour chat n’avait
pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en
réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce
que le bouchon d’huile est allé saloper le sein gauche de la
Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992 ;
aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour
protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bière bien méritée.
33. Prendre encore une bière.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d’huile du
bidon dans le carter.
35. Prendre une bière.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l’étape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d’absorbant
d’huile (c’est à dire de la litière pour chats) sur l’huile neuve
renversée au cours de l’étape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n’y aura que quatre
litres d’huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres,
lorsqu’il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...
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La soupe
 Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe,
tu casseras les oreilles d’une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd’hui, tais-toi et mange ! |
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Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d’elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ces chants,
déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que :
une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcement une amie et par dessus tout,
lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.
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Sortie de boîte
Sortie de boîte, 5 heures du matin
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.
Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN DE RIEN !!!
Les flics sont "sur le cul" :
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
Et le gars :
Ah ! Ça ! Ben ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!
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Vivre à l’envers
On devrait vivre la vie à l’envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!
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Notices d’emploi
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)
Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit... !)
Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ... ?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )
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