Toto est à la maternelle.
L’instituteur est en train de lire l’histoire des trois petits cochons.
Il en est au passage où le premier petit cochon tente d’acquérir de quoi construire sa maison.
Ça fait comme ça :
"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda : ’Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison ?’"
Là, l’instituteur s’interrompt et il demande à la cantonade :
"Et alors les enfants, qu’est-ce qu’a répondu cet homme au petit cochon ?"

Toto se lève et au comble de l’excitation, s’écrie :
"Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu’il a dit au cochon... Il a dit : ’Nom de Dieu ! Un cochon qui parle !

C’est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris,
et laisse son vélo devant le magasin. Mais il se le fait voler.
Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit.
Un couple d’amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s’allonger.
Le mari dit à sa femme :" Dans tes yeux je vois tout Paris", à ce moment là Toto sort de sa cachette et s’exclame :
"Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ?? "

L’ instituteur s’étonne :
 Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
 Bien sur, m’sieur, nous avons le même chien !

La maman demande à Toto :
 Que fais-tu ?
 Rien !
 Et ton frère ?
 Il m’aide !

La maîtresse demande aux enfants : "Alors les enfants, savez-vous qui est-ce qui a inventé la poudre ?"
Toto lève la main : "En tous cas, mon papa il a dit que c’était sûrement pas vous !"

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Enervée, la maîtresse crie :
" Tous les bruits doivent rester silencieux ! "

Le papa en colère :
 Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto : - Non, mais lui c’est différent : ses parents sont intelligents

Rémi a trouve un truc pour pas aller en cour.
Il téléphone a la maîtresse et dis : Allô, Bonjour Rémi est malade aujourd’hui, il ne pourra pas venir en cour .
Alors la maîtresse fait : Mais qui appelle !
Et Rémi fait : C’est mon papa

Toto, petit, va voir son père :
 Dis, papa, qu’est ce que ça veut dire, le mot "vice" ?
 Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchait
avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien,
ça, c’est le vice...
 Ah bon, pourquoi est ce qu’on m’a nommé vice-président du
club des cadets ?

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
 Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
 Ah oui ! Pourquoi ?
 La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

C’est toto qui est invité chez Jacques Martin pour l’école des fans ...
JM : Qu’est-ce qu’il fait ton papa ?
T : Il est fonctionnaire euh M’sieur
JM : et ta maman ?
T : Elle ne fait rien non plus .

Toto découvre son 1er vélo. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller.
Alors, il appelle son père :
 Papa, regarde..sans les mains ! Deux tours après :
 Papa, regarde sans les pieds ! Mais au troisième tour, son père ne le voit pas revenir. Il le guette. Toto apparaît enfin, le visage en sang :
 Papa, regarde, sans les dents !

Un jour toto rencontre Hulk et lui dit : "t’as vu, ta chemise est déchire".
Hulk regarde et s’exclame : "Oh, j’suis vert !"

Toto, en voyage avec sa classe, voit un âne :
 Regardez le beau cheval !
Sa maîtresse lui dit :
 Mais non Toto, c’est un âne !
 C’est pas vrai ! Il ne me ressemble pas du tout !

Toto se lève en pleine nuit. Sa soeur lui dit :
 Toto ! Pas la peine de faire le somnambule ! J’ai déjà mangé tous les chocolats !

Chez le marchand de légumes, toto pleure.
 Qu’as tu mon garçon ?
 Papa m’appelle grosse tête.
 C’est pas vrai mon gars, donne moi ta casquette, que j’y mette mes 5 kg de pommes de terre.

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l’excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
 Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ?
 Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
 Tu penseras à ce que je t’ai dit ?
 Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l’esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
 Qui est Dieu ? ;
 Qui est l’homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t’a crée Toto ?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
 C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès.

Cela se passe à l’école le lendemain d’un meeting d’aviation. L’institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...

Émile, un bon élève : "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi : "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Bravo"
"Et toi Toto" interroge l’institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l’institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu’à ça..."

C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
 À quoi sert le mouton ?
 À nous donner la laine mademoiselle.

À quoi sert la poule ?
À nous donner des oeufs.

À quoi sert la vache ?
À nous donner des devoirs.

Toto rentre de l’école avec un doigt tout raide, son grand-père est affolé :
 Qu’est ce que tu t’es fait ?
 C’est en classe de chimie, Le prof avait amené un produit de son invention qui solidifie tout et moi j’ai mis le doigt dans le pot.
Le grand-père a une idée :
 Si tu me ramènes ce produit, je te donnerais 50 f.
Toto revient le lendemain après avoir volé le produit en question. Son grand-père lui donne alors 200f.
 Mais papy, tu avais dit que tu me donnerais que 50f.
 Oui mais les 150f de plus , c’est de la part de ta mamie.

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d’habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit :
 Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

Le maître demande à Toto :
 Qui a cassé le vase de Soissons ?
 Mais c’est pas moi, m’sieur !

 Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
 à la maison, ça fait 3 jours M’dame .

La maman de Toto vient de passer une semaine au chevet de sa mère qui était malade.
Elle rentre à la maison et n’a qu’une hâte, c’est de savoir si la semaine s’est bien passée.
Toto lui raconte :
"Eh bien tu sais maman, une nuit il y a eu une grosse tempête, et j’ai eu très peur, alors Papa et je, on a dormi ensemble dans le même lit"
"Voyons Toto !" le coupe la jeune fille au pair de la maison, "Tu sais bien que tu devrais plutôt dire ’Papa et Moi’"

"Ah non !" répond Toto. "Ça c’était dans la nuit de JeudiŠ Moi je parlais de la nuit de lundi."

Une petite fille rentre de l’école toute excitée : "Maman, maman, Toto m’a embrassé sur la bouche à la récréation !"
"Ah bon ? Et comment est-ce arrivé" demande la maman mi-amusée, mi-indignée.
"Ça n’a pas été facile," reconnaît la jeune fille, "mais j’ai trois copines qui m’ont aidé à l’attraper."

La dame qui faisait la catéchèse expliquait aux petits l’histoire d’Elijah le prophète et des faux prophètes de Baal. Elle leur disait comment Elijah construisit l’autel, comment il mit le bois sur l’autel, comment il découpa le boeuf en morceaux et comment il déposa les morceaux sur l’autel.
La dame leur dit qu’ensuite, Elijah commanda au peuple de Dieu de remplir quatre barils d’eau et de les verser sur l’autel à quatre reprises.
"Maintenant", dit alors la dame de la catéchèse, "quelqu’un peut-il me dire pourquoi le Seigneur a-t-il voulu qu’Elijah fasse verser de l’eau par quatre reprises sur les morceaux de boeuf placés sur l’autel ?"

Toto qui somnolait au fond de la salle lava la main et répondit : "Pour faire la sauce, m’dame"

Le petit Toto demande à son papa :
 Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
 Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

La maman de Toto demande :
 Monsieur, pourquoi mon fils a-t-il toujours des zéros ?
 Mais Madame, c’est car il n’y a pas de note plus basse !

Que fait ton papa ?

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d’hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l’argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c’est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j’allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Que veux-tu faire plus tard ?

La maitresse demande :
 Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
 Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
 Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
 Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
 Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
 Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
 Ah bon, s’exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
 Branlette et Champomy.

Papy est un continent

Pendant le cours de géographie, l’institutrice demande à Toto :
 Cite-moi les continents que tu connais !
 Oui m’dame ! alors... il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
 Papy ? mais pourquoi Papy ???
 Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

Toto au mariage

Toto assiste au mariage d’une de ses grandes cousines et il demande à son papa pourquoi la mariée est en blanc.
Et le père :
 Facile, c’est pour aller avec le frigo, la machine à laver et le lave-vaisselle.

Syllabes

L’institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.
 Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes ?
 Lundin, répond la petite-fille.
 Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu’un connaît un mot contenant trois syllabes ?
 Moi madame, Mercredi ! répond Tony.
 Mais oui Tony, c’est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI.
A ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger :
 Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes !
 Bon, allez, vas-y Toto, laisse tomber l’institutrice avec un peu d’appréhension.
Et Toto lance fièrement :
MAS... TUR... BA... TION !
Choquée, l’institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond :
 Waow Toto. Quatre syllabes ! On en a vraiment plein la bouche, n’est-ce pas ?
 Ah non Madame, vous pensez à une ’pipe’, mais ça, c’est seulement deux syllabes.

Jardine

Le petit Toto demande à sa mère :
 Maman comment suis-je né
 Euh... dans un chou ! Ton père et moi t’avons trouvé dans un chou !
 Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
 Elle, euh...? Dans une rose ! Nous l’avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour. Il dit :
 Alors, on jardine ?

Manque de rien ?

L’institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage. Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c’est pour ça qu’il est bien de partager. A ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
 Madame, madame, c’est pas vrai !
Qu’est-ce qui n’est pas vrai Toto ?
 Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine !
 Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c’est impossible !
 Si madame ! C’est mon papa qui l’a dit l’autre jour !
 Répète-moi ce qu’il a dit exactement, s’informe la maîtresse..
Eh bien, l’autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu’elle était enceinte de lui. Et c’est là que mon papa il a dit ’Eh ben, il ne nous manquait plus que ça !’

Discussion avec maman

C’est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
 Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
 Oui mon chéri
 Et c’est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
 Oui mon chéri
 Et c’est la cigogne qui apporte les bébés ?
 Oui oui, c’est tout à fait ça.
 Alors maman, à quoi il sert papa ?

Toto le gourmand

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
 Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
 Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
 Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...