Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
 Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Pourquoi les blondes n’utilisent pas de vibromasseurs ?
 Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
 Parce qu’on verrait leurs couilles

Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde ?
 Oh là là, je suis ivre
Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde laide ?
 EH, J’AI DIT QUE J’ÉTAIS IVRE

Quel est le cri d’appel au sexe d’une brune ?
 Eh, la blonde est partie ?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles

Que dire a une blonde pour qu’elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
 Les Seins Devant

Quelle est la première chose qu’une blonde fait le matin ?
 Elle s’habille et elle rentre chez elle.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l’amour ?
 Elles ouvrent la portière

Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde ?
 Les sièges baquets.

Quelle est la première chose qu’une blonde dit après l’amour ?
 Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l’orgasme ?
 Qui se soucie de ça ???

Pourquoi les blondes sont elles contentes d’avoir des orgasmes ?
 Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

Comment sait-on qu’une blonde a atteint l’orgasme ?
 Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
 Qu’est-ce qu’on en a à foutre ?
ou
 Elle dit "au suivant"
ou
 La personne qui est vous suit vous tape sur l’épaule
ou
 La voiture n’a plus de batterie

Qu’est-ce qu’une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun ?
 Tous les deux ont une boîte noire
 Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d’avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")

Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine) ?
 Tout le monde n’est pas monté dans un 747 (ou une limousine).

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
 Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
ou
 Il n’y a pas de différence : Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.

Qu’est-ce qu’une blonde et une boule de bowling ont en commun ?
 Il y a des chances qu’elles finissent toutes les deux dans le caniveau

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
 On sait combien il y a eu d’hommes sur le Titanic

Qu’est-ce qu’une blonde et les spaghettis ont en commun ?
 Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe

Qu’est-ce qui vous énerve le plus autour d’un vagin de blonde ?
 La blonde
ou
 Les autres gars qui attendent leur tour.

Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
 La prostituée dit : "T’as pas encore fini ?"
 La Nymphomane dit "Tu as déjà fini ?"
 Et la blonde dit : "Beige... Je crois que l’on peindra le plafond en beige..."

Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous ?
 Elle a la marque d’une ceinture sur le front
et comment savoir quel est son petit ami du moment ?
 C’est celui dont la boucle de ceinture correspond à l’empreinte sur le front de la blonde.

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
La blonde : Permis de conduire ? Qu’est-ce que c’est ?
Le gendarme : C’est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde : Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme : Pourrais-je avoir votre certificat d’assurance maintenant ?
La blonde : le certificat d’assurance ? Qu’est-ce que c’est ?
Le gendarme : C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l’instrument s’écrie :
 Oh non, encore un alcootest...

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune :
 La nuit dernière, j’ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte !
La blonde :
 Ce n’est rien ça, la nuit dernière j’en ai eu plus de vingt !
La brune :
 Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde : ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Je suis enceinte

Une blonde à sa mère :
 Maman, maman, je suis enceinte
 Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
 Sur le volant !

Problème de vernis

Une blonde qui s’est fait violer va porter plaine au commissariat
 Vous ne vous êtes pas défendue ?
 Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec

Avec le postier

C’est une blonde Polonaise qui habite en France, et qui va à la poste de son village pour envoyer un message à ses parents.
 Pour la Pologne, ça vous fera 1000 euros
 Mais je n’ai pas autant d’argent… Et il faut ABSOLUMENT que j’envoie ce message à ma mère en Pologne ! Je ferai N’IMPORTE QUOI pour ça !
 Dans ce cas… Suivez-moi.
Le postier l’emmène alors dans l’arrière salle, et referme la porte derrière lui
 Mettez-vous à genoux, Descendez ma braguette
Elle s’exécute…
 Bien. Sortez-la de mon pantalon
elle lui prend la bite entre les mains, elle avance sa bouche, puis elle dit
 Allô, maman ? Tu m’entends ?"

Une blonde descend l’escalier en pleurant

Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.

La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s’y prend comme une religieuse et là la fille répond :
"oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."

Trop dur

Quelle idée les blondes se font d’un travail difficile ?
 Un pantalon d’homme dont la braguette est fermée par des boutons.

La blonde au téléphone

C’est une blonde de l’Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l’intention d’envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d’arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier :
Le postier lui dit :
 Pour la Pologne, ça vous fera 150€
Elle s’exclame :
 Mais je n’ai pas autant d’argent... Et il faut ABSOLUMENT que j’envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N’IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit :
 N’importe quoi ?
Et le blonde répond :
 Oui, n’importe quoi !
Alors le postier lui répond de la suivre dans l’arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
 Mettez-vous à genoux (ce qu’elle fait), descendez ma braguette (ce qu’elle fait), sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains), allez, maintenant vous pouvez y aller !
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLÔ, MAMAN ? TU M’ENTENDS ?