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Psychiatre
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Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème : " Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle. "
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
" C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ? "
La jeune femme répond :
" Il faut que j’y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.
Elle raconte :
" En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "
Le psychiatre incrédule : " Ah bon ? "
La femme : " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "
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Le croco
Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
 Docteur, c’est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile !
Ce n’est rien ! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera ! Mais huit jours plus tard, le patient revient :
Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit !
Avalez quatre cachets, c’est radical ! Huit jours après :
Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant !
Eh bien, prenez dix cachets ! Et il n’entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande.
Comment ? Mais docteur, vous ne savez donc pas ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile ! |
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