Bonne vue

Un gars consulte chez le médecin :
 Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j’ai envie de vomir... Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Le médecin lui répond :
 Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c’est que votre vue est excellente

Bonne et mauvaise nouvelle

Le médecin à son patient :
 Hum... j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous...
 Alors commencez par la mauvaise !, lui répond le patient
 Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer.
 Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
 Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser !

Trou de mémoire

 Docteur, j’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
 Me payer d’avance, madame !

Que dis le docteur ?

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.

 Qu’est-ce qui t’arrive ?
 Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans ! C’est bien, hein !?
 Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
 Rien. On n’a pas parlé de toi.

Chambre 302

Une femme téléphone à l’hôpital.
 Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
 Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
 Madeleine Dupont chambre 302.
 J’envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
 Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
 J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
 Un moment s’il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s’exclame :
 Quel soulagement ! Oh c’est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
 A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
 Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

Les médecins et l’écriture

Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie :
 Que désirez-vous , mademoiselles ? , demande le pharmacien.
 Pouvez-vous lire , s’il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille ? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....

Analyse de sperme

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon ; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
 Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l’interrompt :
 Vous avez même demande l’aide de la voisine ?...
 Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
 Attraper des caries.

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Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse :
 Ma parole ! T’as accouché y a pas longtemps : y a du lait qui vient !
 Chic alors ! C’est pas du lait, c’est mon furoncle qui vient de percer !

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C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
 Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe. Le médecin lui répond alors :
 Ce n’est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus !! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
 Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
 Et alors ?
 Il s’est jeté sur moi, m’a fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s’est effondré.
 Et maintenant, que fait-il ?
 Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!

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C’est le papa d’enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
 Où sont les légumes ? Et la femme répond :
 Ils ne sont pas encore rentrés de l’école

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Un petit garçon n’a pas de bras ni de jambes, en fait ce n’est qu’une tête... reposant sur un coussinet de l’appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football... "Maman, je peux aller jouer au foot ?" "Mais tu n’y penses pas, tu n’as pas de jambes ni de bras..." "Oui mais je veux jouer au foot" "Ben prie très fort et peut-être que demain ..." Rempli d’espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou. "Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l’appui de fenêtre et courant sur ses nouvelles 2 mains "je peux aller jouer foot ?" "Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais" Un peu triste, il remonte sur l’appui de fenêtre croise les bras et s’endort en priant très fort. Le lendemain, c’est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou. "Maman, Maman, regarde !!!!!" "Fantastique mon chéri, c’est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à ton père !!!" Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant "Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d’écraser !!"

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C’est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c’est l’été...
 Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu’on est au mois de juillet ?
 Ah ! Ben moi, je veux bien attendre jusqu’à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

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C’est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et sÏurs du petit Pierre qui commence à s’interroger, jusqu’à ce qu’il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l’ouvre et constate... Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et sÏurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu tristes...
 Dis maman, pourquoi le Papa Noël m’a apporté qu’une banane ?
 Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

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Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
 Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors :
 Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

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C’est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
 Docteur, j’ai un gros problème. À chaque fois qu’on est au lit avec mon mari et qu’il jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! Le médecin lui répond :
 Mais c’est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
 Peut-être Docteur, mais le problème, c’est que ça me réveille !

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Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit ! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide De téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? J’étais au lit. Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? Je demandais l’avis d’un autre médecin.

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Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie : -Que désirez-vous , mademoiselles ? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s’il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille ? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....