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Mariage 2


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Quelle est la différence entre la pilule RU386 et le Viagra ?
- L’une est la pilule du lendemain, l’autre c’est la pilule de la veille.


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Un jeune homme s’en va trouver le père de sa petite amie et il lui dit de but en blanc :
"Je sais bien que c’est une formalité, mais je voudrais que vous m’accordiez la main de votre fille."

"Qui a dit que c’était une FORMALITÉ !? Répond le papa en colère.

"Eh bien, c’est le gynécologue beau papa..."


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En amour comme en maths, quand on ne fait pas attention, 1+1=3.


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Quelle est la meilleure chose à faire pour qu’un homme arrête de toujours vouloir vous faire l’amour ?
- L’épouser.


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Papi et mamie Mastard fêtent leurs noces d’or (cinquantième anniversaire de mariage).
Les enfants, les petits enfants et les arrière petits enfants sont tous là et même le journal local a été convié pour immortaliser l’événement.
Pendant que tout le monde trinque, le journaliste pose quelques questions à papi Mastard :
"Alors Monsieur Mastard, d’après vous, quel est le secret de votre bonheur conjugal ?" demande-t-il.
"Ah le secret ?", répond le papi. "C’est simple : le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi.
On s’est mis d’accord qu’à chaque fois que nous ne serions pas d’accord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l’air...
Eh bien, vous le croirez ou non, ça fait cinquante ans que je vis dehors."


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Dans un café de banlieue, un habitué descend les verres de Beaujolais un peu plus rapidement que d’habitude.
Son voisin de bar, habitué lui aussi, remarque la chose et s’en inquiète :
"Dis-donc Robert, t’as vraiment soif ou bien t’as décidé de vider la cave du patron !?"
"Ah si tu savais" répond le premier,
"ma femme est morte et je bois à sa mémoire ! C’était une vraie sainte.
Elle allait à l’église tous les matins, elle passait des heures à lire l’Évangile, elle citait des passages de la Bible à tout bout de champ...
Tous les après-midi elle invitait des curés et des religieuses à boire le thé et le soir elle chantait des psaumes et des cantiques"
"Purée, t’as raison, c’était une vraie sainte ta femme" répond l’autre.
"Une femme comme ça, c’est le Bon Dieu qui aura voulu la ramener près de lui au plus tôt."

"Non, non" répond le gars. "C’est moi qui l’ai étranglée."


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Pourquoi les hommes mariés pèsent-ils plus lourd que les hommes célibataires ?
- Les hommes célibataires rentrent chez eux, regardent ce qu’il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les hommes mariés rentrent chez eux, regardent ce qu’il y a dans le lit et se replient sur le frigo.


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Quelle est la différence entre un type qui se fait baiser par un autre type,
et un type qui se fait baiser par sa bonne femme ?
- Le premier c’est un homosexuel, le second un homofoyer.


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Comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour ?
- La première fois en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.


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Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd’hui c’est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?


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Deux copains, qui ne s’étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent :
- Viens déjeuner à la maison, dit le premier.
Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir
- Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu ?
s’inquiète le second.
- Ça alors, aucun risque.
Je peux lui téléphoner à n’importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête.
Elle saisit sa valise et file chez sa mère...


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Qu’est-ce qui est pire pour une femme, que de ne plus être vierge en arrivant au mariage ?
- D’être toujours vierge après un an de mariage.


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Quelle est la différence entre les femmes quand elles ont 8 ans, 18 ans et
48 ans ?
- À 8 ans, on les met au lit en leur racontant des histoires
... À 18 ans, on leur raconte des histoires et on les met au lit
.... À 48 ans, on leur raconte des histoires pour éviter d’aller au lit


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- Vous avez des pilules pour le bronzage ?’ demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement, il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même, au contraire ! Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo.
Voyez vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille..


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C’est Christopher Reeves qui va au restaurant avec sa femme et sa fille. Le serveur arrive pour prendre les commandes.
Il commence par la fille.
- "Je prendrais une côte de porc avec du riz"
Ensuite, la femme de Christopher Reeves
- "Hmmm, moi, je me laisserais tenter par le poulet..."
Le serveur répond
- "Bien Madame...et votre choix pour le légume ?"
- "Oh, il prendra la même chose que moi"


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Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE"
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne
derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?


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Proverbe plein de sagesse :
"Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l’air"


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Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
"Faut compter deux heures."
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients des yeux et répond :
"Pas avant deux heures."
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond :
"Dans une heure et demi."
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et in a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors ?" lui demande le coiffeur, "tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?"
Et Bernard lui répond :
"Chez toi"


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L’interne de garde interroge un homme qui vient d’être amené, en ambulance, à l’hôpital, avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n’a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu’elle m’avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m’a frappé à la tête avec.


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Cours du soir

Après quelques verres de bierre, René s’adresse à ses amis du dimanche en leur disant d’un air pédant :
- "Est-ce que vous connaissez Victor Hugo ?".
Le groupe d’amis qui l’accompagne, répondent en coeur d’un air tout étonné :
- "Qui c’est Victor Hugo ?".
- "Quoi ! Vous ne connaissez pas Victor Hugo !" s’exclame René.
- "Eh bien non !". Répondent ses amis.
Et un parmi eux lui demande :
- "Comment tu sais cela René ?"
- "Ah ! Et bien moi, je vais au cours du soir." lui répond René en prenant un air hautain.
- "Ah bon !" répond l’ami de René en acquiesçant de la tête.
Après quelques minutes, René récidive et leurs demande à nouveau d’un air prétentieux :
- "Vous connaissez au moins Vincent Van Gogh ?"
De même, ses amis lui répondent tous d’un air stupéfait :
- "Non plus ! Qui c’est ? Ne serait-ce pas le nouveau facteur du village qui vient du Nord ?" lui demande un autre camarade.
- "Quoi ! Vous ne connaissez même pas Vincent Van Gogh ! Pauvres imbéciles !"
s’exclame René d’un air presque fâché.
- "Eh bien non !" répondent ses amis.
Et un autre parmi eux lui demande :
- "Mais comment tu sais cela René ?"
- "Ah, et bien moi, je vais au cours du soir." lui répond à nouveau René
en prenant un air orgueilleux.
Soudain, une voix s’élève du fond de la pièce et demande :
- "Et toi René, tu connais Jacques Durand ?"
- "Et bien non ! Qui c’est Jacques Durand ? Je ne le connais pas ?
On ne m’en a pas encore parlé au cours du soir !" répond René d’un air tout étonné.
- "Mais non, pauvre couillon !". S’exclament ses amis en coeur.
"C’est le mec qui couche avec ta femme pendant que tu es au cours du soir !"


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Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.
" Hier soir, j’ai fais l’amour à ma femme trois fois " revendique le premier.
" Elle était dans une extase absolue ce matin..."
" Ah, hier soir, j’ai fais l’amour à ma femme six fois ",
répond le second,
" et ce matin, elle m’a fait une merveilleuse omelette et m’a dit qu’elle ne pourrait jamais aimer un autre homme ".

Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande : " Et combien de fois est-ce que tu as fais l’amour à ta femme hier soir ? "
" Une fois " répond-il.
" Seulement une fois ! " Renifle le deuxième avec arrogance.
"Et qu’est-ce qu’elle t’a dis ce matin ? "
" N’arrêtes pas ! N’arrêtes pas... "


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Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
" Je ne comprends pas, " crie-t-il. " Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites !..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit : " Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot... "


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"J’ai un mari parfait" déclare une femme à une amie.
"Pourquoi ?", demande l’autre.
"Il se souvient de mon anniversaire mais oublie mon âge".


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C’est un couple qui a déjà fête les noces d’argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd’hui le cinquantième anniversaire du mari.
Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit :
"Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières années, aussi, pour vous témoigner toute mon admiration, je vais vous accorder à chacun un voeu.

La femme répond la première :
"Nous avons été si pauvres pendant toutes ces années, et nous n’avons jamais pu voyagerŠ J’aimerais tant faire une croisière autour du monde."
La fée lève aussitôt sa baguette magique, et "HOP", voilà l’épouse avec des billets de croisière à la main.
La fée se tourne alors vers le monsieur. Celui se penche à l’oreille de la fée et lui dit tout bas :
"Eh bien hmmm Mon souhait le plus cher, ce serait d’être marié à une femme qui serait 30 ans plus jeune que moi !"

Et d’un coup de baguette magique "POOF", le mari devint un vieillard de 80 ans.


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Le mariage, c’est comme un bain très chaud : une fois qu’on s’est habitué, ce n’est plus si chaud que ça !


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Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !


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Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant :
Paul ?
Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ?
Et la jeune fille répond :
Mais vous êtes tous les mêmes !
C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi !


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Le mariage, c’est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin


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La future belle mère :
- Ainsi, vous voulez devenir mon gendre ?
- Non, Madame, mais si je veux épouser votre fille, je ne puis faire autrement...


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C’est deux amis qui se rencontrent, l’un demande a l’autre
- Est-ce que tu crois a la vie après la mort ?
- Non je n y crois pas et toi ?
- Moi je n’y croyais pas, maintenant j’y crois, car depuis que ma femme est morte, j’ai recommencé à vivre.


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Le TOP 10 DES INDICES QUI PROUVENT QUE VOTRE LUNE DE MIEL EST TERMINÉE

10) Vous ne vous souciez plus de péter au lit
09) les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l’autre tire toutes les couvertures.
08) la courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
07) Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez
06) votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains
05) "Chéri, est-ce que tu m’aimes ?" se transforme en "T’as pas encore fini ?"
04) Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables
02) Deux semaines pas d’orgasme.
Trois semaines pas d’orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.
01 ex-aequo) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
01 ex-aequo) les règles durent 28 jours.


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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?
LUI : Bien sûr que j’apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE (l’air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l’on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Eh merde !


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20 ans après

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale ne gorgée de café.
"Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m’en souviens" répond-elle.Le mari fait une pause,les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?"
"Oui je m’en souviens" dit la femme en s’asseyant à ses côtés
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m’en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
"J’aurais été libéré aujourd’hui !!!"


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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C’est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l’évier...


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L’appât du gain

Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu’il n’y a que mon argent qui l’intéresse !
- Ah oui ? Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j’ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu’il y a quelqu’un qui cire le fond de ma baignoire !


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100% des hommes ne veulent pas se marier.

100% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n’est pas nécessaire d’investir dans une poissonnerie pour 20g de moules....
Mais.... réponse féminine !
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile d’acheter le porc tout entier.


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Voyage de noce

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme :
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond :
- Ce type m’a bien eue ! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans ! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent...