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Les vieux


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L’avoir dure

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère :
- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? Le vieux :
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère :
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ? Le vieux :
- C’est incroyable ça ? ! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?


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La visite médicale

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d’examen il dit :
- J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.
Papy, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamy et demande,
- Qu’est-ce qu’il dit ?
Mamy lui crie dans l’oreille
- DONNE LUI TON SLIP !


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Trop gourmand

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine. Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuêtes... J’espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
- La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour.


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Le Jour J

C’est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour « J ». Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonnés :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, Bah pour sûr ! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !


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Discussion de vieux

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Bin moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart
- Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
- Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en chœur :
- C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge...


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Problème de gaz

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...


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30m de long

Qu’est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse ?\n- Une farandole de vieux.