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Blondes, belges et Compagnie


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Les images d’une mère

4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu’elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c’est ma mère... Qu’est-ce qu’elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s’y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d’abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j’aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....


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On connait tous un petit canard...

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
- Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?!?!...


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Un alsacien dans un train

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
- "Puiche-je savoir où vous z’allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.
L’alsacien a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j’vais à Macon, avec deux cons.


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Décision importante de Ferrari en Belgique

Dernières nouvelles des paddocks : Gros changements pour la saison 2008 en formule 1 !!!
Lors d’une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l’intégralité des techniciens du stand Bridgestone. Cette annonce a fait l’effet d’une bombe. Elle était suivie d’un communiqué annonçant l’intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d’un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu’en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu’outrepassés, car lors de leur première séance d’entrainement avec l’équipe de Carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais, en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l’équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de Jupiler....


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Un Français au Luxembourg

Un français emménage dans un petit village au Luxembourg.

Voisin 1 : - Salut, foissin, c’est une belle chournée pour emménager net ?
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ma yo,Ca cé chuste né. Et qu’est-ce que fous faites dans la fie làààààà ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive Voisin 1 : - Waat ass dat ?? ... C’est quoi ça la lochique tétuctife làààààà !!
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J’en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr lààààààà !!
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste làààààà !!
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, j’chui marié avec la Mich de Heckbous làààà !!
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c’est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net, frek !

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la fie ?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C’est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch’te montre sur un exemple, kouk e mol do ! T’as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben .. Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!


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Le bégue et le marchand

Un bègue entre chez un marchand d’oiseaux

Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :
- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…
- Alors le vendeur le prend par l’épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…


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Madonna et son livre

Quelle est la différence entre Madonna et son livre ?
Aucune, ils ont tous les deux été tirés à 250 000 exemplaires.


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Je veux être lesbienne

C’est un anglais qui ne parle pas très bien le français qui entre dans un bar. Il demande une bière a la serveuse et lui dit
- vous êtes très belle madame !
Quand la serveuse lui apporte sa bière il redit :
- vous êtes vraiment très belle madame !
La dame dit alors :
- Monsieur je vais tout de suite mettre les choses aux clair je suis lesbienne.
Le gars : ouin … … …
La serveuse : monsieur vous ne savez pas ce que c’est une lesbienne.
Le gars : non
La serveuse : vous voyez la fille là-bas, ben elle je pourrais lui donner des becs partout partout.
Un peu plus tard, la serveuse voit le gars en train de pleurer
La serveuse : voyons monsieur qui-a-t’il ?
Le gars : moi aussi je veux être lesbienne.


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Trois blondes, et un homme...

Trois blondes se baladent le long de la plage. L’une d’elle bute contre une bouteille avec son pied, et la bouteille se casse ! Un génie apparaît, qui leur promet d’exaucer un voeu pour chacune d’entre elles.
La première dit :
- J’aimerai être intelligente.
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit :
- J’aimerai être plus intelligente qu’ELLE
Alors le génie la transforme en brune.
La troisième dit :
- Je veux être plus intelligente qu’elles deux.
Alors le génie la transforme en homme.


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Homosexuels constipés ?

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés ?
- Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier !


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La pêche

Melon et Melèche vont à la pêche.
Melon prend les hameçons et Melèche la gaule.


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Une vrai équipe

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100, car 1 pour la changer et 99 pour se dire : "moi aussi je sais le faire".


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Le bègue et la bière

C’est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries.\nLe soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".\nUn beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!".\nLe lendemain, heureux d’y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !\nQuand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :\n- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.\nApothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.\nLa serveuse lui demande alors :\n- Blonde ou Brune ?\n- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un Orangina.


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Perles du Bac

L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent

En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

Quand il voit, l’oeil ne sait pas ce qu’il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre

Les continents dérivent, peinards

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l’ange

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendemiaire correspond à la saison des vidanges

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Le Viêtnam et la capitale du Liban

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

L’oxydant chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Les escargots sont homosexuels

Napoléon III était le neveu de son grand-père

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George

Le général sudiste Bruce Lee

Lénine et Stallone

Moïse appela Dieu qui sortit d’un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ?

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les liquides sont incompréhensibles

L’éther est un produit très volubile

La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’hélicotropisme

La terre rote sur elle-même

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre

Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l’autre pour manger

Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre

La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

Les passagers de première classe ont moins d’accident que les passagers de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Les riches bouffent le gâteau les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses

Trente personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers