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Les nanas


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Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l’homme ne peuvent se reposer.


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Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes
est sur le point d’aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de
nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
"J’ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux
sanglots. "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !"
"Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
"Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
"Le premier avec qui tu vas faire l’amour ?"
"Non !" répond Cindy. "le premier qui me croit."


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La reine de la route

Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire
Lille-Marseille en auto-stop toute seule !
Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus
la carrosserie d’une reine de beauté.

Lorsqu’arrivée au terme de son voyage sa fille l’appela pour lui dire
qu’elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s’était bien passé
pendant le trajet.
La belle lui répondit :
"Mais oui papa, tout s’est bien passé. Personne n’a tenté quoi que ce soit
avec moi. J’ai un truc super pour faire passer aux hommes l’envie de me
draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à
Marseille parce qu’il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies
vénériennes"


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Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...


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Deux potes :
- Tu espères trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c’est marrant de chercher.


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C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.


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Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu’ils avaient besoin d’une tête vide pour faire un restaurant...


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Quand deux femmes sont d’accord, c’est en général sur le dos d’une troisième...


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Un gars à un autre : "Ma femme parle tellement que l’hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."


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Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures .


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Qu’est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?
- La sphère d’un jeu de loto .


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La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.


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Ma femme est comme une invention française : c’est moi qui l’ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.


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Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle .


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C’est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s’est barrée, la seconde est restée .


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Une fois où j’étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l’ascenseur, seul. L’scenseur s’arrêta avant que l’on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d’enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l’oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j’ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D’accord, tu peux aller laver ça maintenant".


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Dieu a cree les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.


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Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d’embauche, son patron potentiel lui dit :
- La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout,
elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort !
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel :
- Je viens de me rendre compte que j’aurais du vous envoyer ma femme !


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Pourquoi Dieu a-t’il créé l’homme dix minutes avant la femme ?
- Pour qu’il puisse en placer une.


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Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :
- Bof ! Elle se maquillera !


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Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul


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Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- c’est d’avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants :
lorsque vous êtes à table et qu’on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !


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Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?
- Elles viennent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec la maison, les meubles et la voiture...


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Ancien nouveau riche

Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Ah bon... Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
La première :
- Milliardaire !


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Pourquoi les lesbiennes aiment-elles avoir des amis gays ?
- Faut bien quelqu’un qui sache faire la cuisine.


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Macho Macho Men...

Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d’avoir une femme comme Président de la République. Savez-vous pourquoi ?
- Parce qu’alors elle pourrait être payée moitié moins !


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Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun.
Ils arrivent ensemble, montent dans l’ascenseur, appuient sur le huit.
L’ascenseur monte et s’arrête au 3ème, un chien monte et l’ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l’auteur de l’abominable crime ?
Réponse : le pompier ! Et pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?


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Lycéenne menteuse

- Ce que je déteste, dit une lycéenne, c’est les filles atrocement menteuses, comme Marina.
- Pourquoi cela ?
- Parce que je sais bien que, dans vingt ans, lorsque je serai devenue une célèbre chanteuse et que Michel Drucker organisera une rencontre avec mes anciennes camarades de classe, j’aurai beau truquer au maximum sur ma date de naissance, cette menteuse de Marina s’arrangera pour prétendre qu’elle a toujours eu dix ans de moins que moi.


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Rupture difficile

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n’étais qu’une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t’aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d’hier soir.


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Agrandissement mammaire

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu’il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
- Je trouve que mes seins sont trop petits...
Il lui lance alors une remarque curieuse :
- La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
- Ah bon ?, répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes. Elle demande alors :
- Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
L’homme répond :
- Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...
La femme finit par douter et demande à son mari :
- Mais qui t’a raconté un truc pareil ? C’est complètement ridicule cette technique...
Et l’homme de répliquer :
- Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?


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Statistiques

On estime en moyenne que l’homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour. Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 7000.


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Comme la mère

Deux potes discutent.
- J’en ai marre. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?
- Ben j’sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.
Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L’autre hausse les épaules et répond :
- Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont toute de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
- Je ne pense pas, non. C’est mon père qui ne la supporte pas…


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Mal partout

C’est une femme qui, durant toute son enfance, a eu mal partout. Un jour, elle s’est tannée et elle a décidé d’aller voir un médecin :
- Hey doc, regardez bien ça : quand je me touche ici, ça fait mal, ici, ça fait mal, et ici, c’est encore pire, qu’est-ce que vous me prescrivez ??
Le docteur l’examine attentivement.
- Madame, vous avez le doigt cassé !


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Permis de conduire

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c’est passé ?
- J’en sais rien.
- Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l’a transporté directement à l’hôpital !


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Une vie meilleure

C’est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu’est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 100€ pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu’est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200€ par an !


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Ecole d’infirmières

C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières. Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est "Les muscles et la commande musculaire". Le prof de physio, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours :
- Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, Il est à la maison à s’occuper des enfants.


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Les femmes, les hommes et l’alcool

- Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n’était que cela !
Non.
Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.


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Les rousses

- Comment faire changer l’humeur d’une rousse ?
- Attendez dix secondes


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Les blondes ...

Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre

Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l’avion, tire la corde, mais rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l’avion, la rejoint et crie
- Alors, comme ça tu veux faire la course !

Comment faire un lavage de cerveau à une blonde ?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Quelle est la différence entre une blonde et un une limousine ?
- Tout le monde n’est pas monté dans une limousine.

Trois blondes sont dans la même chambre à la maternité
- Moi, ça sera une fille parce que quand on l’a conçue, j’étais en dessous
- Moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j’étais au dessus
- Oh non, alors moi, je vais avoir un chiot !?

Qu’est-ce qu’une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle

Qu’est-ce que c’est 10 blondes alignées côte-à-côte ?
- Un tunnel plein de courants d’air.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
- Parce qu’elle vient juste de se sécher les cheveux et qu’elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !

Une blonde et son petit ami sont à la piscine
- C’est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d’un building. Qui touche le sol en premier ?
- La brune. La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin.

Qu’arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d’Alzheimer ?
- Son Quotient Intellectuel remonte.