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Les meilleurs blagues


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Amis pour un jour, mais pas pour toujours

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?"
"Qu’est-ce qui se passe mon pote ?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C’est à cause d’une femme." Répond Bernard.
"Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme ?" s’enquiert Robert.
"C’est TA femme."
"Ma femme ? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus..."


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Bill Gates & Dieu

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu :
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J’ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".

Clinton appelle d’urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J’ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l’an 2000 est résolu ".


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BASE-BALL

Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.

Pendant toute leur vie d’adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.

Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l’autre s’il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d’été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l’au-delà.

" Roger, est-ce que c’est toi ? " dit Richard.
" Bien sûr que c’est moi, " répond Roger.
" C’est incroyable ! " Richard s’exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu’il y a du base-ball au ciel ? "
" Bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier ? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c’est formidable ! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle ? "

" Tu lances demain soir. "


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GERMAINE

Germaine est employée dans l’usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.

Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron : "Monsieur le directeur ! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd’hui, il faut que je vous le dise en face : depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n’ai jamais eu d’augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m’augmenter ?!"

"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."

"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu’il y avait un piège !"


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Menteur, Menteur

C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"

"Au quatrième."

"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :

"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"


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ANTHROPOPHAGES

Dans un village africain peuplé d’anthropophages, un petit garçon rentre de l’’école sur le coup de midi.

Il pénètre dans la case familiale, et humant les odeurs qui se dégagent de la marmite sur le feu, il demande à sa mère :

"Hmmmm, ça sent drôlement bon maman ! Qui est-ce ?"


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UNE BONNE MERE

COMMENT UNE MÈRE DOIT-ELLE SE COMPORTER QUAND ELLE DÉCOUVRE SA FILLE EN TRAIN DE SE FAIRE PELOTER DANS LE SALON :

Attendez que le jeune homme soit rentré chez lui, puis allez retrouver votre fille dans sa chambre et tenez lui les propos suivants :

"Rachel."

"Oh, c’est toi maman..."

"Rachel, je vous ai vu tout à l’heure dans le salon. J’ai vu ce que vous faisiez tous les deux."

"Oh."

"Rachel, qui t’a appris ça ?"

"Oh, maman, je t’en prie ! Je suis une grande fille maintenant."

"Rachel, nous sommes des gens convenables. Nous t’avons toujours appris ce qui était bien. Comment as-tu pu te comporter de la sorte ?"

"Maman, arrête un peu de délirer, on ne faisait que s’embrasser..."

"Est-ce que tu sais comment va réagir ton père lorsque je lui raconterai ce qui s’est passé ? Est-ce que tu le sais ?"

"Non mais..."

"Il fera une crise cardiaque, voilà ce qu’il fera. Tu peux en être sûre."

"Écoute maman, tu ne vas quand même pas lui dire..."

"Non seulement ton père, mais les voisins, qu’est-ce qu’ils vont penser les voisins quand ils vont apprendre ça ?"

"Attends maman..."

"Alors c’est pour ça que je t’ai fait redresser les dents ? C’est pour ça que je t’ai acheté des lentilles de contact ? C’est pour ça que je t’ai payé des études dans le lycée le plus cher de la ville pour que tu apprennes les langues étrangères ?"

"Maman..."

"Oï, je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire de toi maintenant."

(Pause)

"Ma propre fille, une prostituée."

(Pause)

"Si tu avais la moindre considération pour tes parents, tu ferais la seule chose convenable dans ta situation."

"Et qu’est-ce que c’est ?"
"Tu quitterais cette maison, et tu ne reviendrais que lorsque tu serais à nouveau vierge."

(D’après Dan Greenburg, "Comment être une bonne mère juive")


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MARIAGE

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"

"Je sais tout ça !"

"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."


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MARIAGE

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"

"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"


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PILOTE DE LIGNE

Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler.

Être injoignable est moins grave que de refuser ou d’éviter un vol pour lequel vous avez été désigné.

Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.

Lorsque l’équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d’une voix suffisamment forte pour être entendu à l’autre bout du fil :

"Tiens chérie, je crois que c’est quelqu’un qui veut parler à ton mari !"

Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.


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BOULOTS POUR FAIRE DODO

En ces temps de grèves, il est logique de rappeler cette petite devinette :

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand ?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi ? Parce que :

Reste Assis T’es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants


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TOTO

À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :

"Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !"


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La start-up

J’ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d’euros et prendre des participations majoritaires dans n’importe quelle société. J’ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.

Étape N°1 :

Trouvez quelqu’un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l’absence d’une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l’affaire.

Étape N°2 :

Créez votre société en ’point com’. La création d’une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d’entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif. Un tuyau : vous pouvez encore choisir parmi les e-Dans ce cas, sélectionnez votre

Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont
déjà pris, prenez un dictionnaire d’une langue étrangère.

Étape N°3 :

Faites-vous côter en bourse ! Émettez 1 000 000 000 actions.
Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.

Étape N°4 :

Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix
de 100 euros.

Étape N°5 :

Faites la fête ! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d’euros. Vous pouvez passer chez l’esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n’avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d’une compagnie qui vaut 100 milliards d’euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l’économie classique : la net-économie n’est pas faite pour vous.)

Étape N°6 :

Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d’actions à 100 euros l’action.
(Note : Évitez d’acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)

Étape N°7 :

Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien !

DÉNI DE RESPONSABILITÉ :
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec
tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.


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Quelle chance

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"

"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"

"Mes neuf derniers patients sont morts."


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LE CONCOURS

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron apres le barman, alors il gagne les 1000 francs !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé a ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres epais d’un centimetre se présente au barman et lui dit :

- J’aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d’accord", il attrape un citron et le presse complétement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scene pousse un "Ohhh" d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :

- Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis controleur aux impots.


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LA NAVIGATION

Transcription d’une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour eviter une collision. A vous.

Canadiens :
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répéte : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens :
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains :
ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS...

Canadiens :
Ici, c’est un phare. A vous.

....et on me jure que cette histoire est authentique !


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ELECTION A LA RUSSE

Le 17 juin 1996, le jour d’apres l’éléction presidentielle,
le Président de la Commission Electorale Centrale, Nikolai Ryabov, va voir le président Eltsine.
"Boris Nikolaevitch", dit-il, "j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle voulez-vous que je vous les dise en premeier ?"

Eltsine repond :
"Commencons par la mauvaise nouvelle."
Ryabov lui dit que Zyuganov (le candidat communiste) a obtenu 60% des voix.
Eltsine s’écrie :
"M..., quelle peut-être la bonne nouvelle ?!!!".
"Vous avez eu 75%", lui repond Ryabov.


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DINDE AU WHISKY

Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise) :

Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s’en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.


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LA VIEILLE DAME

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d’argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d’épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d’argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l’amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : " $165,000.00 " tout en mettant son sac d’argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d’argent.
- La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des gageures.
- Le président étant surpris lui demanda : "Qu’elle genre de gageure !! "
- La vieille dame lui répondit : " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
- Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
- Alors la vieille dame de répliquer : "Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
- Certainement répondit le président : " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
- La vieille dame lui dit donc : " C’est d’accord mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient.
- Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s’assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu’il était sûr de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l’engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu’il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.

- Certainement lui répondit le président vu l’argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s’aperçut alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

- C’est probablement du fait que j’avais gagé $ 100,000.00 qu’autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.


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Devinette

Alors qu’elle attend son train gare du Nord, une femme décide
d’essayer une de ces machines en libre-service qui moyennant
10 francs vous prend votre tension et vous dit l’avenir.
La femme insère sa pièce dans la fente, puis elle place le
poignet dans la cavité prévue à cet effet. Au bout de quelques
secondes, l’écran de la machine affiche :
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS
JOUEZ DU VIOLON"

Étonnée que la machine ait deviné son âge, elle quitte
néanmoins les lieux en se disant que tout cela tient plus de la
supercherie qu’autre chose, étant donné qu’elle n’a jamais de
sa vie touché un violon.

Elle en est là de ses réflexions lorsqu’apparaît un violoniste
tzigane faisant la manche. Afin d’en savoir plus, elle lui glisse un
billet de cinquante francs dans la main et lui emprunte son
instrument. Aussitôt, elle se met à jouer de façon quasi
naturelle !
À ce moment là, la fille se dit que la machine en sait peut-être
plus sur elle-même qu’elle n’en saura jamais... Et du coup, elle
se décide à refaire un essai.

Elle remet 10 francs dans la machine, place à nouveau son
poignet dans l’emplacement idoine, et quelques secondes plus
tard, l’écran affiche :
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS
SOUFFREZ DE COLIQUES INTESTINALES"

Une nouvelle fois, elle trouve ces conclusions absurdes étant
donné qu’elle se sent en parfaite santé. Cependant quelques
secondes plus tard, elle se met à subir de violentes douleurs
abdominales qui croissent en intensité jusqu’à ce qu’elle
expulse un pet aussi bruyant que nauséabond.

De plus en plus intriguée, elle retourne auprès de la machine.
Elle réintroduit une pièce de 10 francs et attend le résultat. Cette
fois, la machine annonce :
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS
ÊTES SUR LE POINT D’AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES"
Alors là, c’en est trop. Elle se met à rire aux éclats car ça fait
maintenant deux ans qu’elle n’a pas fréquenté le sexe opposé
(elle n’a d’ailleurs pas touché la queue d’un homme depuis le
même temps). Après avoir bien rigolé, elle est sur le point de
piquer une crise de cafard en repensant justement à ces deux
années passées seule, lorsqu’un jeune garçon vient s’asseoir à
côté d’elle sur le banc. Il la regarde dans les yeux, elle le regarde
dans les yeux, et instantanément la chimie amoureuse fait son
effet, c’est le coup de foudre. Sans même s’en rendre compte,
ils sont déjà en train de s’embrasser, et quelques instants plus
tard, ils sont dans les toilettes de la gare en train de faire
l’amour comme des bêtes.

Rapidement la jeune fille repense à la machine. Elle se dit
qu’elle doit savoir ce que le sort lui réserve. Elle remet 10 francs
dans la fente, et sur l’écran, elle lit :
"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS
AVEZ JOUÉ DU VIOLON, VOUS AVEZ JOUÉ DU TROMBLON,
VOUS AVEZ JOUÉ AU CON ET MAINTENANT, VOUS AVEZ RATÉ
VOTRE TRAIN."


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Comment éviter le service militaire

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON


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Le paradis

C’est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l’accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s’avancent ;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatrac, l’homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l’homo comme il faut :
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l’homo s’agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, l’homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n’est pas la peine. En un éclair, voila l’irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu’il voit est incroyable : tout va de travers, l’Enfer est aussi froid que la banquise, il n’y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d’atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici ?" demande Saint-Pierre.

Satan lui répond :
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !"


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L’intelligent et le stupide

L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
* chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ;
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l’autre ;
* si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu’il est intelligent, et c’est plus équitable.
L’intelligent commence :
- Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c’était quoi ???
- Je sé pa... tiens vala 1F...


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Les chiens

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu’ils rencontrent un de leurs congénères ?
Je vais vous donner l’explication :

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n’apparaissent, c’étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement :
ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l’on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu’ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l’assemblée laissa échapper une flatulence d’une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu’aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n’avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu’ils sont aujourd’hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...


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Viagra bis

- Docteur, il faut que vous m’aidiez... Ma femme n’aime plus faire l’amour.
Vous n’auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
- Écoutez non, je ne peux vraiment pas...
- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ?! Est-ce que vous m’avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n’arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer

Alors le Docteur se lève, va jusqu’à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n’ont pas d’A.M.M. et tout cela est expérimental.
Les premiers test effectués montrent déjà qu’elles sont très très puissantes...
Alors vous allez en donner UNE àvotre femme. C’est bien compris, hein : UNE SEULE.
- Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu’une seule pilule suffira ?
- Une seule. Vous n’aurez qu’à la mettre dans son café par exemple : elle ne sentira pas le goût.
- D’accord docteur.

Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d’allégresse.
Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme...
puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café...
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes...
Alors il trouve la solution à son dilemme : il se verse lui aussi une pilule dans son café.
Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis il passent dans le salon, et là , après quelques minutes,
la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d’une voix langoureuse elle murmure
"Je veux un homme..."

Et le mari répond les yeux brillants :
"Moi aussi"


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Un nouveau tueur pour la CIA

La C.I.A. a besoin d’embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d’acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d’interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l’assassiner.
Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l’aime trop.
Il est remercié et il s’en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu’il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s’en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d’abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s’ouvre, la femme sort et s’essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m’aviez pas dit que c’était des cartouches à blanc. Il m’a fallu l’assommer et l’achever avec la chaise.


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Epreuve : Maths Modernes pour Banlieue Nord

Nom et Prenom : _________________________
Nom du Gang : _________________________

1. Evgueni possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu’il presse la detente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d’avoir a recharger ?

2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l’a coupee avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sebastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s’est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne melangee au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d’une passe est de 2100 F et que David preleve 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune ?

4. Nathalie veut couper les 100 grammes d’heroine qu’elle vient d’acheter pour se faire un benefice de 20%.
Quelle masse du produit qu’elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est paye 7500 F lorsqu’il vole une BMW, 1500 F si c’est une japonaise, et 3000 si c’est un 4x4.
S’il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F ?

6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a devalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d’argent lui restera-t-il lorsqu’il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carres.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carres.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Jacques s’est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d’aujourd’hui 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a ete culbute par Jacques ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n’a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?

10. Vasco a été arrête pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes a 500000 F.
S’il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s’enfuir au Portugal,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?

Question subsidiaire :
Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d’intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
le poids moyen d’un gendarme est de 110kg
une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
un jeune toxico soulève a l’effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100kg le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige l’effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
La probabilité qu’un gendarme quitte le véhicule est nulle.


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4 témoignages sur la jeunesse...

"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l’autorité et n’a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler.
Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n’ai plus aucun espoir pour l’avenir de notre pays si la jeunesse d’aujourd’hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois.
Ceux d’aujourd’hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s’impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d’Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d’un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d’argile dans les ruines de Babylone.


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Jésus

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une maison qu’il croit vide.
A peine à l’intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l’intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t’appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l’idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!


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La vieille

Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une très très vieille femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin : je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m’avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez
et répandez des fausses rumeurs.
Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n’êtes qu’un sous-fifre.
Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !

L’avocat de la partie civile est estomaqué : la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout...
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l’avocat de la défense et demande :
- Et l’avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ?

Alors la vieille répond illico :
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu’il est tout petit.
Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m’a beaucoup déçu.
Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi.
Il n’a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès !

À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui.
Il se penche et leur dit à l’oreille :
- Si jamais l’un d’entre vous demande à cette femme si elle me connaît,
je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !


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Croisement

Un gars vient de sauter de l’avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s’aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s’ouvrir et il se rend compte qu’il n’y a plus qu’une
chose à faire : retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.

Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu’une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe :
"Hé ! Tu t’y connais en parachute ?" lui hurle-t-il.

Et l’autre gars lui répond en hurlant lui aussi :
"NON... Et toi, tu t’y connais en cuisinières à gaz ?!"


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Oeufs carrés

Un jour, un paysan decouvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutot surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable.
Il n’hesite pas et, a l’occasion du Salon de l’Agriculture, il decide de presenter officiellement au public sa bete de concours qui, chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l’interet de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l’animal au CNRS.
Malheureusement, des son arrivee dans les laboratoires du CNRS, le gallinacee se remet a pondre des oeufs ovales.
Estimant qu’il s’agit sans doute d’une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d’interet des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s’approche de sa fameuse poule et lui murmure :
"Ben alors, tu fais plus d’oeufs en cube ?"
Et la poule :
"Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passee fonctionnaire !"


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l’ingénieur

C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes.
Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage.
Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient.
Elle lui répond :
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond :
- Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
- Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison.
D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit :
- J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ?
Votre barbe est longue de 20 cm ! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve.
L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l’ingénieur la coupe :
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...


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Oui, Je suis fatigué.

Depuis quelques semaines que je me dis : ca doit être la pollution de l’air, de l’obésité et d’une douzaine d’autres raisons qui vous font demander si la vie vaut la peine d’être vécue ?

Mais j’ai trouvé ! Toutes ces raisons n’ont rien à voir avec ma fatigue.

- Ce pays compte 27 millions d’habitants.
- 11 millions d’entre eux sont retraités.
- Ce qui n’en laisse que 16 millions pour travailler.
- 6 millions vont à l’école.
- Ce qui n’en laisse que 10 millions pour faire toute l’ouvrage.
- 5 millions sont en chômage.
- 4 millions sont fonctionnaires.
- Ce qui n’en laisse qu’un million pour travailler.
- Il y a 620 000 personnes à l’hôpital.
- Et 379 998 sont en prison.

Il ne reste donc que 2 personnes pour faire tout le travail.

Toi et moi.


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C’est grave

Les années 2000, ca commence vraiment à devenir grave quand :
1. Pour demander a votre voisin de bureau s’il veut aller manger avec vous, vous lui envoyer un mail et il
vous repond egalement par mail :
"OK, laisse-moi 5 minutes ".
2. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numeros de telephone.
3. Vous discutez aprement via un forum avec un type habitant en Amerique du Sud alors que vous n’avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d’avoir paye cher un truc deja depasse.
5.Vous essayez d’entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
6. Cela fait plusieurs annees que vous n’avez plus fait une reussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c’est parce qu’il n’a pas d’adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.
9. Vous croyez qu’un type est organise parce qu’il a plein de Post-It couleur colles autour de son ecran d’ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez recues par e-mail.
11. Quand vous decrochez le telephone le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12. Quand vous telephonez de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication exterieure.
13. Cela fait 4 ans que vous travaillez assis au meme bureau mais votre societe a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils repondent :
" il travaille sur un ordinateur ".

et...
16. Vous venez de lire cette liste en vous repetant à chaque ligne " Merde, c’est vrai ".
Mais vous vous demandez deja a qui vous aller forwarder ce mail.


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Lettre ouverte au Premier Ministre

Monsieur le Premier Ministre,
Je n’ai pas d’actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n’ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l’électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n’appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l’espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l’expression de mon ras-le-bol le plus total.


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Le réparateur

M. et Mme DUPONT viennent d’acheter une nouvelle garde-robe et la placent dans leur chambre.
Jusqu’ici rien d’anormal sauf que de temps en temps la garde-robe en question s’écroule. C’est une garde-robe très facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le fait qu’elle s’écroule à chaque fois n’est toutefois pas très normal.

Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme DUPONT n’en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du magasin d’où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un employé, lequel lui promet d’envoyer quelqu’un dans la journée pour se rendre compte du problème.

L’ouvrier en question arrive dans l’après-midi, se rend dans la chambre et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s’écroule... Mme DUPONT aide l’ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus tard, elle s’écroule à nouveau. L’ouvrier s’est cette fois-ci rendu compte qu’un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à Mme DUPONT et décide alors d’entrer dans la garde-robe pour se rendre compte exactement de ce qui s’y passe quand le bus passe dans la rue.

Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y trouve un ouvrier, lequel lui répond : " Vous n’allez peut-être pas me croire mais j’attends le bus. ".


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Ingénieur

Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l’entrée."
"- Mais... j’ai quand même obtenu une licence à l’université !", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n’étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."


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Dites 42

Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l’aboutissement de 2000 année-homme de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à l’internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d’effectuer des recherches intelligentes et d’aller plus loin
que n’importe quel bécane existant auparavant.
Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s’assurer des capacités de son produit.
Il demande :
- Dis-moi Hal, où est mon père ?
L’ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique :
- Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s’épanche à ses collègues :
- Il doit y avoir un sacré bug quelque part.
Mon père est mort il y a 10 ans. C’était une question piège que je lui avais posée !
Dans son équipe, on essaie de comprendre d’où vient le problème.
Un des assistants propose :
- Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprété.
Le chef de projet reprend le micro :
- Hal, dis-moi où est le mari de ma mère ?
Et l’ordinateur répond dans sa voix métallique :
- Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.


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Informaticien

Quelle est la différence entre un clochard et un Administrateur Système ?
- L’un est un individu asocial, mal rasé, à l’hygiène douteuse, vêtu de hardes et qui passe son temps à vociférer et à invectiver ses contemporains...
L’autre est une personne sans domicile fixe


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L’énigme de Stanford

Ce problème a été posé lors d’une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford. Vous sentez-vous à la hauteur ? Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. Qu’est ce qui est mieux que Dieu.
2. Qu’est ce qui est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.

Bon courage pour trouver.

La réponse se trouve ci-dessous :
.
.
.
La réponse de Stanford est " Rien ".
1. Rien n’est mieux que Dieu.
2. Rien n’est pire que le Diable.
3. Les pauvres n’ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.

Alors, pas trop énervé ? Surtout que ça n’avait RIEN de difficile.


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Lse érsultast d’uen étdue tèrs bziarre

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mtos n’a pas
d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe
pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.


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Perles de la hotline

Client : Je n’arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d’erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d’erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu’est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi.
Hotline :…


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Le policier au pécheur

Le policier au pécheur :
Je suis dessole, mais il vous faut un permis pour pécher ici.
- Non, merci, ça va très bien avec un ver.