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Les mecs


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Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ?
- L’un et l’autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...


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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c’est un ordre !"
"J’ai dit non maman !"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !"


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Les femmes seront les égales des hommes lorsqu’elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.
Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a jamais assez de cellules.


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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Une rumeur.!


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Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d’un homme ?
- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.


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Quelle est la définition du mariage pour un macho ?
- C’est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


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Les hommes, c’est comme les horoscopes...
Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.


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Que dire à l’homme avec lequel vous venez tout juste de faire l’amour ?
- Dites n’importe quoi... de toute façon, il dort déjà.


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Les hommes c’est comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Les hommes, c’est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents...
mais ils font de bons animaux de compagnie
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
- On en veut un parce qu’on se dit qu’on s’en servira tous les jours... et six mois plus tard on s’aperçoit qu’on n’en avait pas besoin.


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Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


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Un play-boy, fonçant au volant de son Aston-Martin, s’arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Puis, il font connaissance à deux cents à l’heure et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.
Un paysan du coin s’approche des débris de ferraille et il dit au gars :
- Vous avez une sacrée veine ! Vous avez l’air absolument intact et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré, mais elle n’a aucune blessure…
Alors, le gars, penché sur son volant, se met à pleurer :
- Elle est intacte, mais pas moi ! Allez donc voir ce qu’elle tient dans la main…


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Un jeune marié, est en larme au commissariat :
- Monsieur le commissaire, je vous dis que mon épouse a sortit le chien et qu’elle n’est jamais revenue !!
- Elle va revenir ! Rassure le commissaire.
- Mais ça fait une semaine !
- Ah oui. Bon ! On va prendre son signalement.
- Ben elle est blonde. Non rousse.... Pas très grande ...Pas petite non plus... Et elle a des yeux verts.
Non bleus...Enfin bleus-verts... Je crois. Elle portait une robe rouge... non une veste de jogging noire !
Le commissaire en soupirant :
- Votre chien c’est quoi comme race ?
- Briard ! Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair dessus, reflets roux sur le côté, truffe noire, yeux arrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage 25 674 BZYG985, répond au nom de Fidou. Vous allez la retrouver, commissaire


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Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,
"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".
"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles : small, medium et menteur."


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Un homme rentre chez lui et est accueilli par sa femme qui le gifle.
- Que ce passe-t-il ?
- J’ai vu dans ton agenda : Barbara 16 Heures.
- Mais ma chérie Barbara est un cheval et j’ai parié sur lui.
Le lendemain, même accueil.
- Que ce passe-t-il ?
- Ton cheval a téléphoné.


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Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
- C’est l’homme


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Un homme, c’est comme le temps qu’il va faire...
On peut faire ce qu’on veut, impossible de le changer.


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Quelles sont les mensurations idéales d’un homme ?
- 80 / 20 / 42 ...
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.


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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.


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Quelle est la différence entre le hommes et les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.


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Qu’est-ce que les O.V.N.I.S. et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.


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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou,
La ceinture serre la taille,
L’homme sert à rien.


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Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ca à l’air moins con qu’une laisse.


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Quelle est la meilleure façon de garder un homme dans son lit ?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.


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Quelle est la différemment entre un homme et un vibromasseur ?
- L’homme est bien plus doué pour descendre les poubelles.


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Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?
- Une veuve


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Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ?
La femme : Tu portes bien un slip ?


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Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable.
La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir :
- Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.


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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
- Quand il y a une coupure d’électricité.


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Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
- On tire sur les couvertures !


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Pourquoi certains hommes donnent-ils un prenom a leur penis ?
- Ils veulent etre plus intime avec celui qui prend toutes les decisions pour eux.


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Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s’habiller elegamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.


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Pourquoi la menopause n existe-t-elle pas chez les hommes ?
- Parce qu ils restent coinces a l’adolescence.


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Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres les femmes,sans aucune intention de les epouser pour autant ?
- La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de conduire.


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Combien d’ hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne sait : Ca n est jamais arrive.


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Qu’aurait fait la femme sans l’homme ?
- Elle aurait eleve un autre animal


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Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert a rien.


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Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m’a dit que...."


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Il s’en dit de belles dans les cours de récréation en ce moment...
Zoé, la soeur de Toto rentre de l’école avec des questions plein la bouche, comme d’habitude.
"Maman, maman, c’est quoi un pénis ?" demande la petite fille à sa mère
"Un pénis ? C’est la chose que nous n’avons pas et qui pendouille entre les jambes de ton papa." Répond la mère.
"Ah..." fait Zoé semblant réfléchir. "Mais alors maman, une tête de noeud, qu’est-ce que c’est ?"
"Ah ça c’est le reste de papa."


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Quelle est la différence entre le Wiskas au boeuf et un homme ?
- Dans le Whiskas au boeuf, il y a du coeur et de la cervelle


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Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par les homme ?
1) Admettre leurs erreurs.
2) Ne pas s’endormir après l’amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.


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Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
- Le " gre "


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Qu’est-ce qu’une femme sans trou du cul ?
- Une célibataire


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Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpee.
Une femme, au volant egalement, descend sur cette meme route.
Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tete de sa fenetre et crie : "COCHON !!!".
Aussitot l’homme sort sa tete de la voiture et repond "SALOPE !!!".
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’ecraser dans la vallee...
Ah si seulement les hommes ecoutaient les femmes...


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Quelle est la différence entre la cervelle d’un homme et un petit pois ?
- La couleur


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Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
- La batterie a un côté positif.


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Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ?
- Il faut toujours mettre en doute ce qu’ils disent.


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Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
- On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.


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Quel est la similitude entre les nuages et les hommes ?
- C’est quand ils s’en vont qu’on peut espérer une belle journée.


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Qu’a dit Dieu après avoir créé l’homme ?
- Je peux faire mieux.


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Les hommes, c’est comme les grenouilles : ça ne pense qu’à sauter


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Comment font les hommes pour voir si leurs slips et leurs caleçons iront bien dans leur garde-robe ?
- Ils les balancent par terre.


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Quel est le comble de la compétition pour un homme ?
- Pisser à côté des chutes du Niagara


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De quoi meurent les neurones des hommes le plus souvent ?
- D’ennui


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Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l’un d’entre eux sursaute.
"Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble".
"Moi aussi", répond l’autre.


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Pour épater une fille, un gars invite chez lui une fille rencontrée dans un bar, lui offre du champagne et lui fait croire qu’il est médecin !
Il baise toute la nuit avec elle.
Le lendemain, au réveil, elle lui dit : "Je te crois maintenant quand tu dis que tu es médecin et je connais même ta spécialité : anesthésiste ; j’ai rien senti !"


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Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu’ils en ont l’air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l’horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d’émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température.
Rien à faire pour les changer.


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Les hommes sont commes... des prumeaux.
Tu les suces le matin et ils te font " chier " toute la journée


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Les hommes sont commes... les belles voitures.
Que du tape à l’oeil.


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Les hommes, c’est comme la lettre Q ;
Un gros zéro avec une petite queue.
Les hommes, c’est comme de l’essence.
Des pieds à la ceinture c’est du super,
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,
Et des épaules à la tête c’est du sans plomb.


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Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d’un cerveau ?
Un homme surdoué.


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C’est quoi la différence entre un homme et une canne de peinture ?
Il y en a pas, il faut les brasser tous les deux si on ne veut pas qu’il deviennent épais.


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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C’est pour indiquer le terrain de jeu.


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Comment appelle-t-on un mec qui s’habille correctement ?
Un PD.


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Pourquoi n’y a-t-il pas plus de dix pour cent de mecs au paradis ?
- Parce que si il y en avait plus, ça serait l’enfer.


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Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur ?
- L’ordinateur, on n’a besoin de lui dire les choses qu’une fois.


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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
- Quand il y a une panne de secteur.


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Quel est le miracle qui est arrivé à la Maternité St Sulpice ?
- Un bébé est né avec un pénis ET un cerveau.


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Les vantards

Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d’enfance qui ont toujours eu la réputation d’être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant :
- Tu sais Michel, dit le marié à l’oreille de son pote, Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j’ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée.
Et Michel lui répond :
- Ah, eh bien alors, ça veut dire qu’à nous deux, on les a toutes eues !


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L’andropause chez l’homme

Pourquoi l’andropause est-elle un mythe chez l’homme ?
- Parce qu’un homme ne sort jamais de la puberté.


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La vitesse du son

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
- Parce que la plupart des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.


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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

- Il y en a un qui est un être paresseux qui ne pense qu’à dormir et qui se fout de qui lui apporte à manger. Tandis que l’autre est un animal domestique.


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Le choix d’un homme

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l’admettre) qui, au cours d’une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d’entre elles, une somme de 2000 euros qu’elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l’issue de ce mois, il fut convenu qu’il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu’il trouva changée) lui expliqua qu’elle avait consacré la somme à des séances d’esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d’être toujours belle pour l’homme qu’elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu’il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu’une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l’homme qu’elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu’il faut pas déconner quand même !).
Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d’emblée qu’elle n’avait pas dépensé l’argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu’elle l’avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu’elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu’il était préférable qu’ils aient de l’argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

...

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...

A QUOI BON FAIRE DES EFFORTS...


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Diverses choses à savoir sur les hommes

- Les hommes aiment le barbecue. Les hommes ne cuisinent que si cela implique quelque danger.
- Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est si sûr de lui que, quand il regarde du sport à la télévision, il pense qu’il peut aider son équipe s’il se concentre. Si son équipe est en difficulté, il donne des conseils aux joueurs depuis le salon ; et si ils sont vraiment en difficulté, je dois débrancher le téléphone au cas ou ils l’appelleraient.
- Si vous voulez de l’attention, ne sortez pas avec un homme durant le championnat.
- Les hommes n’ont pas de cellulite. Dieu doit juste être un homme.
- Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes. Si votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme. Les hommes c’est un peu comme des radiateurs qui ronflent.
- Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.
- Quand une femme essaye un de ses habits et qu’elle se sent serrée, elle présume qu’elle a pris du poids. Quand un homme essaye un de ses habits et qu’il se sent serre, il présume que l’habit a rétréci.
- Les hommes oublient tout ; les femmes se souviennent de tout. C’est pour cela que les hommes ont besoin de ralentis pendant les retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se passer.


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Les hommes et les machines à laver

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j’utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- Olympique de Marseille.
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes


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Un vrai travail

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
maison et des enfants... Tu me dis :
- C’est tout ?
- Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !


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Les mecs et la cuisine

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier,
- Mais j’ai jamais pu m’en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l’autre.
- Tu l’as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et…"


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Le mari

- Mon mari veut absolument savoir…
Le docteur l’interrompt :
- Oui, je sais, le sexe de l’enfant…
- Non, non, c’est pas ça…
Le docteur lui coupe à nouveau la parole :
- Ah oui, on me pose la question tout le temps ; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…
- Non, non, c’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles…


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La grenouille

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !!! Elle lui dit : :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
L’homme répond :
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi, répond la grenouille.
Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou. L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c’était un par 4. Du coup, l’homme s’en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est trop cool), et il l’emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors : :
- Prends un fer numéro 7
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou ! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17
Le gars mets 1000 euros sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise !!!. A ce moment là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs
La grenouille lui répond :
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser
- Un baiser ?!, dit le gars un peu dégoûté. Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi !
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d’un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôtel !


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Les copains motards

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l’embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T’as une nouvelle moto ? C’est quoi comme bécane ?


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Un vieux copain

Un homme rencontre un de ses amis dans la rue :
- Henry, comme tu as changé ! Tes cheveux n’ont plus la même longueur, tes yeux n’ont plus la même couleur !
- Mais je ne m’appelle pas Henry.
- Tu as aussi changé de prénom ?!


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En voiture

C’est deux mecs en bagnole qui s’arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C’est vert !
L’autre lui répond :
- Je ne sais pas : une grenouille ?


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La réincarnation

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


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Dans un bar

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a pissé dans son pantalon. Il lui demande :
- T’as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j’ai pas encore fini.


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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.


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Motard heureux ?

À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Aux moucherons collés sur ses dents !


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Tu es grand seigneur

Ce sont deux amis qui discutent autour d’une table de bistrot :
Le premier :
tiens, au fait, c’est l’anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
Le second :
Ah bon...quel âge ?
Le premier :
Ben trente ans !
alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles !
Le second :
Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
Le premier :
pour ses soixante ans, j’irais la rechercher ....


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Le courant est pas bien fort dans le coin

C’est un type qui arrive en courant près d’un pêcheur et il lui demande :
- Vous n’auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit :
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!


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De l’arsenic mademoiselle

Un gars très nerveux entre à la pharmacie :
- Je voudrais de l’arsenic mademoiselle.
C’est pour ma femme.
- Oui monsieur, vous avez une prescription ?
- Non, mais j’ai sa photo !


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Comme tu es gentil d’y avoir pensé

Un soir, un mari dit à sa femme :
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d’y avoir pensé !
Le type répond :
Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place !


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Nouvelle voiture ?

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :
- Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.


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Toilettes publiques ?

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques ?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service


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L’échange des épouses

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.
Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.
C’est une chose que je ne referai jamais.
- L’échange des épouses ?
- Non.
De trop boire avant.
Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.


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Dess intentions sérieuses

- Je vous l’avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
- Qu’est-ce qui te permet d’être aussi affirmative ?
questionne le père.
- Tout à l’heure, il va venir t’emprunter la somme dont il a besoin pour m’acheter une bague de fiançailles.