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Les chefs


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Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre qui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l’appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu’est ce que vous avez tous à m’appeler chef, je ne suis pas chef, c’est toi le roi des animaux, ce n’est pas moi ?!
Le lion :
- Si si c’est bien toi le chef : t’as une grande gueule, tu rampes et tu n’a pas de couilles !


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Quelques jours avant les élections présidentielles, un reporter aborde des
passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
"Je ne vais pas me déplacer pour aller voter." Dit un premier passant.
"Pourquoi donc ?" lui demande la journaliste.
"Parce que je ne connais aucun des candidats"
"Et vous ?" demande la journaliste en offrant le micro à un passant qui s’était arrêté pour écouter.
"Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter !"
"Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?"
"Ah non, moi, c’est parce que je les connais trop bien !"


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Le directeur d’une grande entreprise a fait disposer SUR son bureau cette pancarte :
Article Premier :
Le patron a toujours raison.
Article 2 :
Au cas exceptionnel où il aurait tort, se reporter à l’Article Premier


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Un homme, dans sa montgolfière, réalise qu’il s’est un peu perdu.
Apercevant quelqu’un sur une route, il diminue l’altitude de son ballon et l’interpelle :
" Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ? "
" Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. ", répond le quidam.
" Vous devez être un programmeur ", lui rétorque le premier.
" Mais oui, comment le savez-vous ? "
" Parce que tout ce vous m’avez dit est techniquement correct, mais d’aucune utilité. "
" Mmmm... et vous, vous devez être dans un service de direction "
" Je le suis, et comment le savez-vous ? "
" Hé bien... vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu’avant notre rencontre, mais maintenant, c’est de ma faute ! "


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L’état-major d’Air France s’est réuni pour examiner la situation :
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Acores, le pilote d’un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d’une autre galaxie.
Et, le pire, c’est qu’à peine arrivé à New York, il s’est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.-D.G. de la compagnie,
il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l’air de prendre cela au sérieux :
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.


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entretiens annuels Qu’est-ce que vos chefs écrivent sur vous après votre entretien annuel ?
Voici le Best Of ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuels, cuvée 1999 ****
- Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège.
- Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé a creuser.
- Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
- Cet employé devrait aller loin ; et plus tôt il partira, mieux ce sera.
- Cet employé prive un village quelque part, d’un idiot.
- Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
- Un gros ignorant
- 144 fois pire qu’un ignorant ordinaire.
- A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus.
- Aussi clair que la banquise en décembre.
- Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
- A donné son cerveau a la Science avant d’en avoir fini avec.
- Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.
- A deux cerveaux : le premier est perdu et l’autre est parti a sa recherche.
- Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais.
- Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
- Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan.
- Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
- C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.


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"galvanisation" des troupes

Deux entreprises, dont une française décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes.
Les deux équipes s’entraînent dur.
Lors de la 1ere épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’1 km d’avance.
Les Français sont très affectés.
Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audit constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultant internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder a une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.
Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce a des modifications structurelles.
On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
- 1 directeur d’aviron
- 1 directeur adjoint d’aviron
- 1 manager d’aviron
- 1 superviseur d’aviron
- 1 consultant de gestion d’aviron
- 1 contrôleur de gestion d’aviron
- 1 charge de communication d’aviron
- 1 coordinateur d’aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.
La course a lieu et les Français ont 2 km de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs
- elle vend le bateau et annule tout investissement.
- Avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Si après cela vous avez encore envie de ramer...


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CONSEIL DU PATRON :
Mangez un crapaud vivant tous les matins et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée !


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Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Bernard, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "


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Opérer un chef

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J’aime avoir des comptables (a vérifier d’urgence) sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur... dit le premier.
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !


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La vie après la mort

Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron…
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.


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Sauvé de justesse

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l’autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPÈCE DE CON, TU T’ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D’IMBÉCILE !!!
Et l’autre lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
- NON
Et l’employé répond : "OUF !!!" et raccroche.