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Les blagues anti-Lepen


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Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive :
- Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle :
- Moi j’ai un QI de 5 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
"Alors toi aussi t’es au front national ..."


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Qu’est-ce qu’un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste) ?
- Un déchet toxique


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Qu’est-ce qu’un Nazi avec un couteau dans le dos ?
- Je ne sais pas, mais ça a l’air bien !


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C’est un belge du Vlaam’s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s’inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l’arrivée d’un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d’un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s’aperçoivent qu’il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l’interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l’on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs..."


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Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches ?
Noir : ?
Skin : Parce que t’étais à 4 pattes quand je t’ai peint. Ouarf, ouarf !
et la réplique du noir :
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir ?
Skin : Parce que j’étais pas sec quand je t’ai enculé. OUARF, OUARF !
(ou comment inventer le racisme antiraciste)


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Que dit-on a un skin qui se plaint d’un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.


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Pourquoi les skins n’ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.


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Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler


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En France, broyer du noir est une maladie mentale...

... Chez nous c’est une carrière !
"Engagez-vous dans la milice du Front National"


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Jean-Marie revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"


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Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe ?......
...sur son pare-chocs


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Ton scooter est japonais.

Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaïenne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger !?


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C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.

Voyant un arabe marchant près d’un mur, Karl dit : "Dis, dis, tu te le fais ?"
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".
Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.
Moralité : On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.


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Une petite unité de temps ? - la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? - le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? - le lepeniste.


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Quand je suis né, j’étais noir.
Quand j’ai grandi, j’étais noir.
Quand j’ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m’appeler "homme de couleur" ?


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C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule.
Un homme politique, leader d’un certain parti d’extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une crotte de chien à peine "sortie du four".
Il s’arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
"Aaahhhh ! À l’aide, à l’aide, je fonds !"


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En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...

ça se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
- Notre Führer, Adolf Hitler !
- Et qui est notre mère à tous ?
- L’Allemagne Nazie !
- Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ?
- Orphelin m’sieur !


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Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Bruno.
- Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...


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Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n’y a qu’un seul gland.


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C’est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
- Un de moins.


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Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.

Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d’où sortait le cochon pour aller s’excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d’entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.

30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur !

Le pen commence à s’impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu’il le voit enfin sortir de la maison ’tout sourire’, faisant force signes de la main aux autochtones.

Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond :
- Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier m’a serré la main, puis il m’a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m’a embrassé !

Du coup Le pen demande :
- Mais qu’avez-vous dit à ce fermier ?

Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de Le pen, et que j’avais tué le cochon.


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Quelle est la différence entre l’extrême-droite israélienne et les extrêmes-droites des autres pays du monde ?
- L’extrême-droite israélienne n’est pas antisémite.


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Jean-Marie le pen vient de mourir.
Naturellement, Saint Pierre l’envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le pen s’arrête et dit à Lucifer :
- C’est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D’accord".
Puis d’un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute :
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux !


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Un certain Jean-Marie, leader d’un parti d’extrême droite, vient à mourir. Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.

"Jean-Marie," lui dit Saint-Pierre, "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaître en premier ?"
"Donnez-moi la mauvaise nouvelle d’abord, Saint-Pierre."
"La mauvaise nouvelle, c’est que Dieu n’a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés... Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, hindous."

"D’accord. Dans ce cas, quelle est la bonne nouvelle ?" répond Jean-Marie.
"La bonne nouvelle Jean-Marie," répond Saint-Pierre en souriant, "c’est que là où tu vas, tu n’auras pas besoin de te soucier de ça."


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- Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- « Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu’est ce que vous racontez là ? Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu’ils sont tous racistes ! D’ailleurs, j’ai fait un test
 : Je leur ai tous posé la même question, et tous m’ont donné la même réponse.
Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait
tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!! »


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pourquoi n’a-t-on pas encore détecté de cas Kreutzfeld-Jacob chez Le Pen ?
- Parce qu’il faudrait encore que le prion trouve de la cervelle ...


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LegrosJeanMarie

Attention ! il ne s’agit pas d’un canular :
Un virus très virulent a fait son apparition le dimanche 21 Avril vers 19h00.
Il s’appelle : LegrosJeanMarie.21/04/2002.exe
Il se propage dans le répertoire "Démocratie /Française" , il affecte gravement les connexions "liberté/solidarité/fraternité.RF" et il se distingue par sa capacité à véroler l’environnement de votre réseau "institutions de notre pays.exe"

Les agents qui l’on propagé présentent les signes distinctifs suivants :
- QI largement inférieur au moins intelligent des primates
- taux d’alcoolémie à faire pâlir d’envie les pochards invétérés
- mémoire courte
- absence de tampon sur sa carte électorale le 21/04/2002

Ce fichier réapparaîtra le 5 mai 2002 de 9h00 à 18h.

Ne l’ouvrez surtout pas sous peine d’introduire des virus encore plus virulents "honte/// :" et de "peur...exe.//" qui sont en pièce jointe du fichier infecté.
Afin de réparer les dégâts qui ont pu survenir dans "conscience/politique// générale", suivre le chemin ci-dessous :
- accès :Bureau de vote. 05/05/2002. enquatrièmevitesse.exe
- choisir :
bulletin.Chirac/fautedemieux/putain
j’auraisjamaiscru//êtreobligéd’enarriverlà//exe
- NB : le fichier annexe (jacquot/casseroles.exe) est à ignorer dans la procédure de sauvegarde.
- placer le fichier infecté dans le répertoire "trash/plusjamaisça"
- programmez la même procédure dans votre anti-virus pour le 9 juin 2002
- prévoir une programmation anti-virus tous les jours pendant cinq ans.


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Qu’offrez-vous à l’un de vos amis qui vient de rentrer au front national ?
Une lobotomie


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Comment appelle-t’on 5 000 partisans du front national, morts au fond de la mer ?
Un bon début


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Quelle est le point commun entre un membre du front national et un spermatozoïde ?
Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.


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La piscine de LePen

Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
- ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
- oh oué le pen t’assure.
- le pen dit : "tu ve venir vister ma villa ?"
- oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
- Tu veux te baigner
- oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
- ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
- oh wé le pen t’assure !
- le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
- trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave...