Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep : Pour ne pas que l’on regarde par la serrure .

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Comment devenir riche ???
Acheter un francais au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il croit valoir !!!

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.

Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?
 Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart.

Que font les Français après l’amour ?
 5% se retournent et s’endorment ;
 10% fument une cigarette ;
 85 % s’habillent et rentrent chez eux .

Comment fait un Français pour se suicider ?
 Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !

Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
 Il suffit de mettre de l’eau dedans.

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
 Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu’ils existent !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
 Au Mexique, il n’y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
 Parce que chaque soir, à la fin du feu d’artifice, les Français essayaient de se rendre.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
 Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...

Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché a l’entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L’explorateur s’adresse à lui et demande :
 Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
 Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe a les nettoyer !...

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
 Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
 On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
 Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
 Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

Un français vient de s’acheter un Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
L’autre chauffeur qui s ’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé. Celui-ci est un larmes :
« Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
L’autre lui dit alors :
« Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
« Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »

Pourquoi n’y as-t-il pas de phares sur les voitures Françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
 Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse

Les deux sortes d’enfer

C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
 Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
 Oui, mais j’ai pas eu le choix malheureusement, j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
 Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
 Et c’est quoi la différence ?
 Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
 Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
 Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
 Vous êtes maso ou quoi ?
 Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...

Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances.
Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l’évolution de l’Europe :
 Quel est ce pays tout sec et pauvre ?
 L’Albanie, Seigneur.
 Et quel est ce pays froid et montagneux ?
 L’Autriche, Père.
 Et ce beau pays fertile et agréable ? - La France.
 Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

Serpent

Un Français s’est fait mordre par un serpent...
C’est le serpent qui est mort.

A Las Vegas

Un français qui était allé à Las Vegas, s’est ruiné dans un distributeur de boissons

Cerveau

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Et dieu créa la France

A l’origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d’énumérer.
 Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
 Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu’elle recèle.
 Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
 Vous faites en sorte qu’il y ait de la neige l’hiver et du soleil l’été
 Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
 De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
 Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
 Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l’ombrage.
 L’eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme. Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d’avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d’équité dit à ses disciples.
 Je vous trouve bien impatient, je n’ai pas terminé ...
et il y mit les français...

Dans l’obscurité

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s’étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d’un gros bisou suivi du bruit d’une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s’était passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c’était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
 Le Français a essayé de m’embrasser dans l’obscurité mais il s’est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
 Le Belge a du essayer d’embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé.
De son cote, le Belge se disait :
 Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !

Faire fortune

Comment gagner beaucoup d’argent ?
 Acheter un français pour ce qu’il vaut, puis le revendre pour ce qu’il pense valoir.

Le vieux Marcel

Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire.Celui-ci l’interroge : "Il est tatoué ce chien ?" Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R) : "Ma bien sur qu’il est a moué !"

Le facteur français

Un facteur remet une lettre à un français en lui disant : Voilà une lettre par avion.
Le français répond : Menteur je t’ai vu arriver avec ton vélo !

Sacré grand-mère

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
 Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !