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Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
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Tous les samedi après-midi, c’est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
 Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude... Sa femme lui demande :
J’espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
Oh pour ça oui : En quittant la maison, j’ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf.
Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous :
J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA :
"Hé Lama !!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d’ici !!!
et
P.S.G., c’est pour ? ... pas Sûr de Gagner
ou : Pas Sûr de son Gardien
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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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Pourquoi appelle t’on l’entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
Parce que son équipe est composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres. |
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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd’hui, pourquoi il n’y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
C’est le gardien du PSG qui a tout fumé ! |
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Sur le parcours de golf
Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit d’un air dépité :
"J’aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours."
Et le caddie lui répond :
"Il n’y a plus qu’à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici" |
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Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Parce que ça fait trop peur au chien. |
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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin. |
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Mon papa et le Racing Club de Strasbourg
Ce matin, dans une classe de primaire de la Robertsau, la maîtresse dit :
" Les enfants, aujourd’hui on va parler du métier que font vos papas."
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
" Lucas, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est boulanger."
Puis elle demande à une petite fille :
" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est garagiste."
Et elle interroge un troisième enfant :
" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :
" Théo ? Qu’est-ce qu’il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d’une voix faible répond :
" Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."
La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l’heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l’écart de ses camarades :
" Alors, c’est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
" Et Théo avoue : Non, j’ai menti. En fait il est footballeur au racing club de Strasbourg, mais c’est trop la honte !"
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Une journée des Bleus (ceux de ’98)
7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj’
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj’
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s’est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj’
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l’entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l’entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff est assisté par le kiné, après s’être blessé pendant qu’il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d’autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l’hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l’entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d’enregistrer la chanson d’Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat
23h00 : Ordre d’aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c’est impossible de dormir : Dugarry n’arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police après avoir tenté de conclure avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C’est SFR pro qui paye à 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s’endort... sur le tapis |
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La suisse et la coupe du monde
Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1994.
Avant, il l’avait remportée en 1970. Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.
L’Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1986.
Avant, il l’avait remportée en 1978. Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.
L’Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
Avant, il l’avait remportée en 1974. Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.
Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu’en 1962 3964 - 2002 = 1962 La coupe du monde en 1962 a été remportée par le Brésil.
Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir. La Suisse n’a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964.
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Fair-play
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
Le green, je sais ce que c’est. Le putt aussi, tout comme le drive, l’air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu’est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ? |
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