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C’est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !

Le voisin demande à l’homme :
- Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu’est ce qu’il fait quand Lyon gagne un match !!
- Je sais pas, je l’ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)


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Principe de base du parachutisme :

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !


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Tous les samedi après-midi, c’est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude... Sa femme lui demande :

- J’espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :

- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j’ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf.
Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous :
J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA :
"Hé Lama !!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d’ici !!!
et
P.S.G., c’est pour ? ... pas Sûr de Gagner

ou : Pas Sûr de son Gardien


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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.


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Pourquoi appelle t’on l’entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.


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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd’hui, pourquoi il n’y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C’est le gardien du PSG qui a tout fumé !


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Dans une équipe de football, l’entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd’hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !


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Sur le parcours de golf
Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit d’un air dépité :
"J’aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours."
Et le caddie lui répond :
"Il n’y a plus qu’à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"


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Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Parce que ça fait trop peur au chien.


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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin.


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Mon papa et le Racing Club de Strasbourg

Ce matin, dans une classe de primaire de la Robertsau, la maîtresse dit :
" Les enfants, aujourd’hui on va parler du métier que font vos papas."

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
" Lucas, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est boulanger."

Puis elle demande à une petite fille :
" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est garagiste."

Et elle interroge un troisième enfant :
" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"

Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :
" Théo ? Qu’est-ce qu’il fait dans la vie ton papa ?"

Et Théo, d’une voix faible répond :
" Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."

La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l’heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l’écart de ses camarades :
" Alors, c’est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
" Et Théo avoue : Non, j’ai menti. En fait il est footballeur au racing club de Strasbourg, mais c’est trop la honte !"


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Une journée des Bleus (ceux de ’98)

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj’
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj’
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s’est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj’
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l’entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l’entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff est assisté par le kiné, après s’être blessé pendant qu’il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d’autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l’hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l’entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d’enregistrer la chanson d’Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat
23h00 : Ordre d’aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c’est impossible de dormir : Dugarry n’arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police après avoir tenté de conclure avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C’est SFR pro qui paye à 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s’endort... sur le tapis


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La suisse et la coupe du monde

Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1994.
Avant, il l’avait remportée en 1970. Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.

L’Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1986.
Avant, il l’avait remportée en 1978. Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.

L’Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
Avant, il l’avait remportée en 1974. Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.

Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu’en 1962 3964 - 2002 = 1962 La coupe du monde en 1962 a été remportée par le Brésil.

Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir. La Suisse n’a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964.


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Recette du coq tricolore

- Prendre un beau coq très fier
- Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal
- Laisser mijoter au calme jusqu’à ce qu’il ait une belle consistance
- Arroser avec un petit vin d’Uruguay
- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis
- Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable
- Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler

A dans 4 ans...


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Le dieu du golf

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l’un à l’autre un beau jour au Fouquet’s.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J’aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon ?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle ?
Montagné :
- Oh c’est tout bête : mon caddie, qui m’accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J’ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi ?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf !!! Comment est-ce possible ?
Montagné :
- Facile ! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n’ai qu’à jouer en suivant la direction qu’il m’a donnée...
Ballesteros :
- Incroyable ! Je serai ravi de faire une partie avec vous !
Montagné :
- Hmmm moi aussi j’aimerai faire une partie, mais j’ai pris l’habitude de ne plus jouer que lorsqu’il y a de l’argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j’ai décidé de ne plus jouer que si l’on a misé au moins 500 000 euros contre moi !
Ballesteros :
- Ce n’est pas un problème pour moi. J’adore quand il y a de l’argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green ?
Montagn é :
- Qu’est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?


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Fair-play

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
- Le green, je sais ce que c’est. Le putt aussi, tout comme le drive, l’air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu’est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?


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Equipe de france et prostituée ?

Quelle est la différence entre l’équipe de France et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.


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Festina se met à jour

Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes...
et l’aiguille pour la seringue fournie avec... :)


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Entre les poteaux !

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie :
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


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Coupe du Monde - lettre aux épouses

Ma chérie,

Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

Si tu dois passer devant l’écran pendant un match ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.

Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il vaille la peine de le regarder 2 fois.

S’il te plaît, si tu me vois agacé parce que l’équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d’un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n’y assisterai pas
b. je n’y assisterai pas

Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

Finalement, je te conseille d’oublier de t’exclamer « heureusement la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

Ton mari