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Informatique - 2


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Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette
fois-ci, elle a frappé un grand coup et c’est le jour du vol inaugural
sur cet avion dans lequel il n’y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord,
ni hôtesse, ni steward.

L’avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement ;
les portes s’ouvrent toutes seules ; les passagers embarquent et prennent
placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs
de l’avion vrombissent, et l’avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l’appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort
des haut-parleurs :
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous
accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce
vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes
pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...
Tout va bien se passer...


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Suite à la Directive Européenne n ° 01-3479 c du 8 mars 2001,
Lionel Remy,
commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d’animaux sont interdits jusqu’au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contaminations.


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Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?
- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.


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Le Client :
- J’ai un PC avec Windows 95.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l’avez déjà dit.


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Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
- Sa fille.
Et pourquoi ?
- Parce qu’il l’a faite sous-traiter.


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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L’un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L’autre est un film.


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Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t’asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu’est-ce que vous faites assis à ma place ?


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Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon logiciel chez Microsoft ?
- Beaucoup plus !


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Dans une deux-chevaux il y a 4 ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s’arrête et le moteur s’éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c’est un problème de transmission ".
- " Mais non ", dit l’ingénieur Chimiste, "c’est la faute des acides de la batterie ! ".
- " A mon avis c’est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l’électronicien .
L’informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?"


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Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
Aucune les deux se plantent


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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne sans aide


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Une station de métro, c’est l’endroit où le métro s’arrête.
Une station de RER, c’est l’endroit où le RER s’arrête.
Devant moi, j’ai une station de travail...


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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...


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Combien d’ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique ?
0.99904274017


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Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- 8. un pour changer l’ampoule,
et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.


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Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ?
Aucun : Si l’ampoule est grillée, Microsoft déclare l’obscurité comme nouveau standard.


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Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule ?
- Aucun, c’est un problème de hardware


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Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.


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Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule ?
- Un. Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois


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Quelle est la ressemblance entre un programme en Visual Basic et la masturbation ?
- On prend son pied quand on le fait, et après on se demande pourquoi on l’a fait.


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C’est l’histoire d’un mec qui reçoit sa feuille d’impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit :
To : (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject : unsubscribe
Text : Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.


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La Création, c’est comme Windows95 : on attend la mise à jour !


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Microsoft n’est pas la réponse,
Microsoft c’est la question,
NON c’est la réponse.


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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !


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Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s’il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L’architecte dit :
- Moi j’aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L’artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j’y trouve.
L’ingénieur rétorque :
- Moi j’aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d’elle suppose que vous passez votre temps avec l’autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...


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Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d’ordinateurs pendant un temps tendant vers l’infini, on aura la production de Shakespeare complète.
Maintenant, on sait que pour obtenir le code source de Microsoft Windows, il faut ajouter des chimpanzés.


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L’Ingéniosité de Microsoft

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand évènement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent :
- Ah, mais attendez voir !
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :
- Contrôle des billets...
Une voix à l’intérieur fait :
- Voilà !
et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur évènement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas.
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent :
- Ah, mais attendez voir !

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes et annonce :
- "Contrôle des billets !", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s’enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est donc la suivante :
Chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !