Uneblague
.com

Une blague : vidéos, blagues et images drôles


Infidélité


> Accueil > Blagues > Vie courante > Mariage et vie de couple > Infidélité

Envoyer par email

Trois hommes discutent :
« Je suis sûr que me femme me trompe avec un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’hier, sous le lit, j’ai trouvé une clé à molette ! »
« Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit ! »
C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
« Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »


Envoyer par email

- Allô, Maria ? Passez-moi madame, s’il vous plait.
- Je ne peux pas, elle est au lit !
- Hé bien ! Réveillez-la !
- Je ne peux pas, elle est avec un monsieur !
- Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, et je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d’azur. » Elle hésite, puis accepte.
- Ca y est ! Mais, qu’est-ce que je fais des corps ?
- Jetez-les dans la piscine !
- Quelle piscine ? Il n’y a pas de piscine ici !
- A bon ? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 ?
- ... »


Envoyer par email

C’est un jeune garçon qui, sans le savoir, est médium pendant la nuit : dans ses rêves, il prédit les évènements du lendemain !
Ses parents passent donc la nuit à son chevet pour essayer d’avoir les numéros gagnants du « Loto ».
Une nuit, le petit dit : « Papa va mourir demain à midi pile ! Papa va mourir ! »
Logiquement, le père devient vert de trouille, et se rend dans son bureau pour rédiger son testament.
Le lendemain, peu avant midi, alors que le père ne tient presque pas debout, le facteur sonne pour lui remettre un colis.
L’horloge sonne alors les douze coups de midi, et le facteur tombe raide mort !


Envoyer par email

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l’homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance jusqu’à la table et dit à la dame :
" Je vous prie de m’excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? "
Elle lui répond :
" Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, mon mari vient d’entrer dans le restaurant. "


Envoyer par email

Un gars rencontre par hasard un voisin d’en face :
- Ah ! Vous tombez bien, Mr Fortin, dites, c’est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l’amour à votre femme...
- Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin...


Envoyer par email

Espionnite aiguë

- Peux-tu m’expliquer ce que c’est que ce rouge à lèvres sur le col de ta chemise ?
Demande une épouse ulcérée à son mari qui vient de rentrer d’une prétendue "réunion de travail"
- Non, désolé, je ne vois pas... Je me rappelle distinctement avoir retiré ma chemise...


Envoyer par email

"Tu vois ces deux blondes, bien, une c’est ma femme et l’autre c’est ma maîtresse.
"L’autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".


Envoyer par email

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu !" ... ! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu !" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu’il n’a pas à s’en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l’a rassuré la veille. Il sourit même à l’idée que le type va lui lancer son mot d’injure.
Mais, arrivé à son niveau, l’autre lui lance : "cocu ! ... et rapporteur avec çà !"


Envoyer par email

C’est un petit garçon qui dit à sa mère :
"Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d’Avril, c’est Papa !!"


Envoyer par email

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d’accoucher.
Le gynécologue leur dit qu’il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l’accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l’homme qu’est-ce que c’est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d’essayer la machine, ce qu’ils acceptent.
L’accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c’est déjà plus que n’importe quelle douleur qu’il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s’étire.
La femme est très reposée, n’ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil.
Ce n’est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu’ils apprirent que le postier était mort dans d’atroces douleurs en faisant sa tournée.


Envoyer par email

Optimiste

C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses.
A tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené : Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre :
- Ça aurait pu être pire !

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu’ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit :
- Tu connais Léon Dugenou ?... Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme.
Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider !!!

Alors notre optimiste répond :
- Ah c’est affreux... Mais ça aurait pu être pire ! L’ami n’en croit pas ses oreilles :
- Comment ça, tu me fais marcher dis ? Et l’optimiste rétorque :
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.


Envoyer par email

C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l’interrompt :
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t’ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon ?


Envoyer par email

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre.
"Non d’une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j’aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c’est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu’il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l’armoire.
- Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus..


Envoyer par email

C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- Si il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère


Envoyer par email

Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l’amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt...
Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit :
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit :
- Hé dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d’accord.
Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) :
- Qu’est-ce que vous faites ici ?
Le gars :
- Je fais l’amour à ma femme
Le policier :
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?
Le gars :
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...


Envoyer par email

C’est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’ :
- Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore ?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière).
Espèce de satané menteur ! T’as encore été au bowling, hein ?!


Envoyer par email

C’est une femme qui revient d’avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
Le mari :
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure !
Le petit garçon :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine,
et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier.


Envoyer par email

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "et vous ?"
"Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"


Envoyer par email

C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout).
Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères :
Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit :
"Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?"
"Non, pourquoi ?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers"


Envoyer par email

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C’est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose ?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."


Envoyer par email

Bon, c’est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sur qu’il est dans la R5, en bas de l’immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j’étais dans le frigo.


Envoyer par email

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L’autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu’est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, j’t’explique. C’est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n’en porte pas.
Alors elle m’a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"


Envoyer par email

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J’ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde.
Elle vit à côté d’ici et son nom est Claire Delavallée (c’est dingue non ?)
Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Écoute, il faut que je te parles.
Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son point fort...
Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller rendre visite à d’autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps...
Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole a dit ’Oui’ ! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t’arrives...
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère :
- Papa m’a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il t’a dit. En fait, ton père n’est pas ton père !


Envoyer par email

C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n’y es pour rien... absolument pour rien !


Envoyer par email

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L’amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l’autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L’amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."


Envoyer par email

Prescription médicale !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic...
Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
C’est pour tuer mon mari... Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent...


Envoyer par email

L’amitié...

Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!!


Envoyer par email

VTT

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » .
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler .........


Envoyer par email

Comment réagir

L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :
- L’allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
- Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l’amant.
Comme il est très catholique, il reste marié !
- L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
- L’Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire ..
.... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
- L’Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps ...
- Le Français : Lui, il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...


Envoyer par email

En voyage d’affaires

Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir ce qui se passé :
- Qu’est-ce qui t’arrive ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception... Richard m’a battu !
- Ton mari ? Mais je croyais qu’il était parti en voyage d’affaires pendant la semaine...
- Ben... Justement, moi aussi...