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Hard XXX (+18 ans)
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Les phrases qui tuent pour draguer...
à utiliser à vos risques et périls.
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.
(En se lèchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"
Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?
Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu verifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?
Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?
Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !
Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.
Hé, super ta robe, tu veux qu’on baise ?
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Jésus et Marie
C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais... mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j’ai guéri sa blessure...
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Le mal de tete
L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête... Son mari lui réplique :
Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
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Versions differentes
C’est l’histoire d’un gars et d’une fille qui sortent ensemble depuis 4 mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit.
Sa version à elle :
Il était d’une humeur bizarre quand je l’ai rejoint au bar. J’ai cru un moment que c’était parce que j’étais un peu en retard mais il n’a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j’ai pensé qu’un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J’ai essayé de le divertir , de le faire rire mais ça n’a fait aucune différence. J’ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu que non. Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l’aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ca veut dire car il ne m’a pas dit qu’il m’aimait en retour. Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandé s’il n’allait pas me plaquer. J’ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même , je lui ai dit que j’allais me coucher. Après 10 minutes il m’a rejoint et nous avons fait l’amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu’une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu’il pense. Je me demande s’il a rencontré quelqu’un d’autre...
Sa version à lui :
Journée de merde au boulot, mais au moins j’ai baisé un bon coup à la maison.
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Waf Waf
C’est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d’une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s’arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l’intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café. Il s’installe au bar et commence à descendre les bières. Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar :
À qui est le chien attaché au parcmètre dehors ?
C’est mon chien, il y a un problème avec ?, répond le Polonais
En fait, oui : elle est en chaleur votre chienne !
Oh c’est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
Ce n’est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d’être couverte
Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle !
À ce moment, le policier s’énerve un peu :
Écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment : votre chienne a besoin de se faire baiser ! Et le Polonais :
Allez-y si ça vous dit tant que ça, j’ai toujours voulu avoir un chien policier.
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Le WE
C’est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie. "Je voudrais un super aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d’oeil appuyé et en disant : "Ça s’appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end !" Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu’à la pharmacie, et il s’affale sur le comptoir : "Du Synthol, je voudrais du Synthol" "Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C’est que ça va vous chauffer énormément." "Non le Synthol, c’est pas pour mon sexe, c’est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."
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Mamie
C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande :
Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie ! Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ? Et mémé répond :
Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
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Controle
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s’y croit !). Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s’écrie : "Oh non, pas l’alcootest !!!"
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Sur de lui
C’est un homme sûr de lui qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret juste à côté d’une jeune femme plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s’asseyant, puis, de temps à autre, il jette un coup d’oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et elle l’interpelle : "Vous avez rendez-vous avec quelqu’un et il est en retard ?" "Non non", répond le gars, "C’est parce que je viens de faire l’acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester" La jeune femme est intriguée : "Et qu’est-ce qu’elle a de spécial, votre montre ultra moderne ?" "Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie au moyen des ondes alpha !" "Waow, vous m’en direz tant..." répond la fille incrédule, "Et qu’est-ce qu’elle raconte en ce moment par exemple ?" "Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !" dit le gars en souriant La fille se met à rire et répond : "Ah ?! C’est qu’elle doit être cassée alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est très sexy !" Le gars, prenant alors un air contrarié : "Ah zut !, cette breloque doit avancer d’une heure alors !"
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Sincére
Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme : "Cherie, m’as-tu deja trompe ?"
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t’ai trompe trois fois. La premiere fois, c’etait lorsque tu as eu besoin d’un pret a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..." "Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s’exclame Henri, "C’est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?" La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hopital etait subitement venu t’operer..." "Ah cherie, tu m’as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d’ajouter : "J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?" "La dernière fois, c’etait lorsque tu t’es presente a la presidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre elu..."
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Une blonde
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune :
Dis donc, la nuit dernière, j’ai eu 3 orgasmes d’affilée !
La blonde :
Bah, c’est rien ça : moi la nuit dernière j’en ai bien eu une centaine !
La brune :
Cent ???!!! La vache, j’aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué !
La blonde (surprise) :
Oh, tu voulais dire ’avec un seul gars’....
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Le bon génie
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. »
L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C’est vous qui avez cassé la vitre ? » « Oui, mais nous le regrettons beaucoup. » « Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. »
Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous, demande-t-il au mari.
Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. Considères que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse. « Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. » « C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. » « Et vous, que désirez - vous ? » demande le mari au Génie « Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme. »
Les époux se regardent et finalement le mari dit : « Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ? » « Moi je suis d’accord. »
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse : « Au fait, quel age a ton mari ? » « 40 ans, pourquoi ? » « Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. »
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Comment stopper çà ?
Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande :
Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? L’ employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L’air soulagé, la vieille demande :
Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
Oui, nous avons cela, répond l’employé .
Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s’éteint ?
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Trop Hotte ces Alsaciens
Un couple de ’Halsaciens’ décide de passer une soiree " Hotte ". Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
Tevine une fois ce que ch’ai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu "rikolo" :
Et si ch’essayais de deviner le barfum dans le noir ?
Yooo ! Hopp, c’est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l’objet convoité et s’exclame triomphante :
Hmmm ! Celui là, c’est Munster !!!
Attends donc, ch’ai pas encore mis le breservatif .
Gruss/Salutations,
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Pas assez d’activité sexuelle
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n’ayant pas assez d’activité sexuelle, ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part !).
Pas la peine de l’enlever, c’est trop tard .... !!!!
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Le chef et les 500 €uros
Un chef demande à sa secrétaire :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent. Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu’est-ce qui t’arrive ? Sa femme lui répond alors :
Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre. Le mari :
Et tu n’as pas réussi comme hier ? Sa femme :
Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !
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Le gosse d’homosexuels
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d’avoir un enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l’insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu’elle et le foetus vont bien. !
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né ! ! !
Alors ils foncent jusqu’à la maternité pour voir la merveille. L’infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu’elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur !.
Ils se tournent alors vers l’infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l’un l’autre, en se disant qu’ils ont bien de la chance d’avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l’infirmière en les entendant leur dit : "Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
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Blonde et toit ouvrant
Pourquoi les blondes préfèrent-elles les voitures avec un toit ouvrant ? Parce que ça leur laisse plus de place pour étendre les jambes
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Les dix qualités d’un pénis
1-Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt. 2-C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps. 3-C’est un individu plein de vaillance:il se lève toujours quand on a besoin de lui. 4-C’est un dur de dur. 5-Il a un grand cœur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire. 6-Il peut travailler dans n’importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit. 7-Plein de courage,il n’a pas peur d’aller au fond des choses. 8-Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main 9-Il a la peau douce comme celle d’un bébé. 10-Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
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Les sept défauts d’un pénis
1-Il a un trou dans la tête. 2-Il a un cerne autour du col. 3-Il a deux gosses à sa charge. 4-Son plus proche voisin est un trou du cul. 5-Il travaille au noir. 6-Il paye en liquide. 7-Il s’évanouit après son travail.
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La chatte
Une jeune fille (4-5ans) tient dans ses bras sa petite chatte. Devant partir pour l’école, son frère lui dit :" tu n’as pas le droit de l’emmener, c’est interdit".
N’écoutant personne, la petit fille garde sa chatte, blottit dans ses bras. Arrivé à l’école, la maîtresse lui dit : "Tu sais, tu ne peux garder ton chat..." Mais la petite fille refuse d’obéir.
La maitresse lui dit alors : " Pourquoi tu le gardes près de toi alors que c’est interdit". En fait, Maitresse, en partant ce matin de la maison, j’ai entendu mon papa dire à ma maman : "Quand la petite sera partie, ... je te bouffe la chatte".
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Sushugu
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !" Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
Quoi, mauvais trou ???
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La bonne soeur
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’... Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’ Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : ’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’ Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : ’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’ Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : ’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’ Alors la soeur enlève son voile et dit : ’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’
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Nouvel article
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l’abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l’herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
Allez viens on va se mettre à l’abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit ! L’autre répond :
Moi aussi j’ai trouvé une autre grotte derrière, c’est bon je m’installe dans l’autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde :
Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n’arrêtait pas de venir dans la grotte et m’écraser contre le fond de la caverne. Je l’ai tapé, et au bout d’un moment il m’a craché dessus ! Mais tu n’entendais pas quand je t’appelais au secours ?
Si, si, je t’ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
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Nouvel article
C’est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c’était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l’initiative : Marcel : je peux sentir vos cheveux ? La pute : mais je t’en prie Marcel !!!! Marcel : Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c’est quoi ? La pute : mes seins Marcel : je...je peux sentir ? La pute : je t’en prie Marcel : Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c’est quoi ? La pute : euh !.. c’est ma petite chatte Marcel : je...je peux sentir ? La pute : si tu veux Marcel : ohhhhhhh ! Y a longtemps qu’elle est morte ?
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