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Fonctionnaire


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Qu’est qu’un fonctionnaire ?

1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c’est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu’il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c’est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n’existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu’ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?


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Un chef d’entreprise, soucieux de la bonne "santé financière" de son entreprise, veut recruter un nouveau comptable.
Le premier candidat qu’il a retenu est un militaire : réputé pour leur sens du devoir et de la rigueur, un bon commandant devrait faire l’affaire.
En effet, la première pêche semble être la bonne.
"Juste une dernière petite question : un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi ?" lui demande le chef d’entreprise.
- "A vos ordres, Monsieur : Un ! Deux ! Un ! Deux ! Un ! Deux !..."
Sa façon de compter n’étant pas celle qu’il attendait, le chef d’entreprise remercie le commandant de l’armée en lui disant que sa candidature n’est pas retenue.

Le second candidat est un informaticien : faculté d’analyse et de raisonnement sont les qualités que recherche le chef d’entreprise.
L’entretien s’avérant concluant, il décide de poser la question finale à notre informaticien :
- "Un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi ?" Persuadé que l’informaticien sait compter correctement, le chef d’entreprise se voit très surpris lorsqu’il l’entend réciter :
- "Zéro_Un_zéro_un_zéro_un_zéro_..."
Mettant fin à l’entretien, le chef d’entreprise dit à l’informaticien que tout compte fait il serait plus performant devant un programme en C++.

Le troisième et dernier candidat qui se présente au chef d’entreprise est un fonctionnaire. Déjà très surpris par la prestation des deux derniers, le chef d’entreprise se dit qu’arrivé à ce point de la déception, pourquoi ne pas faire appel à un employé de l’administration... Après tout, pourquoi cette bureaucratie hyper procédurière ne pourrait-elle pas produire de merveilleux
comptables ?! En effet, l’entretien s’avère très satisfaisant aux yeux de l’employeur.
- "Juste une dernière petite question : un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi ?" lui demande le chef d’entreprise.
"Bien sur ! Sans problème !" lui répond le fonctionnaire.
"1 . 2 . 3 .4 ."
- "Merveilleux ! Pourriez-vous poursuivre encore ?!" - "5 . 6 . 7 . 8 ."
- "Génial ! Juste encore un peu plus pour me faire plaisir... C’est tellement beau !"
- "9 . 10 . Valet . Dame . Roi ..."


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Grippe aviaire

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des .................. POULETS !!!


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Police menteur

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.

- C’est un véhicule volé ? ! ?
- Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ? ? ?
- Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
- Oui, m’sieur l’agent !

Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?
- C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
- Bien sur, mais il n’y a aucun fusil !
Il n’y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
- Un corps ! ? ! J’ouvre tout de suite ! ! !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur.

Le chef reprend :
- Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?


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Vol au supermarché

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


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Guichet de gare

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!


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Employés municipaux

Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission : l’un d’entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l’autre les rebouche quelques minutes après. Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu’un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient...
- Vous pouvez m’expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse rétorque :
- Ouais, ça peut vous paraitre étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd’hui.


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Et leur retard

Pourquoi un fonctionnaire quitte t-il son poste un quart d’heure à l’avance ?
Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.


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La poste et une douche...

- Qu’est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur.
- J’apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement.
- Et alors ?
- Eh bien, comme d’habitude, j’attends qu’elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre.


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Les douaniers

Il existe deux types de douaniers :
les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.


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Les 35 heures dans la fonction publique ?

C’est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.


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Devinette sur les fonctionnaires

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.


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Garder les yeux ouverts

Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…


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Les douaniers

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.\nLes manuels font signe de passer avec la main,\nLes intellectuels font signe de passer avec la tête.