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Une blague : vidéos, blagues et images drôles


Divers - 2


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De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
Tout verts


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Un milliardaire, patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d’abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous avec votre secrétaire.


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Qu’est-ce qu’un lapide ?
Un tlain qui va tlès tlès vite.


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Et que fait Stalone devant son miroir ?
Il se rend beau !


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Comment s’appelle un boomerang qui ne revient pas ???
Un bout de bois !!!


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Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toute les 2 minutes ?
Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.


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Savez-vous ce qu’est un Vosgien ?
Un Suisse qui n’est pas arrivé en Belgique.....


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En admettant qu’on achète un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et anglais quand on lui tire la patte droite.
Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?
- Il parle pas, il se pète la gueule.


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Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu’un avec des lunettes ?
Parce que ce n’est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..


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Qu’est-ce qui passe sous terre à plus de 200 KM/H ?
- Une taupe Turbo


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Qu’est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et mouille au milieux ???
un oeil


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Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien


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Un type entre dans une pâtisserie :
- Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille.
- Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?


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- Docteur, c’est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur !?! Docteur !!! Ou êtes-vous docteur ?


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C’est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu’un d’autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4 !, Non c’est bon, on est bien que les deux.


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Il y a trois sortes de personnes :
Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.


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C’est un cambrioleur qui arrive dans une maison, la nuit.
Il commence à ouvrir un tiroir, il fouille, deux tiroirs, ..
Quand tout à coup, une voix :
- Jésus te voit !
Il se fige, regarde autour de lui. Rien. Il continue.
- Jésus te voit !
Il commence à flipper ! Il se retourne, il voit un crucifix sur le mur,
au dessus du lit, mais rien qui bouge. Il ramasse deux colliers de perles.
- Jésus te voit !
Là, il en a marre ! Puis il remarque un mouvement derrière une tenture.
Il se précipite, écarte la tenture.. et tombe sur un vieux perroquet
tout déplumé.
- Jésus te voit !
Dit le perroquet.
- C’est toi qui fout ce bordel ! Mais t’est ridicule en plus, tout vieux,
tout délavé, tout déplumé, tu crois que tu me fais peur ?
Et puis d’abord, comment tu t’appelles ?
- Moi je m’appelle
Coco !
- Coco ? Mais c’est complètement naze comme nom pôur un perroquet !
- Ouais, je sais, et Jésus c’est pas naze pour un pit-bull ?


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C’est un herisson qui descend d’une brosse et qui dit :
"Ben quoi ? Tout le monde peut se tromper !"


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Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu’ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s’approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale !".
Le mec à l’intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t’avais qu’à mieux travailler à l’école !"


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Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très
pingre se rend en RollsRoyce jusqu’à une banque new yorkaise et demande
un prêt court terme immédiat de 5000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors
l’homme d’affaire lui donne les clefs de rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et
l’homme d’affaire empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d’Europe, demande au guichetier
à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d’intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s’en
va avec ses clefs.
À ce moment là, le guichetier l’interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m’expliquer
une petite chose ? J’ai découvert pendant que vous étiez parti que vous
êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d’emprunter
5000 $ ?
Et le gars répond avec un sourire :
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15
jours et ne payer que 15.4 $ ?


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Qu’ est ce qui est vert et qui devient rouge quand tu appuies sur le bouton ?
Une grenouille dans un mixeur !!!


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Une voiture dérape sur la chaussée mouillee avant de terminer sa coursecontre un lampadaire.
Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :
- Ecartez-vous, ma p’tite dame. J’ai une formation de secouriste, moi !
La femme l’observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l’épaule :
- Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler
un médecin, n’oubliez pas que je suis dejà sur place...


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"J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de
voiture. Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW,
la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari."
"Vraiment ? Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?"
"Cinq ans fermes."


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Petite annonce parue dans le "The advertiser", journal de petites annonces locales écossais.
"Confiserie du centre ville d’Edinburg recherche vendeuse diabétique"


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Confucius a dit :
"Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec le doigt qui pue"


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Un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue,
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "Hippopotaaammmee"


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Vous connaissez l’histoire de la chaise ???
c’est dommage elle est pliante...


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Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jehovah ?
Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !


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Un prof dit a ses élèves :
"les hommes intelligents sont toujours dans le doute". Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
Vous en etes certain ?, demande une élève. Absolument certain !


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A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s’est déclaré dans une communaute de nains. Une enquette a aussitot été ouverte sur l’affaire des petits grillés de Deubert.


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Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent....

Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique :
- Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."


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Quelle est la différence entre les contes de fée d’antan et les conte de fée d’aujourd’hui ?
- Les contes de fée d’antan commençaient par "Il était une fois...".
Et ceux d’aujourd’hui par "Waow zy va l’aut’ tu vas jamais l’croire c’te truc"


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La bave aux lèvres, un requin de la finance s’en va consulter le médecin.
Le docteur l’examine soigneusement et prend soudain une mine déconfite :
"J’ai le regret d’avoir à vous dire ça," commence-t-il, "mais vous souffrez des symptômes de la rage.
Comme vous traînez ça depuis plusieurs jours il y a un fort risque que cette maladie entraîne votre mort !"
"Pouvez-vous me donner un papier et un crayon ?" demande alors le businessman sans se démonter.
"Tenez, voilà. Vous souhaitez écrire vos dernières volontés ?"
"Non je veux dresser la liste de toutes les personnes que j’ai envie de mordre."


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- Où étais-tu, mon chéri ?
demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.
Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin,
je peux vous dire que c’est pour dans deux minutes...


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Un moniteur d’auto-école donne des conseils à un élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez.
- Quand il est verts, vous passez.
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez !


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Deux mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture.
Ils sont complètement bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une ’queue de poisson’ pour lui intimer l’ordre de se ranger.
Il dit à son pote :
- Merde ! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit :
- Attends. J’ai un idée ; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler !
Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front.
Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.
Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.
Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur :
- Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard ?
Le passager lui répond :
- Non monsieur l’agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste :
- Vous me permettrez d’en douter : On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit !
Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ?
Alors le passager répond :
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.


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- MARIAAAAAAAA ! Comment s’appelle cet allemand qui me rend folle ?
- Alzheimer grand-mère, alzheimer !


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Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital :
"Monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L’académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."


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- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de
conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même
- Mais docteur, je suis l’examinateur !


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C’est l’histoire de Personne, Rien et Fou.

Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit :
"Bonjour, je suis Fou, j’appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie..."


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Jouez avec votre téléphone
Pour ceux qui aiment jouer, il est possible de faire de la musique avec les touches de votre téléphone (ça ne marche pas avec les téléphones à cadran !)
Par exemple, vous avez :
Joyeux anniversaire
112163
112196
11#9632
969363

Frère Jacques
12311231
369369
9#9631,9#9631
191,191

Louie, Louie
111-66-999-66


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À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu’est-ce que tu en penses, maman ?" lui demande-t-elle
La maman répond :
"Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."


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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit : "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?".
L’enfant répond alors :"Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil".


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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt
- Mais ce n’est pas un crime ça. Et c’était trop tôt comment ?
- Ben, avant que le magasin n’ouvre.


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Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sontbrillants et vont faire la fete le dimanche.
Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s’excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d’excuse.
Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve ?


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La sonnette de la porte d’entrée retentit. Madame va ouvrir la porte et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils.
"Bonjour madame", annonce-t-il, "je suis l’accordeur de piano"

"Mais je n’ai jamais appelé un accordeur de piano !" s’insurge la femme

"Vous non, mais vos voisins, si ! "


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Un riche bourgeois rêve depuis longtemps de s’acheter un château. Un agent immobilier lui donne l’adresse d’un vieux manoir habité par un châtelain sans le sou.
Le châtelain le reçoit dans sa vieille bâtisse. Puis il lui fait faire la visite. Un peu mal à l’aise, le riche bourgeois lui demande : - On m’a dit qu’il y avait des fantômes au château. est-ce vrai ?
- Oh non... Je le saurais vu que ça fait 350 ans que j’y habite


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Le chien savant

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha’Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l’apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t’en offre 500 euros !
- 500 euros ?! Mais tu es fou ! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t’en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n’en parlons plus.

Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon :
- Dis moi Simon, qu’est-ce que c’est que cette arnaque ? Ton chien que tu m’as vendu à prix d’or, qui d’après toi faisait des miracles, eh bien il n’est bon qu’à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c’est pour aller pisser. Alors, qu’est-ce que tu dis de ça ?
- j’en dis que si c’est comme ça que tu parles de ton chien, tu n’arriveras jamais à le revendre !


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Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.

Du coup, le clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel.
En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelleŠ et le canard est encore en train de danser !

"Hé... Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous" lui propose le patron du bar.
"Je peux vous le faire à deux mille francs" répond le gars.
Alors le patron prend deux mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
"Ton canard, c’est une vraie poule C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR !" lui dit le barman ravi. "Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir."

"Oh c’est simple" dit le gars. "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie"


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Réflexion du matin

Un jour, un vieux professeur de l’école nationale d’administration publique (ENAP) fut engage pour donner une formation sur La planification efficace de son temps a un groupe d’une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n’avait donc qu’une heure pour "passer sa matière".

Debout, devant ce groupe d’élite (qui était prêt a noter tout ce que l’expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élevés, le vieux prof sortit un immense pot Mason d’un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu’il posa délicatement en face de lui.
Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment ?". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s’infiltrèrent entre les cailloux...jusqu’au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".
Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L’un d’eux répondit : "Probablement pas !".
"Bien !" répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?" . Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : "Non !".
"Bien !" répondit le vieux prof. Et comme s’y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?"
Pas fou, le plus audacieux des élevés, songeant au sujet de ce cours, répondit : "Cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses a faire".
"Non" répondit le vieux prof.
"Ce n’est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite".
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors :
"Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? "
"Votre santé ? " , " Votre famille ? " , " Vos ami(e)s ? " , " Réaliser vos rêves ? " , " Faire ce que vous aimez ? " , " Apprendre ? " , " Défendre une cause ? " " Relaxer ? " , "Prendre le temps...? " , "Ou... toute autre chose ?"
"Ce qu’il faut retenir, c’est l’importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n’aura plus suffisamment de temps précieux a consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n’oubliez pas de vous poser a vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D’un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.


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- « Dis papa, comment on fait pour savoir si on est ivre ?
- Tu vois les deux chapeaux sur le porte manteau ? Quand tu est ivre, tu en vois le double, donc tu en vois quatre !
- Papa, y’a qu’un chapeau sur le porte manteau ! »


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Donc dans la rue vous abordez quelqu’un et vous lui demandez :
" Pardon, pourriez-vous m’indiquer le trottoir d’en face ? "
- La personne va évidemment penser que vous êtes taré ou que vous vous foutez de lui mais vous répondra sûrement un truc du style :
"Eh bien, c’est de l’autre côté, là-bas !"

Répondez alors :
"-Mais vous vous moquez de moi ? Parce que j’en reviens et on m’a dit que c’était ici...!


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- J’aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
- Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.
- 200 000 F ! Vous n’y pensez pas.
Vous n’avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.


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Un gars est en voyage d’affaire dans une ville qu’il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s’amuser un peu le soir ?
On lui répond : "Allez donc chez Raoul, c’est sur la grand route.
Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l’aimez pas, on vous rembourse votre argent !"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul.
En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui !).
Le gars rentre paye, et se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s’avance vers le canard, mais celui-ci ne l’entend pas de cette oreille...
et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l’attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort de la pièce pour aller se faire rembourser par le patron. Ce dernier insiste pour qu’il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s’excusant pour tous les efforts restés vains.
Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s’assied sur une des chaises pliantes disposées devant.
La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire :
- Quel spectacle ! c’est vraiment incroyable de voir ça !
Et le voisin lui répond :
- Vous auriez du être là hier soir : Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard.


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Ordinateur médical

Georges se plaint à son ami qu’il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu’il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c’est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d’urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2... Qu’est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d’urine.
Il place le flacon dans l’ordinateur, insère son $2 à l’endroit indiqué.
L’ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D’UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L’EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l’ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d’urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l’ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu’il va faire sauter l’ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant :
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D’EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N’ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.


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Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée ?
- De la place.


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Perdu dans la montagne

Un journaliste se rend en Boukistan pour y faire quelques reportages pour son journal.
Dans un village recule, il rencontre un vieillard et lui demande :
"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus memorable de votre vie ?" .
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
"C’est un jour, il y a tres longtemps, ma chevre s’etait egaree dans la montagne.
Comme c’est la tradition, tous les hommes du village s’etaient reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la chevre."
Il poursuit :
"Quand on l’a finalement retrouvee au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont tapes la chevre un par un. Qu’est ce qu’on a pu rigoler !"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-etre un peu moins grossiere.
Le vieil homme sourit et dit : "Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne.
Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la femme en question.
Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvee, tous les hommes du village se sont tapes la femme du voisin. On s’est bien amuse !"
Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme : "Vous n’auriez pas un histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence : "Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."


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MESSAGE SUBLIMINAL

Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer...
Salutation : La grippe


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C’est placido domingo qui rencontre luciano pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J’ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s’est mis à génoux dévant moi, le bonheur !...
Et toi ?
- Eh bé, j’ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800000 personnes. J’ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m’a serré dans ses bras, il m’a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l’autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mèr


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Qu’est-ce qu’on fait alors ?

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
- Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :
- Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite :

- J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
- s’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l’enfant...
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
- Tu la rebaises.


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Chanceux ?

Un homme âgé de 55 ans, né un 5 mai, s’est marié il y a 5 ans.
Il a 5 enfants et gagne 55’555.55 dollars par an.
Son numéro porte bonheur est le 5.
Il reçut un jour un appel d’un ami qui l’informa que le cheval Lucky 5 participera à la 5ème course sur l’hippodrome ce soir.
Excité, l’homme retire 5’555.55 dollars sur son compte et court parier sur le cheval Lucky 5.
Le cheval arriva 5ème.


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3 ans sans ...

C’est un marseillais qui se promème en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une ile déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaitre un bateau à l’horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche ! Le bateau s’approche de l’ile et... pécaïre ! le bateau s’appelle "La Canebière", c’est des pays ! Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t’es ici ! t’as pas du t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t’offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?
- Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous avez pas amené les boules !


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Chez le coiffeur

Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande :
- Je vous fais un shampooing au oeufs ?
Et l’autre :
- Non, non, à la tête comme d’habitude


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Sur la plate-forme

Un type vient d’être embauché sur une plate-forme de forage en Mer du Nord. Et il n’y a vraiment pas grand chose à faire ; ni télévision, ni radio et évidemment… pas de présence féminine. Toutefois, dès son arrivée, le chef de la plate-forme lui indique un bon plan :
- Tu vois ce tonneau la bas, il y a un trou à l’intérieur. En cas d’envie pressante, tu peux y aller pour une "gâterie"... Tu peux y aller tous les jours sauf le mardi.
Le type se dit que la vie sur cette plate-forme ne sera peut-être pas aussi insupportable que cela. Et il demande au responsable :
- Pourquoi le mardi. C’est un jour particulier ici ?
Et le chef répond :
- Non, pas particulier du tout mais le mardi, c’est ton jour dans le tonneau !


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Le saviez-vous ?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d’arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu’un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s’étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l’homme, l’animal qui se brûle la peau au soleil.

9. Personne n’est capable de se lécher le coude, c’est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un œil ouvert.

12. L ’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d’un canard ne produit pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d’éternuer les yeux ouverts.

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ces lignes ont essayé de se lécher le coude ! Heureusement qu’on n’a pas dit le sexe !...

16. Vous avez plus de chances d’être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse.

17. Un éternuement atteint la vitesse de 200 km/h.

18. Le cœur d’une crevette est loge dans sa tête.

19. Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

20. Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

21. Plus de 50% des gens, a travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.

22. Les rats se multiplient si rapidement qu’en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d’un million de descendants.

23. Le briquet a été invente avant l’allumette.


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Régime idéal

Nous savons qu’il faut 1 calorie pour élever la température d’1 gramme d’eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d’eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps. Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).

Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu’indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée. Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l’évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c’est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu’on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c’est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu’il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l’aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Résultats Garantis


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On ne dit pas...

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J’me bidonne"

On ne dit pas "Un canif" mais "Un fien"

On ne dit pas "Montenegro" mais "Après vous, Monsieur l’ambassadeur"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l’ascenseur"

On ne dit pas "C’est l’Amazone" mais "C’est là que j’habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l’obèse"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J’ai lu".

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L’électronique" mais "L’électricien fait l’amour"

On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

On ne dit pas "La maitresse d’école" mais "l’institutrice prend l’avion"

On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute"

On ne dit pas "un chapitre" mais un "matou rigolo"

On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J’ai eu vent de l’affaire" mais "Il m’a pété dans l’oreille"

On ne dit pas "l’idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"

On ne dit pas "qu’est-ce à dire" mais "haut-parleur"

On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d’accord"

On ne dit pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"

On ne dit pas "Guitare" mais "Alberto"

On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"

On ne dit pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"

On ne dit pas "Gestionnaire de taches" mais "Directeur des ressources humaines"

On ne dit pas "mon amiral..." mais "mon copain rouspète"


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Le père Noël

Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...

Noël en chiffres :

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres à l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante...

C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.


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Le saviez-vous ? - 2

Avec ça, ce soir vous vous coucherez moins con... m’enfin pas sûr...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres

4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête contre un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L’urine de chat brille sous "lumière noire".

13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.


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L’odrre des letetrs...

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sionet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve...

Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues


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21 raisons qui font qu’un film américain est un film américain

1 Dans une maison hantée les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements

2 Pourchassé dans une ville vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année

3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé a ses cotes

4 N’importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir

5 Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher . Là personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème

6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement a la maison

7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures

8 Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d’avant 1990 Depuis il ne meurt plus grâce a son copain blanc le héros du film auquel il aura également sauvé la vie mais c’est toujours pas lui qui emballe ni la meuf ni le cachet

9 Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet prends un billet au hasard et tends-le. C’est toujours le prix exact

10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place

11 Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease

12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot

13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps

14 Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul

15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau

16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’a ce que leur prédécesseur soit au sol

17 Lors d’une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos

18 S’il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir a bouger les doigts

20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre a gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer

21 On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller


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Cogitons 1

Ces questions sont faciles. Il ne vous faudra qu’un minimum de culture et un peu de jugeote pour en venir en bout
Par contre, pour animer les soirees entre copains de ce week-end, c’est du top !!!

1) Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fetons le jour de l’An le Lundi suivant. Lorsque nous fetons Noel un Mardi, nous fetons le jour de l’An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n’avons pas fête Noël et le jour de l’An le même jour de la semaine. Pourquoi ?

2) Comment écrire n’importe quelle couleur avec un stylo noir ?

3) Si vous lachez d’un avion survolant l’Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?

4) Un avion s’écrase a la frontière franco-autrichienne. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les morts ?

5) Un homme a-t-il le droit d’épouser la soeur de sa veuve ?

6) Un train électrique roule a 120 km/h en direction de l’ouest, un vent d’est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s’échappe la fumée du train ?

7) Combien y-a-t’il de sillons sur la face A d’un disque 33 tours comportant 8 chansons ?

8) Un avion s’écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?

9) Avant la découverte de l’Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ?

10) Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?

Les reponses sont plus bas, mais ne les lisez pas avant d’avoir essayé de trouver les réponses, sinon vous allez être décu...

LES REPONSES :

1) Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fêtons le jour de l’An le Lundi suivant. Lorsque nous fêtons Noel un Mardi, nous fêtons le jour de l’An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n’avons pas fêté Noël et le jour de l’An le même jour de la semaine. Pourquoi ?
=> Si nous avons bien fêté le Noël 1998 et le jour de l’An 1999, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, si nous avons bien fête le Noël 1999 et le jour de l’An 2000, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, le jour de l’an 1999 et le Noël 1999 était eux distants de 359 jours...

2) Comment écrire n’importe quelle couleur avec un stylo noir ?
=> Pour écrire jaune avec un stylo noir, écrivez "JAUNE"... Idem pour les autres couleurs....

3) Si vous lachez d’un avion survolant l’Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?
=> Les 2 toucheront l’eau, pas la terre....

4) Un avion s’écrase a la frontière franco-autrichienne. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les morts ?
=> La frontière franco-autrichienne ??? Vous êtes fort en géographie ???

5) Un homme a-t-il le droit d’épouser la soeur de sa veuve ?
=> Si elle est veuve, c’est que son mari est mort. Comment voulez-vous qu’un mort se marie ???

6) Un train éléctrique roule a 120 km/h en direction de l’ouest, un vent d’est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s’échappe la fumée du train ?
=> Un train électrique, ça fait de la fumée ???

7) Combien y-a-t’il de sillons sur la face A d’un disque 33 tours comportant 8 chansons ?
=> Un seul sillon ! Sinon comment le bras de tourne-disque pourrait-il aller seul du début a la fin du disque, hein ???

8) Un avion s’écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?
=> Vous voulez enterrer les rescapés ???

9) Avant la découverte de l’Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ? => Ben, l’Everest évidemment !

10) Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?
=> Oui ! Le 14 juillet existe en Allemagne, comme dans tous les pays d’ailleurs. C’est la même chose pour le 15 Juillet ainsi que pour tous les jours de l’année...


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Les patronymes

Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s’appeler Martin ou Durand. Avec 1 million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité. Dans l’Atlas des noms de famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l’INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d’importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n’est qu’à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200000 patronymes ont disparu et 520000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste Martin (228857 naissances), suivi par Bernard, Thomas, Petit et Robert. Néanmoins, la plupart d’entre nous portent un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles :

X,
B,
M,
Jxxx,
Mm,
Snp,
Vlk...
Mais il y a plus lourd à porter :
377 Saloppe,
3707 Batard,
117 Lagarce
678 Catin
ont été recensés sur le siècle.

D’autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte, Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d’origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" signifiant hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n’y a qu’un seul Flic (dans le Finistère) et deux Zorro.

La répartition des patronymes à travers l’Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages. On ne trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l’Isère, d’où sont originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de Salaud.


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Mon cher fils

Mon cher fils,

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.

J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.

Ta Maman chérie