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Divers - 2
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De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
Tout verts |
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Qu’est-ce qu’un lapide ?
Un tlain qui va tlès tlès vite. |
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Et que fait Stalone devant son miroir ?
Il se rend beau ! |
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Comment s’appelle un boomerang qui ne revient pas ???
Un bout de bois !!! |
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Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toute les 2 minutes ?
Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle. |
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Savez-vous ce qu’est un Vosgien ?
Un Suisse qui n’est pas arrivé en Belgique..... |
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En admettant qu’on achète un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et anglais quand on lui tire la patte droite.
Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?
 Il parle pas, il se pète la gueule. |
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Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu’un avec des lunettes ?
Parce que ce n’est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball.. |
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Qu’est-ce qui passe sous terre à plus de 200 KM/H ?
Une taupe Turbo |
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Qu’est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et mouille au milieux ???
un oeil |
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Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien |
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Docteur, c’est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur !?! Docteur !!! Ou êtes-vous docteur ? |
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C’est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu’un d’autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
1,2,3,4 !, Non c’est bon, on est bien que les deux. |
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Il y a trois sortes de personnes :
Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas. |
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C’est un cambrioleur qui arrive dans une maison, la nuit.
Il commence à ouvrir un tiroir, il fouille, deux tiroirs, ..
Quand tout à coup, une voix :
Jésus te voit !
Il se fige, regarde autour de lui. Rien. Il continue.
Jésus te voit !
Il commence à flipper ! Il se retourne, il voit un crucifix sur le mur,
au dessus du lit, mais rien qui bouge. Il ramasse deux colliers de perles.
Jésus te voit !
Là, il en a marre ! Puis il remarque un mouvement derrière une tenture.
Il se précipite, écarte la tenture.. et tombe sur un vieux perroquet
tout déplumé.
Jésus te voit !
Dit le perroquet.
C’est toi qui fout ce bordel ! Mais t’est ridicule en plus, tout vieux,
tout délavé, tout déplumé, tu crois que tu me fais peur ?
Et puis d’abord, comment tu t’appelles ?
Moi je m’appelle
Coco !
Coco ? Mais c’est complètement naze comme nom pôur un perroquet !
Ouais, je sais, et Jésus c’est pas naze pour un pit-bull ? |
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C’est un herisson qui descend d’une brosse et qui dit :
"Ben quoi ? Tout le monde peut se tromper !" |
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Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu’ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s’approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale !".
Le mec à l’intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t’avais qu’à mieux travailler à l’école !" |
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Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très
pingre se rend en RollsRoyce jusqu’à une banque new yorkaise et demande
un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors
l’homme d’affaire lui donne les clefs de rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et
l’homme d’affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d’Europe, demande au guichetier
à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d’intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s’en
va avec ses clefs.
À ce moment là, le guichetier l’interpelle :
Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m’expliquer
une petite chose ? J’ai découvert pendant que vous étiez parti que vous
êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d’emprunter
5000 $ ?
Et le gars répond avec un sourire :
Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15
jours et ne payer que 15.4 $ ?
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Qu’ est ce qui est vert et qui devient rouge quand tu appuies sur le bouton ?
Une grenouille dans un mixeur !!! |
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"J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de
voiture. Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW,
la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari."
"Vraiment ? Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?"
"Cinq ans fermes." |
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Petite annonce parue dans le "The advertiser", journal de petites annonces locales écossais.
"Confiserie du centre ville d’Edinburg recherche vendeuse diabétique" |
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Confucius a dit :
"Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec le doigt qui pue" |
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Un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue,
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "Hippopotaaammmee" |
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Vous connaissez l’histoire de la chaise ???
c’est dommage elle est pliante... |
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Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jehovah ?
Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer ! |
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Un prof dit a ses élèves :
"les hommes intelligents sont toujours dans le doute". Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
Vous en etes certain ?, demande une élève. Absolument certain ! |
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A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s’est déclaré dans une communaute de nains. Une enquette a aussitot été ouverte sur l’affaire des petits grillés de Deubert. |
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Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent....
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique :
Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
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Quelle est la différence entre les contes de fée d’antan et les conte de fée d’aujourd’hui ?
Les contes de fée d’antan commençaient par "Il était une fois...".
Et ceux d’aujourd’hui par "Waow zy va l’aut’ tu vas jamais l’croire c’te truc" |
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La bave aux lèvres, un requin de la finance s’en va consulter le médecin.
Le docteur l’examine soigneusement et prend soudain une mine déconfite :
"J’ai le regret d’avoir à vous dire ça," commence-t-il, "mais vous souffrez des symptômes de la rage.
Comme vous traînez ça depuis plusieurs jours il y a un fort risque que cette maladie entraîne votre mort !"
"Pouvez-vous me donner un papier et un crayon ?" demande alors le businessman sans se démonter.
"Tenez, voilà. Vous souhaitez écrire vos dernières volontés ?"
"Non je veux dresser la liste de toutes les personnes que j’ai envie de mordre." |
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Deux mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture.
Ils sont complètement bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une ’queue de poisson’ pour lui intimer l’ordre de se ranger.
Il dit à son pote :
Merde ! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit :
Attends. J’ai un idée ; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler !
Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front.
Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire.
Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.
Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.
Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur :
Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard ?
Le passager lui répond :
Non monsieur l’agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste :
Vous me permettrez d’en douter : On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit !
Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ?
Alors le passager répond :
Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.
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Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital :
"Monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L’académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie." |
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C’est l’histoire de Personne, Rien et Fou.
Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit :
"Bonjour, je suis Fou, j’appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie..."
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Jouez avec votre téléphone
Pour ceux qui aiment jouer, il est possible de faire de la musique avec les touches de votre téléphone (ça ne marche pas avec les téléphones à cadran !)
Par exemple, vous avez :
Joyeux anniversaire
112163
112196
11#9632
969363
Frère Jacques
12311231
369369
9#9631,9#9631
191,191
Louie, Louie
111-66-999-66
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À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu’est-ce que tu en penses, maman ?" lui demande-t-elle
La maman répond :
"Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée." |
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit : "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?".
L’enfant répond alors :"Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil". |
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Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sontbrillants et vont faire la fete le dimanche.
Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s’excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d’excuse.
Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve ? |
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La sonnette de la porte d’entrée retentit. Madame va ouvrir la porte et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils.
"Bonjour madame", annonce-t-il, "je suis l’accordeur de piano"
"Mais je n’ai jamais appelé un accordeur de piano !" s’insurge la femme
"Vous non, mais vos voisins, si ! "
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Un riche bourgeois rêve depuis longtemps de s’acheter un château. Un agent immobilier lui donne l’adresse d’un vieux manoir habité par un châtelain sans le sou.
Le châtelain le reçoit dans sa vieille bâtisse. Puis il lui fait faire la visite. Un peu mal à l’aise, le riche bourgeois lui demande : - On m’a dit qu’il y avait des fantômes au château. est-ce vrai ?
Oh non... Je le saurais vu que ça fait 350 ans que j’y habite |
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Le chien savant
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha’Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l’apprendre à jouer aux échecs !
Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t’en offre 500 euros !
500 euros ?! Mais tu es fou ! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
Je t’en propose 2000...
Allez, je te la laisse à 3000 et n’en parlons plus.
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon :
Dis moi Simon, qu’est-ce que c’est que cette arnaque ? Ton chien que tu m’as vendu à prix d’or, qui d’après toi faisait des miracles, eh bien il n’est bon qu’à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c’est pour aller pisser. Alors, qu’est-ce que tu dis de ça ?
j’en dis que si c’est comme ça que tu parles de ton chien, tu n’arriveras jamais à le revendre !
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Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, le clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel.
En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelleŠ et le canard est encore en train de danser !
"Hé... Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous" lui propose le patron du bar.
"Je peux vous le faire à deux mille francs" répond le gars.
Alors le patron prend deux mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
"Ton canard, c’est une vraie poule C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR !" lui dit le barman ravi. "Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir."
"Oh c’est simple" dit le gars. "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie"
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Réflexion du matin
Un jour, un vieux professeur de l’école nationale d’administration publique (ENAP) fut engage pour donner une formation sur La planification efficace de son temps a un groupe d’une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n’avait donc qu’une heure pour "passer sa matière".
Debout, devant ce groupe d’élite (qui était prêt a noter tout ce que l’expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élevés, le vieux prof sortit un immense pot Mason d’un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu’il posa délicatement en face de lui.
Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment ?". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s’infiltrèrent entre les cailloux...jusqu’au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".
Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L’un d’eux répondit : "Probablement pas !".
"Bien !" répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?" . Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : "Non !".
"Bien !" répondit le vieux prof. Et comme s’y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?"
Pas fou, le plus audacieux des élevés, songeant au sujet de ce cours, répondit : "Cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses a faire".
"Non" répondit le vieux prof.
"Ce n’est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite".
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors :
"Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? "
"Votre santé ? " , " Votre famille ? " , " Vos ami(e)s ? " , " Réaliser vos rêves ? " , " Faire ce que vous aimez ? " , " Apprendre ? " , " Défendre une cause ? " " Relaxer ? " , "Prendre le temps... ? " , "Ou... toute autre chose ?"
"Ce qu’il faut retenir, c’est l’importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n’aura plus suffisamment de temps précieux a consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n’oubliez pas de vous poser a vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D’un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.
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Donc dans la rue vous abordez quelqu’un et vous lui demandez :
" Pardon, pourriez-vous m’indiquer le trottoir d’en face ? "
La personne va évidemment penser que vous êtes taré ou que vous vous foutez de lui mais vous répondra sûrement un truc du style :
"Eh bien, c’est de l’autre côté, là-bas !"
Répondez alors :
"-Mais vous vous moquez de moi ? Parce que j’en reviens et on m’a dit que c’était ici... !
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Un gars est en voyage d’affaire dans une ville qu’il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s’amuser un peu le soir ?
On lui répond : "Allez donc chez Raoul, c’est sur la grand route.
Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l’aimez pas, on vous rembourse votre argent !"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul.
En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui !).
Le gars rentre paye, et se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s’avance vers le canard, mais celui-ci ne l’entend pas de cette oreille...
et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l’attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort de la pièce pour aller se faire rembourser par le patron. Ce dernier insiste pour qu’il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s’excusant pour tous les efforts restés vains.
Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s’assied sur une des chaises pliantes disposées devant.
La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire :
Quel spectacle ! c’est vraiment incroyable de voir ça !
Et le voisin lui répond :
Vous auriez du être là hier soir : Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard. |
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Ordinateur médical
Georges se plaint à son ami qu’il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu’il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c’est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d’urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2... Qu’est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d’urine.
Il place le flacon dans l’ordinateur, insère son $2 à l’endroit indiqué.
L’ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D’UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L’EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l’ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d’urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l’ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu’il va faire sauter l’ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant :
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D’EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N’ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
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Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée ?
De la place. |
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Perdu dans la montagne
Un journaliste se rend en Boukistan pour y faire quelques reportages pour son journal.
Dans un village recule, il rencontre un vieillard et lui demande :
"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus memorable de votre vie ?" .
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
"C’est un jour, il y a tres longtemps, ma chevre s’etait egaree dans la montagne.
Comme c’est la tradition, tous les hommes du village s’etaient reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la chevre."
Il poursuit :
"Quand on l’a finalement retrouvee au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont tapes la chevre un par un. Qu’est ce qu’on a pu rigoler !"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-etre un peu moins grossiere.
Le vieil homme sourit et dit : "Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne.
Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la femme en question.
Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvee, tous les hommes du village se sont tapes la femme du voisin. On s’est bien amuse !"
Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme : "Vous n’auriez pas un histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence : "Un jour, je me suis perdu dans la montagne..." |
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MESSAGE SUBLIMINAL
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer...
Salutation : La grippe |
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C’est placido domingo qui rencontre luciano pavarotti...
Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J’ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s’est mis à génoux dévant moi, le bonheur !...
Et toi ?
Eh bé, j’ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800000 personnes. J’ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m’a serré dans ses bras, il m’a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l’autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mèr |
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Qu’est-ce qu’on fait alors ?
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite :
J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
s’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l’enfant...
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
Tu la rebaises.
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Chanceux ?
Un homme âgé de 55 ans, né un 5 mai, s’est marié il y a 5 ans.
Il a 5 enfants et gagne 55’555.55 dollars par an.
Son numéro porte bonheur est le 5.
Il reçut un jour un appel d’un ami qui l’informa que le cheval Lucky 5 participera à la 5ème course sur l’hippodrome ce soir.
Excité, l’homme retire 5’555.55 dollars sur son compte et court parier sur le cheval Lucky 5.
Le cheval arriva 5ème. |
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3 ans sans ...
C’est un marseillais qui se promème en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une ile déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaitre un bateau à l’horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche ! Le bateau s’approche de l’ile et... pécaïre ! le bateau s’appelle "La Canebière", c’est des pays ! Les gars le recueillent...
Ca fait 3 ans que t’es ici ! t’as pas du t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
Oh oui, peuchère !
Aller, va, on t’offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
Ca fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?
Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?
Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous avez pas amené les boules ! |
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