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Le test de l’éléphant
"Comment sélectionner et recruter les personnels en s’assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu’à présent, ce grave problème n’avait jamais été abordé que par des approches dont l’empirisme laisse rêver.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d’adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.
Cette procédure s’appelle le TEST DE L’ÉLÉPHANT.
Le candidat doit aller en Afrique chasser l’éléphant.
Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :
Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l’éléphant, fondés sur l’hypothèse qu’après tout, un éléphant ce n’est qu’une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).
Les Consultants
Ne chassent pas l’éléphant.
La plupart n’ont d’ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande !). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l’efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu’un leur montre d’abord un éléphant).
Les Directeurs
N’ont aucune chance d’attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d’en apercevoir ne serait-ce que la queue d’un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
Les Économistes
Ne chassent pas l’éléphant. Leur opinion est qu’en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu’ils se chassent eux-mêmes.
Les Experts
Après avoir démontré l’existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.
Les Informaticiens
Chassent l’éléphant en suivant l’algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique) ;
FOR y :=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x :=Est TO Ouest DO
BEGIN
a :=attraper_tout_animal(y,x) ;
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK ;
END
Les Informaticiens expérimentés
Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s’assurer de la convergence de l’algorithme.
Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s’arrêtent quand le poids de l’une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d’un éléphant_de_référence.
Les Inspecteurs charges de l’assurance qualité
Ne s’intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.
Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S’ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l’une d’elles.
Les Politiciens
Ne chassent pas l’éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.
Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu’ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l’éléphan
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Le paris
C’est un joueur impénitent qui rentre un beau jour dans un bar gay. Il
commande une Seize et s’immisce dans la conversation de ses voisins de
tabouret. Lorsque l’un des deux homos se rend aux toilettes pour aller vider
sa vessie, le joueur prend l’autre gay par l’épaule et lui dit :
"Tu aimes les paris ? Je te parie 500 balles que tu as des hémorroïdes !"
L’homo, sûr de l’intégrité parfaite de son anatomie lui répond :
"Pari tenu" et joignant le geste à la parole, il baisse son pantalon au beau
milieu du bar et dévoile une rosette parfaite : pas la moindre hémorrhoïde en
vue.
Bon perdant, le joueur sort de son portefeuille un billet de 500 francs et
reprend place sur son tabouret pour finir sa bière. À ce moment là, le gay
qui était allé pisser revient au bar, et son compagnon, pas mécontent du
pari qu’il vient de gagner lui raconte toute l’histoire avec délectation.
Mais à sa grande surprise, son ami ne rit pas et il se met même à pâlir :
"Ah quel enfant de s..." rugit-il, "Il n’y a pas dix minutes, cet enfoiré
avait parié 1000 balles avec moi qu’il parviendrait à te faire montrer ton
cul devant tout le monde !"
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Le père Eugène à l’hosto
C’est le père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
 du genre "Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ?-,
et le père Eugène, il aime pas ça !
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter.
Lorsque l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit :
Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. |
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Quand on a l’equipement
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube ; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.
Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
Je ne vous ai même pas touchée ! Rouspète le garde-forestier.
Oui, c’est vrai... Mais vous avez tout l’équipement... |
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La grenouille
Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu’il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l’oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d’une petite grenouille :
"Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m’a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m’embrassez,
vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcerté, la grenouille s’écrie :
"Eh... Et alors, vous n’allez pas m’embrasser ?"
"Oh ben non," répond le vieil homme.
"À mon âge c’est plus rigolo d’avoir une grenouille qui parle chez soi qu’une nymphomane." |
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Chinois
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j’ai trois chats.
Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
Mais....c’est de la merde !
oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. |
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3 voeux
Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.
L’île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c’est un génie qui sort !
"D’habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n’en ferez qu’un chacun" dit le génie.
"Moi, j’ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j’aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d’un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n’ai pas de femme, mais j’ai des tas d’amis dans mon pays, et j’aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n’ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu’ils reviennent !" |
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Julio IGLESIAS
Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu’il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio.
Après maintes lettres, maintes coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu’ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J
Un homme se présente mais qu’elle n’est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l’agence et demande une explication. L’agence lui rétorque que c’est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l’argent avant la naissance de l’enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu’il lui fasse le petit julio parfait.
Neuf mois plus tard :
Elle accouche d’un enfant, un garçon et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris : "votre fils on dirait Julio iglesias quand il était petit". Heureuse et comblée la femme rappelle l’agence pour avoir l’adresse du monsieur et savoir comment il l’a fait. A sa sortie, elle se présente chez l’homme en question et lui demande comment il a fait :
"Écoutez Madame, c’est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j’en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.
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Le restaurant
Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur : $500 si nous échouons à remplir votre commande !
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d’éléphant sur pain de seigle.
Elle écrit tranquillement la commande et s’en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat !
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage.
Il court jusqu’à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit :
" Vous m’avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c’est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle ! " |
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Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanque une pomme sur la tête.
James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
" Bond, James Bond "
Robin est second. Il vise, tire et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
" Robin, Robin Hood "
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuse, tire : la pomme, la tête du gars et son torse explosent. Il dit :
" Sorry, fuckin’ sorry " |
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Le saviez-vous ?
Le saviez vous :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n’a pas l’air d’en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
(Ah, là c’est mieux !)
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool !)
4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J’en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
(Mais on s’en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk !)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goutent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c’est mieux comme ça.)
12. L’urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu’on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et...
"dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça ?)
Des fois, vaut mieux rien savoir...
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Un poseur de moquette
C’est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travaille, et au bout d ’une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.
Mais il s’aperçoit qu’il a paumé son paquet.
Il s’assoit, emmerdé.
Puis il s’aperçoit qu’il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rassoit.
La mémé entre alors dans la pièce :
" Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes.
Vous l’aviez sans doute perdu.
Tien, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ?
Il s’est encore échappé de sa cage ! "
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Médecine chinoise
Longtemps basé en Asie, un militaire de carrière avait pris beaucoup de bon temps mais avait contracté une étrange maladie vénérienne orientale qu’aucun médecin occidental ne semblait en mesure de soigner. En désespoir de cause, il se rendit auprès des plus grands spécialistes anglais, français et allemands qui lui déclarèrent unanimement que le seul moyen de venir à bout du mal qui le frappait consistait à procéder à une amputation de son pénis. Le militaire de carrière était horrifié par cette perspective. Dans une ultime tentative de sauver son organe, il repartit à Hong-Kong, pensant qu’ayant attrapé la maladie là-bas, c’est en Asie qu’il trouverait la solution...
Il parvint à obtenir l’adresse d’un très vieux docteur chinois, réputé pour son expérience de la médecine naturelle. Il se rendit immédiatement dans son cabinet de consultation.
Docteur Wang, commença t-il, les médecins en Europe me disent qu’il faut m’amputer pour me sauver… C’est absolument nécessaire ?
Avec un grand sourire, le vieux chinois répondit :
Non... je ne comprendrais jamais cette manie qu’ont les Européens de vouloir tout couper...
Le militaire, apaisé et confiant, demanda alors :
Et quel traitement proposez-vous ?
Et le sage Docteur expliqua :
Il faut laisser faire la nature. On attend encore deux mois et le pénis va tomber tout seul. |
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Apprendre l’anglais
Apprendre l’anglais n’aura jamais été aussi simple. La preuve :
Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L’addition
Mords mon nez - More money - Plus d’argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu’on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !
Marie qui s’masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l’goût de tripes - I made a good trip - J’ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let’s sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d’argent
Âme coquine - I’m cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur ? - Where is the grocer ? - Où est l’épicier ?
C’est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel |
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