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Le test de l’éléphant

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s’assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu’à présent, ce grave problème n’avait jamais été abordé que par des approches dont l’empirisme laisse rêver.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d’adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.

Cette procédure s’appelle le TEST DE L’ÉLÉPHANT.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l’éléphant.
Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l’éléphant, fondés sur l’hypothèse qu’après tout, un éléphant ce n’est qu’une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants
Ne chassent pas l’éléphant.
La plupart n’ont d’ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande !). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l’efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu’un leur montre d’abord un éléphant).

Les Directeurs
N’ont aucune chance d’attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d’en apercevoir ne serait-ce que la queue d’un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes
Ne chassent pas l’éléphant. Leur opinion est qu’en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu’ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts
Après avoir démontré l’existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens
Chassent l’éléphant en suivant l’algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique) ;
FOR y :=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x :=Est TO Ouest DO
BEGIN
a :=attraper_tout_animal(y,x) ;
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK ;
END

Les Informaticiens expérimentés
Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s’assurer de la convergence de l’algorithme.

Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s’arrêtent quand le poids de l’une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d’un éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs charges de l’assurance qualité
Ne s’intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S’ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l’une d’elles.

Les Politiciens
Ne chassent pas l’éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu’ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l’éléphan


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Le paris

C’est un joueur impénitent qui rentre un beau jour dans un bar gay. Il
commande une Seize et s’immisce dans la conversation de ses voisins de
tabouret. Lorsque l’un des deux homos se rend aux toilettes pour aller vider
sa vessie, le joueur prend l’autre gay par l’épaule et lui dit :
"Tu aimes les paris ? Je te parie 500 balles que tu as des hémorroïdes !"

L’homo, sûr de l’intégrité parfaite de son anatomie lui répond :
"Pari tenu" et joignant le geste à la parole, il baisse son pantalon au beau
milieu du bar et dévoile une rosette parfaite : pas la moindre hémorrhoïde en
vue.

Bon perdant, le joueur sort de son portefeuille un billet de 500 francs et
reprend place sur son tabouret pour finir sa bière. À ce moment là, le gay
qui était allé pisser revient au bar, et son compagnon, pas mécontent du
pari qu’il vient de gagner lui raconte toute l’histoire avec délectation.
Mais à sa grande surprise, son ami ne rit pas et il se met même à pâlir :
"Ah quel enfant de s..." rugit-il, "Il n’y a pas dix minutes, cet enfoiré
avait parié 1000 balles avec moi qu’il parviendrait à te faire montrer ton
cul devant tout le monde !"


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Le père Eugène à l’hosto

C’est le père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
- du genre "Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ?-,
et le père Eugène, il aime pas ça !
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter.
Lorsque l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit :
- Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.


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Quand on a l’equipement

Un couple va à la pêche pour les vacances, près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube ; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée ! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c’est vrai... Mais vous avez tout l’équipement...


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Chirac et Mitterand

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand.
Il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie :
- Trou du cul !
et ainsi de suite ... - Salaud !
- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier :
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit :
embrayage :...
pédale de gauche...


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La grenouille

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu’il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l’oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d’une petite grenouille :
"Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m’a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m’embrassez,
vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcerté, la grenouille s’écrie :
"Eh... Et alors, vous n’allez pas m’embrasser ?"
"Oh ben non," répond le vieil homme.
"À mon âge c’est plus rigolo d’avoir une grenouille qui parle chez soi qu’une nymphomane."


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Chinois

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c’est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.


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Interprétation picturale

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d’Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L’Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n’y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n’ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c’est le
Paradis ! Ils sont Russes évidemment.


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3 voeux

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.
L’île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c’est un génie qui sort !
"D’habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n’en ferez qu’un chacun" dit le génie.
"Moi, j’ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j’aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d’un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n’ai pas de femme, mais j’ai des tas d’amis dans mon pays, et j’aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n’ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu’ils reviennent !"


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Julio IGLESIAS

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu’il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio.
Après maintes lettres, maintes coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu’ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.

Le jour J
Un homme se présente mais qu’elle n’est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l’agence et demande une explication. L’agence lui rétorque que c’est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l’argent avant la naissance de l’enfant.

Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu’il lui fasse le petit julio parfait.

Neuf mois plus tard :
Elle accouche d’un enfant, un garçon et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris : "votre fils on dirait Julio iglesias quand il était petit". Heureuse et comblée la femme rappelle l’agence pour avoir l’adresse du monsieur et savoir comment il l’a fait. A sa sortie, elle se présente chez l’homme en question et lui demande comment il a fait :

"Écoutez Madame, c’est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j’en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.


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Le restaurant

Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur : $500 si nous échouons à remplir votre commande !
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d’éléphant sur pain de seigle.
Elle écrit tranquillement la commande et s’en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat !
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage.
Il court jusqu’à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit :
" Vous m’avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c’est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle ! "


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Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé.
Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n’est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle.
À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille.
Il s’avance et que trouve-t-il ?
Un Fer Numéro 8 dans la main d’un squelette à deux pas d’une vieille balle de golf !
Très excité, Robert appelle son pote Gérard :
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf !
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande :
- Alors, qu’est-ce qui se passe ?? Tu l’as trouvée ?
D’une voix nerveuse, Robert répond :
- Passe moi le Fer Numéro 7 : j’arriverai jamais à sortir d’ici avec un 8.


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Un octogénaire qui avait des problèmes d’audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement ?
Alors le vieux répond :
- Oh, je n’ai encore rien dit autour de moi : je reste avec eux et j’écoute leurs conversations... J’ai déjà modifié mon testament trois fois !


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Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanque une pomme sur la tête.
James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
" Bond, James Bond "
Robin est second. Il vise, tire et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
" Robin, Robin Hood "
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuse, tire : la pomme, la tête du gars et son torse explosent. Il dit :
" Sorry, fuckin’ sorry "


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Le saviez-vous ?

Le saviez vous :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n’a pas l’air d’en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
(Ah, là c’est mieux !)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool !)

4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J’en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
(Mais on s’en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goutent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c’est mieux comme ça.)

12. L’urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu’on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et...
"dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça ?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...


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Un poseur de moquette

C’est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travaille, et au bout d ’une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.
Mais il s’aperçoit qu’il a paumé son paquet.
Il s’assoit, emmerdé.
Puis il s’aperçoit qu’il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rassoit.

La mémé entre alors dans la pièce :
" Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes.
Vous l’aviez sans doute perdu.
Tien, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ?
Il s’est encore échappé de sa cage ! "


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Vieux copain

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s’arrête pour prendre de l’essence. Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :
- BOBBY ! ! Tu me reconnais !
- Oh Hillary ! ça fait combien d’années !
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d’adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :
- C’est un vieux copain ?
- Oui, c’est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l’avais épousé tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non ! Si je l’avais épousé il serait président des Etats-Unis !


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Médecine chinoise

Longtemps basé en Asie, un militaire de carrière avait pris beaucoup de bon temps mais avait contracté une étrange maladie vénérienne orientale qu’aucun médecin occidental ne semblait en mesure de soigner. En désespoir de cause, il se rendit auprès des plus grands spécialistes anglais, français et allemands qui lui déclarèrent unanimement que le seul moyen de venir à bout du mal qui le frappait consistait à procéder à une amputation de son pénis. Le militaire de carrière était horrifié par cette perspective. Dans une ultime tentative de sauver son organe, il repartit à Hong-Kong, pensant qu’ayant attrapé la maladie là-bas, c’est en Asie qu’il trouverait la solution...
Il parvint à obtenir l’adresse d’un très vieux docteur chinois, réputé pour son expérience de la médecine naturelle. Il se rendit immédiatement dans son cabinet de consultation.
- Docteur Wang, commença t-il, les médecins en Europe me disent qu’il faut m’amputer pour me sauver… C’est absolument nécessaire ?
Avec un grand sourire, le vieux chinois répondit :
- Non... je ne comprendrais jamais cette manie qu’ont les Européens de vouloir tout couper...
Le militaire, apaisé et confiant, demanda alors :
- Et quel traitement proposez-vous ?
Et le sage Docteur expliqua :
- Il faut laisser faire la nature. On attend encore deux mois et le pénis va tomber tout seul.


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Mère Théresa et Lady Di au paradis

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
- Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !


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Première fois

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande :
- Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas ?
Le type :
- Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin ; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L’autre :
- Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère ?
Le type :
- Elle a dit "Béééééhééée !"


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Dernières volontés

Deux gars sont condamnés à mort le même jour. On les conduit dans la chambre d’exécution. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J’adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer "Casser la voix" ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d’exécuter sa dernière volonté ?


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Chiottes en or

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes. Celui-ci lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet... Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar :
- Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.


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Apprendre l’anglais

Apprendre l’anglais n’aura jamais été aussi simple. La preuve :
- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L’addition
- Mords mon nez - More money - Plus d’argent
- On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
- Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
- Qu’on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !
- Marie qui s’masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l’goût de tripes - I made a good trip - J’ai fait un bon voyage
- Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
- Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
- Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
- Les slips tout gais serrent - Let’s sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d’argent
- Âme coquine - I’m cooking - Je cuisine
- Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- Varices de grosseur ? - Where is the grocer ? - Où est l’épicier ?
- C’est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
- Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel


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Glace au concombre

C’est un glacier qui fait sa ronde. Il s’arrête sur une place. Un trisomique arrive.
- "Vous avez des glaces aux concombres ?"
- "Non désolé", répond le glacier.
Le lendemain, il revient sur cette place et cette fois c’est dix trisomiques qui lui demandent :
- "Vous avez des glaces aux concombres"
Le glacier leur répond que non et en rentrant chez lui dit à sa femme qu’il va acheter des tonnes de glaces aux concombres et qu’il va faire fortune.
Il revient donc sur la place avec son camion remplit de glaces aux concombres. Des dizaines de trisomiques arrivent et lui demandent en chœur :
- "Vous avez des glaces aux concombres ?"
Le glacier répond fièrement :
- "Oui"
- "C’est pas bon hein ?" Répondent les trisomiques.


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Bibliothèque de manoir

Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh !
s’écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l’avez lu ?
- Non.
Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l’ont déjà emprunté et tous les trois me l’ont rendu.
C’est un test qui ne pardonne pas.


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Qui est dieu ?

Toto se pose des questions existentielles, et c’est maman qui s’y colle :
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme ?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n’est pas convaincu par cette réponse alors il continue :
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s’en tirer comme ça à chaque fois) Toto n’est cependant pas plus convaincu :
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu’il est homosexuel ?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s’illumine et il demande :
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ?


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Le succès des hommes

Beaucoup d’hommes doivent leur succès à leur première femme...
et leur deuxième femme à leur succès.
- -Jim Backus


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C’est la gloire !

Le directeur d’une galerie de peinture téléphone à un artiste :
- L’exposition de ton oeuvre a attiré l’attention de gens malhonnêtes.
La galerie a été cambriolée, cette nuit.
- C’est la gloire !
s’écrie le peintre.
- Euh...
oui et non.
Parce que je dois t’avouer qu’ils ont laissé tes tableaux en se contentant d’emporter ce qui a de la valeur :
les cadres.


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Un sandwich ?

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande :
Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure ?


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Le pêché

L’enfant du pêché serait-il mythomane ?
L’enfant du mythe serait-il pétomane ?


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Etude du cerveau

Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier. Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s’améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles.

De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d’alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles.

Dans ce sens, la consommation régulière de whisky (la vodka, la tequila ou le Ricard marchent aussi) élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement performant et rapide du cerveau.

Le résultat de cette étude neurologique approfondie vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, cost-killers, designers, etc... De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu’ils avaient durant leurs années universitaires.

Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! La société a besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t’attend.


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Dernières paroles célèbres

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH...
A quoi sert ce gros bouton rouge ?
Ah ouais ? Ben faudra me passer sur le corps avant...
Alors c’est ça Bérouth...
Bien sûr que je peux conduire.
Bonjour Soph... heu Stephanie...
Ça dit : "Achtung ! Minefield". C’est de l’allemand pour "Bienvenue à Munich", hein ?
Ce bateau / cette voiture / cet avion est en super condition.
Ces centrales nucléaires sont très étranges quand elles commencent à briller comme ça.
C’est ça un ours ?
C’est pas la peine de débrancher, ça va prendre juste une seconde à réparer.
C’est étrange, d’habitude il n’y a pas d’avions américains au dessus d’Hiroshima.
Cette alerte à la bombe est sûrement une blague.
Cette boisson a un goût étrange.
Click ?? ...Ça ne vient pas avec des munitions ?
Comme il est mignon ce petit lion...
Comment pourrait-on perdre ?
Coupe le fil rouge !
Des nappes de brouillard ? Sur cette route ! Me fais pas rigo...
En fait il y a un truc pour ouvrir les fenêtres du Concorde.
Enlève tes salles pattes de ma femme.
Est-ce que c’est grave, docteur ?
He bien nous voici sur le plus gros Zeppelin du monde, ça mérite bien un cigare.
J’ai bu quoi ?! ? Socrates
Je m’en charge.
Je ne me suis jamais perdu.
Je vous demande en duel.
J’aime bien ce fromage à la croûte verte.
J’ai plié mon parachute moi-même.
Je crois que c’est le fil rouge sur la borne moins.
Joyeuses vacances de Mars, Brutus.
La tartine est coincée. Passe moi un couteau.
Lance moi juste ce hachoir, s’il te plaît.
Le temps est toujours beau en cette saison.
Le truc avec un rhino en train de charger et de se tenir parfaitement immobile.
Mais non, le courant n’est pas fort.
Mon dieu ! Ce n’est pas tous les jours qu’un chat noir vous fait briser un miroir en croisant votre chemin pendant que vous êtes sous une échelle un vendredi 13. Hein ?
Non chérie ! Je suis sûr qu’ils conduisent sur la droite en Angleterre.
On l’a entièrement débogué.
Papa, c’est pour quoi faire la pomme sur ma tête ?
Passe moi un mouchoir ; je vais essuyer la bave des lèvres de ce chien.
Quelqu’un a une allumette ?
Qu’est ce que vous voulez dire : "un pentagrame a seulement 5 branches ?".
Ramasse ces 36 canettes de bière, espèce d’ivrogne !
Regarde ! Sans les mains !
Si vous étiez aussi intelligent que vous croyez, vous ne seriez pas un flic.
Sur la porte il y a écrit ’Sas’. Je me demande ce qu’il y a à l’intérieur.
T’en fait pas, il n’est pas chargé.
Tu es enceinte ou juste grasse ?
Tu es sur que le feu d’artifice est terminé ?
Une bière avant que l’on parte d’Arabie Saoudite ?
Un Big-Mac et un Coca, s’il vous plaît.
Une cabine double sur le Titanic, s’il vous plaît.
Vas-y, fais un bras d’honneur à ce conducteur de rouleau compresseur pendant que je le double.
Viens dehors et répète ça, Tyson !
Voir un docteur ? Juste pour un peu de sang et quelques petites pustules noires ?!
Vous acceptez les chèques, taxi ?
Whoops ! Est-ce que j’ai renversé ton scotch, McTavish ?
Woah dit donc ! Attends que je dise aux potes que j’ai bugné la tire à Lepen !
3... 2... 1... Décollage !


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Test psychologique

Je vous rassure je n’ai pas trouvé la réponse. Si vous résolvez le test, prière de m’effacer de votre carnet d’adresse...

Ceci est un vrai test psychologique.

C’est l’histoire d’une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu’elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l’homme de ses rêves quoi.
C’est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

N’ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d’abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d’assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n’avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...


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Exercice de diction

Exercice de diction anglaise - à faire tous les matins ...

Fastoche pour commencer :

"A partir de deux heures moins deux jusqu’à deux heures deux"

En anglais :

"From two to two to two past two"

Plus compliqué :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Et pour les spécialistes :

"Trois sorcières transsexuelles suédoises regardent les boutons de trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière transsexuelle suédoise regarde quel bouton de quelle montre suisse Swatch ?"

Et en anglais (accroche-toi) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. ... Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"


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Les femmes et le shopping

Mesdames lisez ceci avec attention jusqu’à la fin.

Cette info vous sera d’une grande utilité pendant les prochains jours.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d’attente pour payer à la caisse. Une autre femme est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n’aviez pas vues jusqu’à maintenant, avec un écriteau qui dit "Fin de Collection -50%".

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !).

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n’avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu’elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l’attrapez et après vous dépassez la femme de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli.

Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c’est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdames...

Encore un peu...

Encore un petit effort... ça y est !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu

Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire chier avec vos questions à la con pendant qu’on regarde des matchs capitaux !

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la caissière, c’est un renvoi aux 6 mètres, et un corner si le sac touche aussi la pouf qui avait vu les chaussures devant vous.

Signé : les Hommes


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Cours du soir pour les hommes

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T’IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA LÉVITATION ?
Débats - Intervention d’experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait

EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFÉRENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MÈRE ET VOTRE ÉPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants :

LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION
Avec l’intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N’EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur


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Le petit trou vert

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu’à présent il n’avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l’amour, elle s’excuse en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage et que, une fois mariés, elle irait même jusqu’à faire "Le Petit Trou Vert".

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença a crier en disant qu’elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l’argent elle ferait tout ce qu’il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença a le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demande a la femme de lui faire le "petit Trou Vert". En entendant ceci, le géant s’enragea et le sortit a coup de pieds du bordel en criant qu’il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Philippe (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Philippe lui dit qu’il était prêt a passer la nuit avec lui. Jean l’emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Philippe ne supporta pas d’entendre cela et commença a le taper a coup de séchoir a cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l’épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu’il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert"....

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.Sylvie décéda dans l’accident ! Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.

J’ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu’on m’a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu’est ce sacre nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d’être le seul à m’être fait avoir, je vous fais suivre ce mail. C’est normal a quoi ca sert les amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU’UN D’AUTRE


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Nous sommes simples !

Il va falloir te rendre à l’évidence, nous, les hommes, sommes simples. Un point c’est tout !

Si tu penses être grosse, c’est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d’y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question à laquelle tu n’attends pas de réponse, ne sois pas surprise d’entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu’il ne soit pas sur la table. Il n’y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c’est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c’est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n’est pas grave. S’il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l’économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c’est inévitable.

Faire du shopping n’est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t’ira parfaitement. Je te le jure.

Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c’est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J’insiste, nous sommes simples. Qu’est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l’aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j’étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n’est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s’interpréter de deux façons différentes et que l’une d’entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l’autre.

TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

Qu’est-ce que c’est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s’écrit cette saloperie ?

La bière nous plaît autant qu’a vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

Ne me demande pas "tu m’aimes ?" Sois sure que si je ne t’aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S’IL VOUS PLAIT FAITES CONNAITRE CE MANIFESTE
AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE,
POUR QU’ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,
UNE FOIS POUR TOUTES.

FAITES LE AUSSI CONNAITRE
AU PLUS GRAND NOMBRE D’HOMMES
QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU’ILS SACHENT
QU’ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER


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Dictionnaire de la banlieue

Balle (C’est de la) :
Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
"Cette meuf, c’est de la balle." (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon :
Qui ne s’apparente pas au clan.
"Nique-lui sa race à ce bouffon !" (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer." (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.
"La prof d’Anglais elle a des veuch tout chelous." (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’Anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment :
Exprime l’intensité.
"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé :
Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
"Je suis foncedé." (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
"Ziva prête-moi ton gun, l’aut’ batârd il m’a manqué de respect." (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.
"Comment je kiffe trop son cul." (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortelles tes Nike." (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon !" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
"Sa race !" (Je suis d’humeur maussade.)
"Sa race, c’bouffon !" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille." (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais !" (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop :
Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson." (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé !" (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon accuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
"C’est un truc de ouf !" (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal." (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)


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L’abus d’alcool : symptômes et remèdes

Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut

Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : ça y est, tu t’es pissé dessus !
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières
Cause : T’es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier !!
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

Symptôme : Vue trouble
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite !!

Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent

Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l’oreille
Solution : Arrête de faire le crétin !!

Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance !!
Solution : Ne pas bouger. Coma éthylique possible !!

Symptôme : Ton père a l’air bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné
Cause : Tu t’es gourré de maison !!
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne

Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre !!


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Bébé cyclope

Voilà, c’est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope :\n- Dis, papa, pourquoi on n’a qu’un œil ?\n- Oh, laisse-moi j’ai pas l’temps.\nBébé cyclope, assez insistant :\n- Dis papa, POURQUOI on n’a qu’un œil, dis ?\n- Je t’ai pas dis que j’avais pas l’temps ?\n- Dis papa, pourquoi....\n- OH ARRÊTE DE ME CASSER LA COUILLE !!!


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Si vous ne vous sentez pas bien...

"Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre !" (Francis Blanche)


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Mec qui saute

Quelle est la différence entre un mec qui saute du 5ème et un mec qui saute du 1er ?\n\n5ème : Aaaaaaaaaaaaah Pouf\n1er : Pouf Aaaaaaaaaaaaah


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Vivre la vie à l’envers

On devrait vivre la vie à l’envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!