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Divers


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C’est un habitant du village de Poil. On lui demande :
- Où êtes-vous né ?
- A Poil !
- Et bien moi aussi figurez-vous !


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Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j’aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C’est aussi sûr que deux et deux font cinq.


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Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.


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Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?


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- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi.


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Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"


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Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l’un d’eux s’écrie :
"Rentrons vite ! C’est l’heure de Hélène et les glaçons !"


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- Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


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La maman demande à Julien :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m’aide !


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Le dentiste demande au patient :
- De quel côté mangez-vous ?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien
ce que ça peut vous faire.


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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."


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Madame Dupont dit à son mari :
- Bouge un peu que je passe un coup de balai !
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !


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- Moi j’ai toute l’année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.


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Pourquoi faut-il aimer son prochain ?
- Parce que les autres sont loin.


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Un arbuste dit à un géranium :
"Espèce d’empoté !"


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Un casse-pieds demande à un peintre :
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant !


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Un commerçant demande à un client :
- Qu’est-ce que je vous sers ?
- Serrez-moi la main !


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Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.


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Proverbe chinois : "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n’en déduis pas forcément que c’est la cruche qui est vide."


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Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"


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Un homme dit à un ami :
- Salut, je me suis évadé de prison !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Facile, j’ai profité d’une journée "porte ouverte".


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Un homme dit à un autre :
- On joue aux dames ?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié !


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Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J’ai écris tous les jours à ma fiancée
et à mon retour, elle s’est mariée.
- Et bien, bravo !
- Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !


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Un homme se présente chez le médecin :
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin :
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça !


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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
- Pourtant, vous n’êtes pas si gros.
- Non, mais j’ai le sommeil lourd !


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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n’en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !


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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ça n’a pas d’importance, c’est pour un aveugle.


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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.


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Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant :
"C’est l’abbé bête qui monte qui monte qui monte..."


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Un touriste visite un château en Écosse :
- On m’a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C’est faux ! Je n’y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.


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Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien :
"Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
"Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer."


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- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
- Super ! Il n’a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.


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Un monsieur dit à un ami :
- C’est énervant, je viens d’acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète une fil.


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Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !


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Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit :
"Si je m’écoutais, j’irai au bureau."


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- Charlotte va voir sa maman :
- Maman je me suis fait mal.
- Où ça ?
- Là-bas.


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Comment fait on les petits suisses ?
Comme les petits français.


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Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.


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Avec quoi faut il prendre la température d’un gorille qui a l’air malade ?
Avec précaution.


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Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance, on est juste devant le cabinet d’un médecin.
- Oui, sauf que le médecin, c’est moi !


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Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu’ils ont arrêté de fumer.


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Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n’auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors, donnez-moi votre sac à main.


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Deux messieurs discutent :
- Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ?
- En cas d’eau, je lui offre tout simplement un parapluie !


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Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux …
- Mais monsieur, je ne m’appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !


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Un bouleau s’aperçoit que son écorce est déchirée.
Il se penche vers un sapin et lui demande : " Tu peux me passer une aiguille ? "


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A combien rouliez-vous ? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.


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Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre.


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Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


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Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage, d’habitude, elles ont pied !


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C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit :
- Je n’ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
- C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !"


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C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?


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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !


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Chez le dentiste :
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.


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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...


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Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu’elle déteste.
- J’ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ?
- Je suis contente qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ?


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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s’asseoir.


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Deux voyageurs de commerce discutent :
- Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même !


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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !


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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, je suis cambrioleur.


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Lors d’un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue :
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
- Mon pantalon !


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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants :
"Et surtout ne vous grattez pas la tête !"


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Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l’ai laissé tomber.


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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !


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Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée, et à mon retour,
elle s’est mariée.
- Et bien, bravo !
- Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !


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Au restaurant : - Bonjour, est ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr, Monsieur, ici on sert tout le monde !


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Une dame invite son amie à prendre le thé ;
Son amie arrive et dit : - Hello !
Et la dame répond : - Elle chauffe !


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Deux enfants discutent :
- La voiture de mon père est décapotable !
- Dans celle du mien, on monte à 200 !
- Eh bien, on doit être drôlement serrés !


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Un extra-terrestre s’apprête à partir travailler à pied.
Sa femme, étonnée, lui demande :
- Pourquoi ne prends-tu pas ta soucoupe ?
- Eh bien... je ne suis pas dans mon assiette !


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Un cactus demande à un autre cactus :
- Tu connais le langage des hommes ?
- Oh oui ! Ils disent toujours "aie" !


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Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide :
- Ah, c’est moche !
- C’est du Picasso.
Plus loin, il s’écrie à nouveau :
- Ah ! C’est vraiment moche !
- Ça, monsieur, c’est un miroir, répond le guide !


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Mon premier n’a pas besoin d’aller chez le coiffeur
Mon deuxième va trop dans les bars.
Mon troisième est une céréale.
Mon tout est un animal nocturne. Qui suis-je ?
Une chauve-souris