C’est un habitant du village de Poil. On lui demande :
 Où êtes-vous né ?
 A Poil !
 Et bien moi aussi figurez-vous !

Charlotte dit à son père :
 Je suis certaine que j’aurai zéro en maths.
 Ah bon ?
 C’est aussi sûr que deux et deux font cinq.

Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
 Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.

Le coiffeur dit à son client :
 Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
 Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

 Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
 Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi.

Des frères et soeurs se disputent :
 Quel âne !
 Tête de cochon !
 Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l’un d’eux s’écrie :
"Rentrons vite ! C’est l’heure de Hélène et les glaçons !"

 Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
 Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

La maman demande à Julien :
 Que fais-tu ?
 Rien !
 Et ton frère ?
 Il m’aide !

Le dentiste demande au patient :
 De quel côté mangez-vous ?
 Du côté de la gare, mais je me demande bien
ce que ça peut vous faire.

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Madame Dupont dit à son mari :
 Bouge un peu que je passe un coup de balai !
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !

 Moi j’ai toute l’année des ampoules dans les mains.
 Vous faites un travail difficile ?
 Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Pourquoi faut-il aimer son prochain ?
 Parce que les autres sont loin.

Un arbuste dit à un géranium :
"Espèce d’empoté !"

Un casse-pieds demande à un peintre :
 Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
 Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant !

Un commerçant demande à un client :
 Qu’est-ce que je vous sers ?
 Serrez-moi la main !

Un cuisinier dit au serveur :
 Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.

Proverbe chinois : "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n’en déduis pas forcément que c’est la cruche qui est vide."

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"

Un homme dit à un ami :
 Salut, je me suis évadé de prison !
 Pas possible ! Comment as-tu fait ?
 Facile, j’ai profité d’une journée "porte ouverte".

Un homme dit à un autre :
 On joue aux dames ?
 Je ne peux pas, je ne suis pas marié !

Un homme raconte :
 Je suis parti en voyage. J’ai écris tous les jours à ma fiancée
et à mon retour, elle s’est mariée.
 Et bien, bravo !
 Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !

Un homme se présente chez le médecin :
 Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin :
 Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça !

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
 Pourtant, vous n’êtes pas si gros.
 Non, mais j’ai le sommeil lourd !

Un invité murmure à sa voisine :
 Le champagne vous rend jolie.
 Je n’en ai pas bu une seule coupe.
 Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

Un monsieur demande au serveur :
 Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
 Du blanc ou du rouge ?
 Ça n’a pas d’importance, c’est pour un aveugle.

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
 Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
 Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant :
"C’est l’abbé bête qui monte qui monte qui monte..."

Un touriste visite un château en Écosse :
 On m’a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
 C’est faux ! Je n’y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien :
"Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
"Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer."

 Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
 Super ! Il n’a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Un monsieur dit à un ami :
 C’est énervant, je viens d’acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
 Ben, achète une fil.

Un client revient chez le pharmacien.
 Votre dentifrice a un goût infect.
 Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit :
"Si je m’écoutais, j’irai au bureau."

 Charlotte va voir sa maman :
 Maman je me suis fait mal.
 Où ça ?
 Là-bas.

Comment fait on les petits suisses ?
Comme les petits français.

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
 Sire, il faudrait changer de couronne.
 Ah ça jamais ! répond le roi.

Avec quoi faut il prendre la température d’un gorille qui a l’air malade ?
Avec précaution.

Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
La conductrice sort et dit :
 Vous avez de la chance, on est juste devant le cabinet d’un médecin.
 Oui, sauf que le médecin, c’est moi !

Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu’ils ont arrêté de fumer.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
 Vous n’auriez pas vu un policier ?
 Non.
 Alors, donnez-moi votre sac à main.

Deux messieurs discutent :
 Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ?
 En cas d’eau, je lui offre tout simplement un parapluie !

Deux passants se croisent dans la rue :
 Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux …
 Mais monsieur, je ne m’appelle pas Jean.
 Ah bon ! Tu as même changé de nom !

Un bouleau s’aperçoit que son écorce est déchirée.
Il se penche vers un sapin et lui demande : " Tu peux me passer une aiguille ? "

A combien rouliez-vous ? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez-vous ?
 Oh, la première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre.

Au restaurant, le garçon demande au client :
 Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
 Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrie :
 Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
 Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage, d’habitude, elles ont pied !

C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit :
 Je n’ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
 C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !"

C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

 Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin !
 Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !

Chez le dentiste :
 Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
 Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement :
 Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
 Oh non, je veux juste une petite bise...

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu’elle déteste.
 J’ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ?
 Je suis contente qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ?

Deux anges font la causette :
 Quel temps fera-t-il demain ?
 Nuageux.
 Ah ! Tant mieux, on pourra s’asseoir.

Deux voyageurs de commerce discutent :
 Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
 Comment cela ?
 Je les roule toujours moi-même !

 Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
 C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
 Dix ans ? Quel travail !
 Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
 Pourquoi, vous êtes médecin ?
 Non, je suis cambrioleur.

Lors d’un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue :
 Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
 Mon pantalon !

Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants :
"Et surtout ne vous grattez pas la tête !"

Une jeune femme demande à une autre :
 Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
 Non, je l’ai laissé tomber.

Un gendarme fait stopper une automobile :
 Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
 Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

Un homme raconte :
 Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée, et à mon retour,
elle s’est mariée.
 Et bien, bravo !
 Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !

Au restaurant : - Bonjour, est ce que vous servez des nouilles ?
 Bien sûr, Monsieur, ici on sert tout le monde !

Une dame invite son amie à prendre le thé ;
Son amie arrive et dit : - Hello !
Et la dame répond : - Elle chauffe !

Deux enfants discutent :
 La voiture de mon père est décapotable !
 Dans celle du mien, on monte à 200 !
 Eh bien, on doit être drôlement serrés !

Un extra-terrestre s’apprête à partir travailler à pied.
Sa femme, étonnée, lui demande :
 Pourquoi ne prends-tu pas ta soucoupe ?
 Eh bien... je ne suis pas dans mon assiette !

Un cactus demande à un autre cactus :
 Tu connais le langage des hommes ?
- Oh oui ! Ils disent toujours "aie" !

Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide :
 Ah, c’est moche !
 C’est du Picasso.
Plus loin, il s’écrie à nouveau :
 Ah ! C’est vraiment moche !
 Ça, monsieur, c’est un miroir, répond le guide !

Mon premier n’a pas besoin d’aller chez le coiffeur
Mon deuxième va trop dans les bars.
Mon troisième est une céréale.
Mon tout est un animal nocturne. Qui suis-je ?
Une chauve-souris