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Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.
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Le coiffeur dit à son client :
Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
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Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi.
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Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l’un d’eux s’écrie : "Rentrons vite ! C’est l’heure de Hélène et les glaçons !"
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Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Le dentiste demande au patient :
De quel côté mangez-vous ?
Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.
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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
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Madame Dupont dit à son mari :
Bouge un peu que je passe un coup de balai ! Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !
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Pourquoi faut-il aimer son prochain ?
Parce que les autres sont loin.
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Un arbuste dit à un géranium : "Espèce d’empoté !"
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Un casse-pieds demande à un peintre :
Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant !
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Un commerçant demande à un client :
Qu’est-ce que je vous sers ?
Serrez-moi la main !
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Un cuisinier dit au serveur :
Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.
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Proverbe chinois : "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n’en déduis pas forcément que c’est la cruche qui est vide."
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Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude : "Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
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Un homme dit à un autre :
On joue aux dames ?
Je ne peux pas, je ne suis pas marié !
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Un homme se présente chez le médecin :
Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin :
Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça !
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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide. Le vendeur s’étonne :
Pourtant, vous n’êtes pas si gros.
Non, mais j’ai le sommeil lourd !
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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
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Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant : "C’est l’abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
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Un touriste visite un château en Écosse :
On m’a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
C’est faux ! Je n’y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
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Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien : "Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer." Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit : "Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer."
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Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
Super ! Il n’a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
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Un monsieur dit à un ami :
C’est énervant, je viens d’acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
Ben, achète une fil.
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Un client revient chez le pharmacien.
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
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Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit : "Si je m’écoutais, j’irai au bureau."
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Comment fait on les petits suisses ? Comme les petits français.
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Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
Sire, il faudrait changer de couronne.
Ah ça jamais ! répond le roi.
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Avec quoi faut il prendre la température d’un gorille qui a l’air malade ? Avec précaution.
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Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
Vous avez de la chance, on est juste devant le cabinet d’un médecin.
Oui, sauf que le médecin, c’est moi !
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Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu’ils ont arrêté de fumer.
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Deux messieurs discutent :
Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ?
En cas d’eau, je lui offre tout simplement un parapluie !
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Un bouleau s’aperçoit que son écorce est déchirée. Il se penche vers un sapin et lui demande : " Tu peux me passer une aiguille ? "
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A combien rouliez-vous ? Demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez-vous ?
Oh, la première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre.
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Au restaurant, le garçon demande au client :
Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
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Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrie :
Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage, d’habitude, elles ont pied !
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C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit :
Je n’ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !"
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C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre. Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
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Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin !
Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !
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Chez le dentiste :
Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement :
Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
Oh non, je veux juste une petite bise...
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Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu’elle déteste.
J’ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ?
Je suis contente qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ?
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Lors d’un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue :
Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
Mon pantalon !
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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants : "Et surtout ne vous grattez pas la tête !"
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Une jeune femme demande à une autre :
Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
Non, je l’ai laissé tomber.
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Un gendarme fait stopper une automobile :
Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !
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Au restaurant : - Bonjour, est ce que vous servez des nouilles ?
Bien sûr, Monsieur, ici on sert tout le monde !
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Une dame invite son amie à prendre le thé ; Son amie arrive et dit : - Hello ! Et la dame répond : - Elle chauffe !
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Un extra-terrestre s’apprête à partir travailler à pied. Sa femme, étonnée, lui demande :
Pourquoi ne prends-tu pas ta soucoupe ?
Eh bien... je ne suis pas dans mon assiette !
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Un cactus demande à un autre cactus :
Tu connais le langage des hommes ? - Oh oui ! Ils disent toujours "aie" !
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Mon premier n’a pas besoin d’aller chez le coiffeur Mon deuxième va trop dans les bars. Mon troisième est une céréale. Mon tout est un animal nocturne. Qui suis-je ? Une chauve-souris
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