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Un comptable est quelqu’un qui connaît le coût de tout et la valeur de rien.
Un auditeur est quelqu’un qui arrive après la bataille et passe tous les blessés à la baïonnette.
Un banquier est un gars qui vous prête un parapluie quand le soleil brille et qui veut que vous lui rendiez à a minute où il se met à pleuvoir.
Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi les choses qu’il a prédit hier ne sont pas arrivées aujourd’hui.
Un statisticien est quelqu’un qui se débrouille bien avec les chiffres mais qui manque d’un peu de personnalité pour devenir comptable.
Un actuaire est quelqu’un emportera une fausse bombe dans un avion parce que ça fera tomber à zéro le risque qu’il y ait une autre bombe dans l’avion.
Un programmeur est quelqu’un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d’une façon que vous ne comprenez pas. |
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Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ?
 La politique ! |
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Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être".
Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non".
Et quand il dit "Non", ce n’est pas un diplomate. |
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C’est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :
"Papa, qu’est-ce qu’elles attendent les madame ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu’est-ce qu’elles attendent"
Le père : "euh, c’est des femmes qu’attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c’est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c’est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c’est des femmes qu’ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d’enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "ils font des chauffeurs de taxi..." |
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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d’une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!... |
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Il existe un nouveau virus
Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ’babies’ et répétez l’opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d’alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n’avez pas cinq copains, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!! |
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Pour les Matheux
et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j’ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu’où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il se donne à plus de 100%...
Moi, ce que j’en dis......... |
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Allégorie de la pomme de terre
Après notre échange de l’autre jour sur les constructeurs auto et les rapports constructeur/équipementier, l’allégorie de la pomme de terre :
Les constructeurs automobiles n’ont pas tous les mêmes façons de concevoir et construire un véhicule.
Ces « façons de travailler » sont appelées par certains « processus » voire même « Organigramme technique des tâches ». Voici expliqués deux "processus" différents entre TOYOTA et PSA par l’allégorie de la pomme de terre cuite.
La question étant "Comment fait-on cuire une pomme de terre ?".
De quelle façon un employé de TOYOTA cuit une pomme de terre :
1) Préchauffez un four neuf de grande qualité à 177°C
2) Insérez une pomme de terre
3) Allez faire quelque chose de productif pendant 45 minutes
4) Vérifiez le résultat et ensuite enlevez la pomme de terre du four et servez
De quelle façon un employé PSA cuit une pomme de terre :
1) Réalisez une planification fine du processus de cuisson de la pomme de terre
2) Demandez à un fournisseur de pomme de terre de préchauffer le four à 177°C
3) Demandez que le fournisseur vous montre la procédure qu’il a utilisée pour atteindre les 177°C et qu’il vous montre la documentation provenant du fabricant du four prouvant qu’il a été étalonné correctement.
4) Parcourir la documentation et s’assurer que le fournisseur vérifie la température avec une sonde de température performante.
5) Ordonnez au fournisseur d’insérer la pomme de terre et de régler le minuteur à 45 minutes
6) Le fournisseur doit être capable de prouver que la pomme de terre a été installée correctement dans le four. Demandez-lui une étude gratuite prouvant que 45 minutes est le temps idéal pour cuire une pomme de terre de cette taille compte tenu de sa position dans le four.
7) Demandez une étude montrant des temps de cuisson variables pour différentes tailles de pommes de terre et positions.
8) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 10 minutes
9) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 11 minutes
10) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 12 minutes
11) Devenez impatient avec le fournisseur (pourquoi est-ce que cette simple pomme de terre met-elle autant de temps à cuire ?).
12) Demandez un rapport toutes les 5 minutes.
13) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 15 minutes
14) Après 35 minutes, conclure que la pomme de terre est presque cuite.
15) Faites une revue d’avancement rapportant toutes les étapes qui sont au feu vert.
16) Félicitez le fournisseur
17) Mettez votre chef au courant sur le bon travail que vous avez mené malgré le manque de coopération du fournisseur.
18) Retirez la pomme de terre du four après 40 minutes de cuisson représentant un gain de coût sans perte de fonction ou de qualité par rapport au temps original de cuisson de 45 minutes.
19) Servez la pomme de terre
20) Demandez-vous à voix haute comment ces japonais font pour faire de si bonnes pommes de terre cuites à si bas prix et que les gens semblent plus apprécier que les pommes de terre PSA.
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Excellent vendeur
Le patron d’un magasin de mode passe voir comment vont les affaires dans sa boutique. A peine arrivé, il constate que son vendeur porte un énorme bandage sur le bras, mais que malgré tout, il a l’air tout joyeux. En effet, il aborde son boss en disant :
Patron, vous allez être content : j’ai une excellente nouvelle ; vous savez, cet horrible costume caca d’oie que nous avions depuis 3 ans… eh bien je l’ai enfin vendu !
Tu veux dire ce truc infâme, mal coupé et immettable ?
Oui, oui, parfaitement, celui-là !
Waow, alors je te félicite. Jamais je n’aurai pensé que quelqu’un pourrait être intéressé par cette môcheté. Mais dis-moi, tu t’es fait mal ? Qu’est-ce que c’est que le bandage que tu portes ) ton bras ?
Oh, ça... Quand il a vu son maître avec ce costume, son chien guide m’a mordu. |
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Célébrité
C’est un gars qui rentre dans un restaurant avec à son bras sa nouvelle petite amie. C’est la première fois qu’ils sortent ensemble et tout semble bien se passer. Pendant que la jeune fille va se "repoudrer le nez" -sic-, le gars aperçoit à l’entrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l’entrée et demande :
Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c’est vraiment toi Johnny ?
Ah que, oui c’est bien moi
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
Oh Johnny, t’es mon idole, j’ai tous tes disques. J’ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c’est te dire... et blah blah blah… et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
Heu, dis toujours...
Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l’impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l’heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred", comment tu vas depuis qu’on s’est vu à Las Vegas ?"
Johnny, cool, lui répond :
Ah que, pas de problème, à tout à l’heure.
Ensuite Fred regagne sa table. Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d’un ton amical il s’exclame :
Hey, salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
Oh Johnny t’es chiant à être toujours à mes basques. |
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Recrutement comptable
Le chef du personnel est en train d’interviewer quelques candidats pour un poste de comptable. Ils sont trois à se présenter. Un ancien fonctionnaire du Trésor-Public, se présente le premier à l’entretien d’embauche. Le chef du personnel lui pose une simple question :
Combien font cinq et cinq ?
Il répond immédiatement :
Ça fait dix, tout le monde le sait...
Le chef du personnel prend congé et appelle alors le candidat suivant, un jeune ingénieur commercial à la recherche d’un premier emploi.
Combien font cinq et cinq ?, demande le chef du personnel.
Peu à l’aise, il répond :
Ecoutez, après sept ans d’études supérieures, il me semble bien que ça fait entre 9,9 et 10,1... disons 10.
Le chef du personnel prie son hôte de sortir. Se présente alors un vieil homme, un ancien épicier, l’air plutôt roublard, qui s’assoit en face du responsable. Ce dernier lui demande :
Combien font cinq et cinq ?
Ça dépend un peu de la conjoncture... Vous voulez que ça fasse combien vous, 7 ou 8 ?
Et c’est lui qui obtint le job. |
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