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Dieu, l’église et la religion


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> Dieu, l’église et la religion - 2


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Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."


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Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"


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Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu :

  1. Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas
  2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
  3. La bière n’a jamais causé de guerre majeure
  4. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
  5. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
  6. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
  7. Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
  8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
  9. On peut prouver que la bière existe
  10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

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Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !


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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s’avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé : Alors mon fils, comment ça va ?
Le gars : Justement monsieur le curé, j’avais une question à vous poser : est-ce que vous trouvez normal que quelqu’un puisse profiter des erreurs des autres ?
Le curé : Non, ce n’est pas très ’normal’.
Le gars : Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage !


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Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l’eau ?
- Parce qu’il a des trous dans les pieds.

et la variante :

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M’s ?
- Parce qu’il a des trous dans les mains.


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Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).

Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis.
Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi.


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Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un
pique-nique au bord d’un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade
digestive, il remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de question, ils décident de prendre place dans l’embarcation et d’aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s’écrie :
"Eh ! j’ai oublié une sandale sur le rivage !"
Et à l’immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l’eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.

Un peu plus loin, c’est au rabbin de s’écrier :
"Excusez-moi les amis, mais j’ai oublié mon chapeau sur la rive !"

Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l’eau ! Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance :
"Heu... Le crois que j’ai oublié mon chapelet sur la rive !"

Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic. Le rabbin confie alors au bonze :
"On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."
Et le bonze répond :
"Quelles pierres ?"


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Robert rencontre son vieil ami Bernard. Stupeur ! Celui-ci est en fauteuil roulant...
"Oh mon pauvre qu’est-ce qui t’est arrivé ? Ne me dis pas que tu es paralysé..."
"Ne t’inquiète pas" lui répond Bernard en lui faisant un clin d’oeil.
"J’ai trouvé une combine super pour gagner du blé : j’ai eu un accident de voiture et j’en ai profité pour simuler une paralysie totale et définitive !"
"Ouais cool," répond Robert, "Mais comment tu vas faire à l’avenir ? Te voila condamné à rester en fauteuil en permanence..."
"Penses-tu. La semaine prochaine je vais en pèlerinage à Lourdes !"


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Comment on appelle un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
- Le pape.


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Dans le metro parisien, un type completement saoul entre dans un wagon et s’asseoit pres d’un pretre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-levre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire.
Apres quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
"Mon pere, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ?"
Moralisateur, le pretre repond :
"Cela arrive lorsqu’on mene une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool..."
"C’est donc cela", retorque l’homme en baissant la tete, l’air attriste.

Pris de remords, le pretre poursuit : "Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter...
Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils ?"

Et l’ivrogne de declarer :
"Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"


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Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d’une humeur massacrante...
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu’elle s’est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu’elle s’est levée du pied gauche... mais elle s’est quand même trompée de côté de lit parce qu’elle a mis les chaussures du Père Barnabé !


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Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit :
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
- QU’EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Prostituée.
- Dieu merci ! J’ai cru que tu avais dit "protestante" !


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C’est un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir l’algorithme de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime acrobatie des neurones, il tape à l’ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l’écran et dit :
- Bravo. Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à ton tour de te cacher, et c’est moi qui compte.


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C’est l’histoire du gars bien malchanceux qui est à l’église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m’a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d’atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m’a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l’église s’ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d’outre-tombe :
- Parce que t’as vraiment une gueule qui ne me revient pas !


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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !


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Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s’en va. Un renard attrape le lapin, et l’emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l’attrape. Lorsque le rapace a repris de l’altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
- Papa, laisse-moi jouer tout seul !


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Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.
- Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
- Oui, je me demande ce qu"il veut .
- C’est logique, il veut nous violer.
- Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?
- Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
- Ca ne sert à rien.
- Normal, c’est logique, lui aussi il a accéléré.
- Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?
- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. L’obsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :
- Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
- Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il m’a suivie.
- Et puis ?
- Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible.
- Et lui ?
- Logiquement, il s’est aussi mis àcourir.
- Mais encore ?
- C’est logique qu’un homme coure plus vite qu’une nonne... et il m’a rattrapée !
- Dieu du ciel ! Et ensuite ?
- J’ai fait la chose la plus logique, j’ai soulevé ma jupe.
- Oh, ma soeur... et lui ?
- Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.
- Horreur ! et ensuite ?
- Bien, c’est logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !


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Un jeune garcon va se confesser :
- Mon père,je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garcon ?
- C’est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l’électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m’est difficile de vous donner l’absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l’eglise,il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !


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Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
- Il nous manque un mot, en sept lettres. Ça se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille. répond l’autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
- Quelqu’un aurait une gomme ?


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Pourquoi Jésus a-t’il été crucifié et non pas noyé ?
- Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?


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C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?
- Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde.
- Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c’est un dollar.
- Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ?
- Attends une seconde.


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Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans sa safrane de fonction pour aller à Roissy mais il est soudain pris d’une irrépressible envie de conduire. Le chauffeur monte à l’arrière, tandis que Sa Sainteté s’installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l’autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans le ventre. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n’arrive plus à suivre. À ce moment là, des motards de la police le prennent en chasse, le doublent et l’arrêtent. Un des motards s’avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite Jean Paul II, et ne sachant pas bien ce qu’il doit faire, il s’en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d’arrêter un personnage très important sur le périphérique pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire.
- Quoi, c’est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c’est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c’est sûr que c’est quelqu’un d’important parce que son chauffeur, c’est le Pape.


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C’est l’histoire de trois hommes qui meurent se retrouve devant St-Pierre à la porte du paradis.
St-Pierre dit :
- Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir.
Il s’agit de monter les 100 marches de l’escalier devant vous.
Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation !
Sur chaque marche, il y a une femme très séduisante.
Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer.
Le premier monte défilement jusqu’à la 10e marche, mais, n’en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la 11emarche.
Une trappe s’ouvre sous ses pieds et il chute en enfer !
Même scénario pour le deuxième qui chute à la 52e marche.
Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l’attend à la 101 marche.
Jésus lui dit :
- Bienvenue au paradis mon fils !
Et l’homme dit : -Enfin un homme !


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C’est un pauvre gars qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
" Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ? "
" Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde. "
" Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ? "
" Pfff ! Pour moi c’est un dollar. "
" Dieu, t’as pas un dollar ? "
" Attends une seconde ! "


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Un alpiniste dont la corde vient de céder se rattrape in extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser il hurle :
- Il y a quelqu’un ?
Une voix profonde et puissante lui répond :
- C’est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains et un ange te rattrappera !

L’alpiniste réfléchit rapidement et intensément, puis demande très fort :
- Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre.. ?


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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr ! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?


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Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack


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Jésus à l’école

C’est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...
- Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
- Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme.
- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"


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Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d’adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l’origine de la barre du sept !


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Un réalisateur au paradi

Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l’accueillir :
- Ah... Enfin vous ! Vous savez que nous vous attendions avec impatience ! Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand desréalisateurs... Le réalisateur :
- Non, non, non ! J’en ai fini avec ce métier. J’aimerai me reposer maintenant. J’ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C’est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu’un d’autre.
Saint-Pierre :
- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur :
- Ouais, c’est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c’est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-Pierre :
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...
Le réalisateur :
- C’est bien, mais j’ai vraiment besoin d’arrêter le métier. Peut-être une autre fois !
Saint-Pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie ! Allez, un effort...
Le réalisateur :
- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...
Saint-Pierre :
- Voici de quoi vous décider : vous aurez un budget illimité, votre casting sera d’enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ !
Le réalisateur :
- D’accord, d’accord. C’est bon, j’accepte. Où est le chef de plateau ?
Saint-Pierre :
- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler : Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...


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Un italien qui se confesse

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c’est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S’il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J’admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l’église Nino le copain de Toni lui demande ce qu’il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux


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L’évangile selon Kévin

Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l’empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire : "Il n’est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c’est lui qui reconnaîtra les siens".

Les Imams et Ayatollahs appellent à une conversion de masse.

Enfin, le grand rabbin d’Israël passe devant les caméras. Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n’a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l’objectif, il se décide enfin à parler : "Peuple d’Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l’eau..."


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La facture

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible :
- ... pas d’assurance maladie.
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.


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2 nonnes aux Etats-Unis

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?


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Au paradis

Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre a une question.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-t-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur terre ?
- Eve fut la première femme ! dit-elle.
- Bien, Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fut la première parole d’Eve à l’attention d’Adam ?
- Oh, c’est dur, ça, rétorque-t-elle
- C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.


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Bienvenue au paradis

A la suite d’un virage mal négocié, la voiture d’un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres. Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s’accrocher à une branche. Il reste ainsi pendu dans le vide. Cherchant du secours, le type crie :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu’un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s’illumine d’un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t’ai entendu. Ne crains rien ; Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis !
Le type crie alors :
- Bon... Il y a quelqu’un d’autre ?


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Bon plan

C’est le jour où Thierry doit confesser ses pêchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C’est toi, Thierry ?
- Oui, mon père, c’est bien moi.
Le prêtre demande :
- De quelle fille s’agissait-il ?
Thierry répond :
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C’était Sandrine Martin ?, demande le prêtre.
- Non, répond Thierry.
- Alors... Caroline Gilbert ?, reprend le confesseur.
- Non.
- Sylvie Dupont ?
- Non
- Anne Vacher.
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
- Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Thierry rétorque :
- J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine...


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Question d’interprétation

Il était une fois deux petits garçons qui étaient assis sur un banc de parc. Ils discutaient de tout et de rien quand un des deux garçons aperçut au loin un curé sur le coin de la rue. Un des garçons dit à l’autre :
- Tu vois le curé là-bas, on dit qu’il fait tout ce qui est écrit dans la Bible.
- Ah Ouin, je te crois pas !
- Mais c’est vrai. Si tu lui frappes la joue gauche, il te tendra la joue droite comme c’est écrit ! Essaie-le et tu vas voir !
Le petit gars, plein de bravoure, marcha vers le curé et lui donna le plus gros coup de poing qu’il n’ait jamais donné. A ce moment même, le curé sortit un énorme poignard de ses vêtements et il éventra le garçon du nombril jusqu’au menton. Tout stupéfait et baignant dans son sang, le petit garçon lui demanda :
- Pourquoi m’as-tu fait ça ? Tu dois faire tout ce qui est écrit dans la Bible !
- Bien sûr mon enfant ! Mais il aussi écrit : Frappez et l’on vous ouvrira.


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Et dieu créa la femme

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d’Eve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l’ajustement est limité.
- (l’empailleur) c’est moyen, trop de paille qui sort d’un peu partout.
- (l’architecte) c’est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...


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Le miracle

L’autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- Miracle ! miracle ! Je marche !
Je m’approche de lui et je lui demande :
- Vous étiez paralytique ?
- Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture.


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Dieu et l’éternité

C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :\n- Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?\n- Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde.\n- Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ?\n- Pfff ! Pour moi c’est un dollar.\n- Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ?\n- Attends une seconde.