|
|
|
Boulot
> Accueil
> Blagues
> Boulot
 |
Le stress des restructurations
La société Cyberpage vient d’être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d’attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."
|
|
Petit cours de marketing
1 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t’approches d’elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c’est du Marketing Direct.
2 : Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c’est un très bon coup". Ça c’est de la Publicité.
3 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis :"Je suis un très bon coup". Ça c’est du Télémarketing.
4 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". Ça c’est du Customer Relationship Management.
5 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu’elle part, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c’est des Relations Publiques.
6 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s’approche de toi et te dit : "J’ai entendu dire que tu es un très bon coup". Ça c’est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque !
7 : Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c’est la réalité du marché.
|
|
Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
« Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant ! »
« C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser le trou ! » |
|
L’histoire se passe à la faculté de médecine et pour les étudiants, c’est le premier examen d’anatomie.
Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes, décide de leur faire un speech gratiné. Les voilà donc chacun devant leur cadavre et le prof dit : " Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première, c’est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre... ". Il met le doigt dans le derrière du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits.
Le prof leur demande de faire la même chose que lui.
Finalement, tous les étudiants se décident.... Et le prof continue son speech :
" La deuxième, c’est qu’il faut un sens aigu de l’observation : j’ai mis le majeur dans le derrière et j’ai lèché l’index. "
|
|
Les vrais ingénieurs
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent : " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c’est " Chouette temps n’est-ce pas ? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant : " Ne me raccompagnez pas chez moi, j’ai ma propre voiture aujourd’hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L’ABC de l’infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et non pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d’amusant à ce qui précède ! |
|
Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail.
10. "Ils m’ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C’est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu’ils nous l’ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m’avez fait participer."
8. "Whaow ! J’ai eu peur d’être aveugle tout d’un coup : j’avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J’étais en pleine méditation sur l’état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d’ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me dé-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m’avez-vous interrompu ? J’avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n’est pas de ma faute : la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu’un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen." |
|
Le 3ème voeux
Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d’une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un Chacun"
Le responsable design : "moi d’abord, moi d’abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"maintenant à moi, à moi !!" s’écrie le responsable marketing :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d’un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti
A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l’histoire : laissez toujours parler le patron en premier !
|
|
Note de service
Destinataire : À l’intention de tous les employés
Chers employés,
Il a été apporté à l’attention de la direction que quelques individus dans la société emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employés se sont plaint de telles attitudes, et ce genre d’excès de langage ne sera plus toléré. Cependant, nous comprenons l’importance et la difficulté d’exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C’est pourquoi une liste de "DITES PLUTÔT" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l’échange d’idées et d’information devrait pouvoir continuer de façon efficace, sans risque d’offenser les employés les plus sensibles.
DITES PLUTÔT :
Peut-être devrais-je travailler plus tard que d’habitude.
À LA PLACE DE :
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot ?
DITES PLUTÔT :
C’est impossible.
À LA PLACE DE :
Mon c... !
DITES PLUTÔT :
Vraiment ?
À LA PLACE DE :
Tu te fous de ma gueule !
DITES PLUTÔT :
Peut-être vous devriez vérifier auprès de..
À LA PLACE DE :
Va dire ça à quelqu’un qui en a quelque chose à f...
DITES PLUTÔT :
Je n’ai pas été impliqué dans le projet
À LA PLACE DE :
J’en ai rien à b... C’est pas mon problème.
DITES PLUTÔT :
C’est intéressant.
À LA PLACE DE :
Et alors ? Rien à f..
DITES PLUTÔT :
Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner.
À LA PLACE DE :
Cette sombre merde ne marchera jamais.
DITES PLUTÔT :
J’essaierai d’inclure ça dans mon planning.
À LA PLACE DE :
Nom de D... Pourquoi tu ne me l’as pas dit plus tôt ?
DITES PLUTÔT :
Il n’est pas bien réveillé ce matin.
À LA PLACE DE :
Il a la tête dans le cul.
DITES PLUTÔT :
Je vous demande pardon, monsieur ?
À LA PLACE DE :
Va mourir.
DITES PLUTÔT :
Cet appareil ne vous a pas satisfait ?
À LA PLACE DE :
C’est tant pis pour ta g..
DITES PLUTÔT :
Je suis un peu surchargé à l’heure actuelle
À LA PLACE DE :
M’en branle. j’ai fini ma journée
DITES PLUTÔT :
Je ne pense pas que vous comprenez.
À LA PLACE DE :
Tu peux te le carrer dans le c...
DITES PLUTÔT :
J’aime les challenges.
À LA PLACE DE :
Ce boulot me fait c...
DITES PLUTÔT :
Vous voulez que je m’en occupe ?
À LA PLACE DE :
Va faire faire tes m... à un stagiaire
DITES PLUTÔT :
Je vois.
À LA PLACE DE :
Va te faire f..
DITES PLUTÔT :
Il est quelque peu insensible.
À LA PLACE DE :
C’est une tête de noeud.
DITES PLUTÔT :
C’est une battante un peu agressive.
À LA PLACE DE :
C’est une vraie chienne.
DITES PLUTÔT :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
À LA PLACE DE :
Vous ne savez même pas ce que vous êtes en train de faire.
|
|
On a tous un super travail
Le zoo de San Francisco a un éléphant nommé Calle qui a une maladie chronique, ayant besoin de médicaments.
Les employés du zoo ne pouvaient pas donner à Calle sa dose de médicament par voie oral, ainsi un pharmacologue a développé un suppositoire anal. Il mesure plus de 10 inch de long, pèse 4 livre.
Comment font-ils quotidiennement ? Cela nécessite 5 employés du zoo, y compris une personne pour distraire Calle avec les festins et une personne qui porte un gant de plein-bras.
CINQ personnes ont un travail bien pire que le vôtre. Alors, maintenant cessez de vous plaindre, et retournez au travail…. |
|
La concierge
C’est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n’est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
 Vous savez moi quand je fais les escaliers... |
|
Candidat à l’embauche
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
"Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
Dans les environs de 700 000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes.
Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé ! |
|
|
|
|
