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Le stress des restructurations

La société Cyberpage vient d’être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d’attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."


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Mon but dans la vie

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
- Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...


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Petit cours de marketing

1 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t’approches d’elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c’est du Marketing Direct.

2 : Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c’est un très bon coup". Ça c’est de la Publicité.

3 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis :"Je suis un très bon coup". Ça c’est du Télémarketing.

4 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". Ça c’est du Customer Relationship Management.

5 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu’elle part, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c’est des Relations Publiques.

6 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s’approche de toi et te dit : "J’ai entendu dire que tu es un très bon coup". Ça c’est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque !

7 : Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c’est la réalité du marché.


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Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
« Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant ! »
« C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser le trou ! »


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L’histoire se passe à la faculté de médecine et pour les étudiants, c’est le premier examen d’anatomie.

Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes, décide de leur faire un speech gratiné. Les voilà donc chacun devant leur cadavre et le prof dit : " Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première, c’est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre... ". Il met le doigt dans le derrière du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits.

Le prof leur demande de faire la même chose que lui.
Finalement, tous les étudiants se décident.... Et le prof continue son speech :
" La deuxième, c’est qu’il faut un sens aigu de l’observation : j’ai mis le majeur dans le derrière et j’ai lèché l’index. "


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Les vrais ingénieurs

Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent : " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c’est " Chouette temps n’est-ce pas ? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant : " Ne me raccompagnez pas chez moi, j’ai ma propre voiture aujourd’hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L’ABC de l’infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et non pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d’amusant à ce qui précède !


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Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m’ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C’est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu’ils nous l’ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m’avez fait participer."
8. "Whaow ! J’ai eu peur d’être aveugle tout d’un coup : j’avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J’étais en pleine méditation sur l’état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d’ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me dé-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m’avez-vous interrompu ? J’avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n’est pas de ma faute : la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu’un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."


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Le 3ème voeux

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d’une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un Chacun"
Le responsable design : "moi d’abord, moi d’abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"maintenant à moi, à moi !!" s’écrie le responsable marketing :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d’un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti
A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

Moralité de l’histoire : laissez toujours parler le patron en premier !


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Note de service

Destinataire : À l’intention de tous les employés
Chers employés,

Il a été apporté à l’attention de la direction que quelques individus dans la société emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employés se sont plaint de telles attitudes, et ce genre d’excès de langage ne sera plus toléré. Cependant, nous comprenons l’importance et la difficulté d’exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C’est pourquoi une liste de "DITES PLUTÔT" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l’échange d’idées et d’information devrait pouvoir continuer de façon efficace, sans risque d’offenser les employés les plus sensibles.

DITES PLUTÔT :
Peut-être devrais-je travailler plus tard que d’habitude.
À LA PLACE DE :
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot ?

DITES PLUTÔT :
C’est impossible.
À LA PLACE DE :
Mon c...!

DITES PLUTÔT :
Vraiment ?
À LA PLACE DE :
Tu te fous de ma gueule !

DITES PLUTÔT :
Peut-être vous devriez vérifier auprès de..
À LA PLACE DE :
Va dire ça à quelqu’un qui en a quelque chose à f...

DITES PLUTÔT :
Je n’ai pas été impliqué dans le projet
À LA PLACE DE :
J’en ai rien à b... C’est pas mon problème.

DITES PLUTÔT :
C’est intéressant.
À LA PLACE DE :
Et alors ? Rien à f..

DITES PLUTÔT :
Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner.
À LA PLACE DE :
Cette sombre merde ne marchera jamais.

DITES PLUTÔT :
J’essaierai d’inclure ça dans mon planning.
À LA PLACE DE :
Nom de D... Pourquoi tu ne me l’as pas dit plus tôt ?

DITES PLUTÔT :
Il n’est pas bien réveillé ce matin.
À LA PLACE DE :
Il a la tête dans le cul.

DITES PLUTÔT :
Je vous demande pardon, monsieur ?
À LA PLACE DE :
Va mourir.

DITES PLUTÔT :
Cet appareil ne vous a pas satisfait ?
À LA PLACE DE :
C’est tant pis pour ta g..

DITES PLUTÔT :
Je suis un peu surchargé à l’heure actuelle
À LA PLACE DE :
M’en branle. j’ai fini ma journée

DITES PLUTÔT :
Je ne pense pas que vous comprenez.
À LA PLACE DE :
Tu peux te le carrer dans le c...

DITES PLUTÔT :
J’aime les challenges.
À LA PLACE DE :
Ce boulot me fait c...

DITES PLUTÔT :
Vous voulez que je m’en occupe ?
À LA PLACE DE :
Va faire faire tes m... à un stagiaire

DITES PLUTÔT :
Je vois.
À LA PLACE DE :
Va te faire f..

DITES PLUTÔT :
Il est quelque peu insensible.
À LA PLACE DE :
C’est une tête de noeud.

DITES PLUTÔT :
C’est une battante un peu agressive.
À LA PLACE DE :
C’est une vraie chienne.

DITES PLUTÔT :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
À LA PLACE DE :
Vous ne savez même pas ce que vous êtes en train de faire.


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Chez le médecin : un problème de vessie

Un gars arrive dans la salle d’attente archi-bondée d’un cabinet médical. La réceptionniste lui demande :
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n’utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars répond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J’arrive plus à pisser avec.


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Paris match

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie :
- Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Paris Match, pas marin pêcheur ! !

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
- Allez c’est une blague, hein ? ! Vous êtes mon instructeur ? ? ?...


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Un militaire très futé

C’est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s’exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l’intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT.

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l’aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé ! À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat :
- ÇA PART D’ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS


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On a tous un super travail

Le zoo de San Francisco a un éléphant nommé Calle qui a une maladie chronique, ayant besoin de médicaments.
Les employés du zoo ne pouvaient pas donner à Calle sa dose de médicament par voie oral, ainsi un pharmacologue a développé un suppositoire anal. Il mesure plus de 10 inch de long, pèse 4 livre.
Comment font-ils quotidiennement ? Cela nécessite 5 employés du zoo, y compris une personne pour distraire Calle avec les festins et une personne qui porte un gant de plein-bras.
CINQ personnes ont un travail bien pire que le vôtre. Alors, maintenant cessez de vous plaindre, et retournez au travail….


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La grenouille et l’ingénieur

C’est un ingénieur qui se promenait sur le bord d’un étang. Il entend "pssst". Il baisse les yeux et voit une grenouille qui dit :
- Écoute, je suis une belle princesse et si tu m’embrasse je vais rester une semaine avec toi !
L’ingénieur ne répond pas mais prend la grenouille et la met dans sa poche. Le temps passe et l’ingénieur ressort la grenouille. Désespérée, celle-ci dit :
- Écoute, si tu m’embrasse je vais me transformer en belle princesse et je vais faire tout ce que tu veux pour toujours.
L’ingénieur ne dit rien et vient pour remettre la grenouille dans ses poches. Celle-ci crie :
- Aye, qu’est-ce qu’y faut que je fasse pour que tu m’embrasses. L’ingénieur finit par répondre :
- Écoute, je n’ai pas le temps pour une blonde présentement, mais avoue qu’une grenouille qui parle, c’est quand même assez exceptionnel !


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La concierge

C’est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n’est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
- Vous savez moi quand je fais les escaliers...


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Candidat à l’embauche

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 700 000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !


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Le management à la française

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s’entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’un kilomètre d’avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de dix personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d’aviron
1 directeur adjoint d’aviron
1 manager d’aviron
1 ingénieur qualité d’aviron
1 consultant de gestion d’aviron
1 contrôleur de gestion d’aviron
1 chargé de communication d’aviron
1 coordinateur d’aviron
1 barreur
1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- Elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.


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Lettre de refus de refus d’embauche

Pour ceux qui se prennent refus sur refus pour leurs lettres d’embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre-type qui peut toujours servir :

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m’est bien parvenue à ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j’ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m’offrir un emploi dans votre compagnie.Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.

J’entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l’expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]


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Repas de Noël en entreprise


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Chers Tous,
La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année.
La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année.
Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ?
De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.
On va y arriver, Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

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Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !"

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.


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Le batteur qui voulait changer de métier

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d’un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit :
- "Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond :
- "Bon, vous pouvez prendre l’extincteur mais le radiateur reste ici."


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Au USA

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme...
- D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C’est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.