Français & Nord Américains

Voici un mail que j’ai reçu. Je l’ai renvoyé illico à une amie Québécoise. Vous pouvez voir ses commentaires en bleu. Hilarant !

Livre. Deux journalistes canadiens décryptent le fossé entre Français et Nord-Américains.

Ces drôles de Frenchies, mode d’emploi
par Emmanuelle PEYRET
QUOTIDIEN : lundi 21 novembre 2005

Quelle étrange peuplade formons-nous aux yeux des Américains, auxquels ce livre doit servir de guide quand ils s’aventurent sur cette terre où le canard vivant sur pattes côtoie le bocal avec son foie, où les habitants prennent des pauses déjeuner d’une heure et demie en travaillant 35 heures,[Annabelle] (ah oui, ça, c’est vraiment incroyable ! Comment vous faites pour faire tout ce que vous avez à faire si vous travaillez si peu !) où on s’attend à ce que l’Etat s’occupe de tout puisqu’on y paye tant d’impôts, où le sens de l’élite le dispute à l’art de l’éloquence, etc.
Oublions sans rancune les clichés et avisons, avec ce sens si français de l’autodérision, cette terre de french paradoxes décrite par un couple de journalistes canadiens qui nous a étudiés pendant deux ans, Jean-Benoît Nadeau et Julie Barlow. Il leur a fallu faire deux versions de Pas si fous ces Français !, une pour les Américains, l’autre pour les Français (Seuil). C’est dire le fossé qui nous sépare. Jean-Benoît Nadeau nous en livre quelques raisons.

Aborigènes
« Les Français sont leurs propres aborigènes, au sens de peuple originel. C’est ce qui explique qu’ils puissent être si résolument modernes et si férocement archaïques. Ils ont inventé le Concorde mais continuent à produire des fromages à moisissure comme le roquefort, ils paient avec une carte à puce mais leur droit pénal applique certains principes datant de l’Inquisition. »

Banlieue
« Terme intraduisible, voire incompréhensible pour un francophone d’Amérique, pour qui une banlieue est une petite ville satellite BCBG ­ c’est le coeur des villes qui est habituellement pourri. C’est dans leurs banlieues que les Français ont parqué les laissés-pour-compte de leur société. Ils vivent dans un autre francicisme : les cités ne désignent pas une ville comme chez nous, mais une implantation de HLM. »[Annabelle] Très vrai. Pour nous, les pauvres vivent dans des quartiers délabrés du centre-ville, tandis que les riches vivent dans les banlieues en général.

Couple
« Le couple américain typique cherche à donner une image d’harmonie. Pour les Français, si un couple ne se contredit pas, il est suspect. Il ne renâcle pas à se disputer en public, voire à prendre un tiers comme témoin. C’est assez bizarre au début, mais on s’y fait. »[Annabelle] Incroyable ! C’est vrai ça ? Chez nous, c’est de très mauvais goût de se disputer en public ! J’en serais horrifiée.

French kiss
« Les Français sont tellement associés au sexe que nous avons été assez surpris de distinguer une certaine pruderie. On aime discuter des vertus de la sodomie entre copains-copines à table, mais il n’y a pas de mot français pour le french kiss, à part le très curieux "rouler une pelle". »[Annabelle] c’est quoi ça, rouler une pelle !!! Vous êtes donc bien bizarres ! ;) par contre, au Canada anglais, on dit à la blague : "tonsil hockey" (hockey d’amygdales !)

Ecole de pensée
« En France, toute pensée se monte vite meringue (beaucoup d’air pour un peu de substance, ndlr). Cela commence par la familiarité, on dit Bové, DSK, PPDA, Sarko. Ensuite, on passe à l’isme : le chevènementisme, le chiraquisme, le jospinisme. Cela monte ensuite à l’adjectif : on devient fabiusien, bourdivin, pompidolien. Les privilégiés passent à la planète : il y eut la Mitterrandie, il y a la Chiraquie. »

Grandeur
« Il faut voir un bureau de ministre pour saisir à quel point les Français aiment le pompeux. Un bon maire est un demi-maire : maire-député, ou maire-ministre, c’est-à-dire à temps partiel partout. Il est absent les trois quarts du temps, mais quand il est là, il est grand. En tout, ils veulent un grand : un abbé Pierre qui est monsieur Pauvreté, un Bové qui est monsieur Paysan-radical, un Pivot qui est monsieur Langue. Là, ils sont nerveux, ils attendent le monsieur Messie et il n’y a personne au portillon. Alors, ils blâment les élites. »

Homme
« Pour un Nord-Américain, l’homme accompli à la française est une tapette.[Annabelle] (très vrai) Un homme, cela ne fait pas de poésie, pas de littérature, cela ne soigne pas trop son apparence. Un homme, cela doit avoir des biffetons gros comme ça, ça parle fort, c’est un peu beauf, très cow-boy Marlboro. Ce malentendu sur ce qui définit la virilité est une des sources de mépris mutuel entre Français et Nord-Américains. »[Annabelle] Ça, c’est très vrai pour les nord-américains qui n’ont jamais voyagé. Le type « indiana jones », homme fort qui va venir sauver la belle, c’est le « man’s man ». De mon côté, j’apprécie bien les deux types d’hommes...

Jobs
« Ce qui frappe, c’est le peu de jeunes faisant des petits boulots. On a connu des bacs + 5 qui n’ont jamais bossé de leur vie. Le jeune de 16 ans que l’on voit au comptoir de l’épicerie, c’est soit un fils de pauvre, soit le fils de l’épicier qui remplace son père une heure. Pas étonnant que votre chômage des jeunes soit si fort. »[Annabelle] Ça, c’est aussi très étonnant ! Je ne connais personne au Québec qui n’a pas eu des petits boulots d’édudiants (weekends seulements) : vendeurs dans des boutiques, réceptionnistes, travailler à l’épicerie, dans les camps de vacances, etc. Mais alors, si vous ne travaillez pas, ou prenez-vous votre fric pour sortir et que faites vous durant les vacances d’été ?

Manif
« Les Français protestent bien davantage que les Américains, et les manifestations constituent un élément essentiel du tissu social : quel que soit leur milieu, les Français ne connaissent aucune inhibition lorsqu’il s’agit d’exposer leur opinion dans la rue. Leur système est autoritaire, voire autiste, alors la rue est un forum de protestation socialement acceptable. Tous montent à Paris, ce qui augmente encore la visibilité des manifs. »

Poulet avec les pattes
« Les étals de boucherie montrent des parties d’animaux que l’on cache en Amérique : la langue, les pattes, la tête, le ris (que l’on mange). De même, on croise souvent la bête vivante à côté de son foie en pot. Les Français ne voient rien de dégoûtant dans le fait que ce qu’ils mangent respirait encore il y a peu. Impensable en Amérique où personne n’ose suggérer la moindre relation entre un animal et un plat. »[Annabelle] Ça, par contre, j’aime beaucoup mieux la manière française. Surtout à travailler dans l’industrie, je trouve ça tellement con que les nord-américains croient que leur viande aie « poussé » dans l’assiette de styrofoam à l’épicerie, et qu’ils soient dégoûtés de penser que ça vient d’un animal...

Typique
« Le Parisien qui corrige son interlocuteur québécois même s’il le comprend.[Annabelle] (oui, et c’est ça qui fait enrager les québécois ! Tu sais qu’à la fin des années 80, on se faisait dire que nos films québécois étaient souvent re-traduits en « français de France » parce que personne ne nous comprenait ! L’insulte !!! Mais je dois avouer que les Anglais font la même chose avec l’anglais des Nord-Américains...)
Le vendeur de fruits qui ne veut pas qu’on les touche. La femme qui laisse son chien chier devant ma porte. Le pressing qui ferme à l’heure du déjeuner. Le boulanger qui ferme le lundi-mardi ou le jeudi-vendredi. José Bové. La gauche. La droite. Vos films télé et vos journaux sans pub. Vos trains à l’heure. Votre système de santé sans file d’attente. Vos taxis hypertechniques, mais rares. Vos services publics. »[Annabelle] c’est vraiment drôle ça.

Volets
« Objet courant d’une maison française dont la fonction n’est pas seulement décorative. Les Français perdent un temps fou à les ouvrir et les refermer pour des raisons obscures : pour dormir, mais alors pourquoi les fermer dans le salon ; parce que c’est plus chaud, mais les 3 centimes épargnés en chauffage sont évacués par l’action d’ouvrir la fenêtre ; pour ventiler, mais alors pourquoi ne pas ouvrir la fenêtre ? »
[Annabelle] ça sert vraiment à quelque chose des volets ?! Moi je croyais que ce n’était qu’une décoration ! Je peux te guarantir que n’importe quelle maison au Québec qui a des volets ne s’en sert pas. La maison de mes parents quand j’étais jeune en avait des volets, mais ils étaient a) trop petits pour la grandeur de la fenêtre, et b) cloués au mur, à côté de la fenêtre !

Dictionnaire de la banlieue

Balle (C’est de la) :
Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
"Cette meuf, c’est de la balle." (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon :
Qui ne s’apparente pas au clan.
"Nique-lui sa race à ce bouffon !" (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer." (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.
"La prof d’Anglais elle a des veuch tout chelous." (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’Anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment :
Exprime l’intensité.
"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé :
Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
"Je suis foncedé." (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
"Ziva prête-moi ton gun, l’aut’ batârd il m’a manqué de respect." (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.
"Comment je kiffe trop son cul." (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortelles tes Nike." (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon !" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
"Sa race !" (Je suis d’humeur maussade.)
"Sa race, c’bouffon !" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille." (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais !" (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop :
Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson." (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé !" (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon accuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
"C’est un truc de ouf !" (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal." (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)

Nous sommes simples !

Il va falloir te rendre à l’évidence, nous, les hommes, sommes simples. Un point c’est tout !

Si tu penses être grosse, c’est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d’y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question à laquelle tu n’attends pas de réponse, ne sois pas surprise d’entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu’il ne soit pas sur la table. Il n’y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c’est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c’est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n’est pas grave. S’il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l’économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c’est inévitable.

Faire du shopping n’est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t’ira parfaitement. Je te le jure.

Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c’est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J’insiste, nous sommes simples. Qu’est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l’aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j’étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n’est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s’interpréter de deux façons différentes et que l’une d’entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l’autre.

TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

Qu’est-ce que c’est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s’écrit cette saloperie ?

La bière nous plaît autant qu’a vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

Ne me demande pas "tu m’aimes ?" Sois sure que si je ne t’aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S’IL VOUS PLAIT FAITES CONNAITRE CE MANIFESTE
AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE,
POUR QU’ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,
UNE FOIS POUR TOUTES.

FAITES LE AUSSI CONNAITRE
AU PLUS GRAND NOMBRE D’HOMMES
QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU’ILS SACHENT
QU’ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER

Le petit trou vert

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu’à présent il n’avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l’amour, elle s’excuse en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage et que, une fois mariés, elle irait même jusqu’à faire "Le Petit Trou Vert".

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença a crier en disant qu’elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l’argent elle ferait tout ce qu’il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença a le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demande a la femme de lui faire le "petit Trou Vert". En entendant ceci, le géant s’enragea et le sortit a coup de pieds du bordel en criant qu’il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Philippe (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Philippe lui dit qu’il était prêt a passer la nuit avec lui. Jean l’emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Philippe ne supporta pas d’entendre cela et commença a le taper a coup de séchoir a cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l’épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu’il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert"....

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.Sylvie décéda dans l’accident ! Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.

J’ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu’on m’a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu’est ce sacre nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d’être le seul à m’être fait avoir, je vous fais suivre ce mail. C’est normal a quoi ca sert les amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU’UN D’AUTRE

Cours du soir pour les hommes

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T’IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA LÉVITATION ?
Débats - Intervention d’experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait

EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFÉRENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MÈRE ET VOTRE ÉPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants :

LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION
Avec l’intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N’EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !"

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

Les femmes et le shopping

Mesdames lisez ceci avec attention jusqu’à la fin.

Cette info vous sera d’une grande utilité pendant les prochains jours.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d’attente pour payer à la caisse. Une autre femme est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n’aviez pas vues jusqu’à maintenant, avec un écriteau qui dit "Fin de Collection -50%".

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !).

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n’avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu’elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l’attrapez et après vous dépassez la femme de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli.

Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c’est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdames...

Encore un peu...

Encore un petit effort... ça y est !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu

Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire chier avec vos questions à la con pendant qu’on regarde des matchs capitaux !

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la caissière, c’est un renvoi aux 6 mètres, et un corner si le sac touche aussi la pouf qui avait vu les chaussures devant vous.

Signé : les Hommes

Exercice de diction

Exercice de diction anglaise - à faire tous les matins ...

Fastoche pour commencer :

"A partir de deux heures moins deux jusqu’à deux heures deux"

En anglais :

"From two to two to two past two"

Plus compliqué :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Et pour les spécialistes :

"Trois sorcières transsexuelles suédoises regardent les boutons de trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière transsexuelle suédoise regarde quel bouton de quelle montre suisse Swatch ?"

Et en anglais (accroche-toi) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. ... Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"

Repas de Noël en entreprise

Lettre de refus de refus d’embauche

Pour ceux qui se prennent refus sur refus pour leurs lettres d’embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre-type qui peut toujours servir :

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m’est bien parvenue à ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j’ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m’offrir un emploi dans votre compagnie.Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.

J’entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l’expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]