Uneblague
.com

Une blague : vidéos, blagues et images drôles


Blagues


> Accueil > Blagues

Sous rubriques


> Informatique > Hard XXX (+18 ans) > Vie courante
> Divers > Animaux > Boulot
> Blondes, belges et Compagnie > Carambar > Les meilleurs blagues
> Les mexicains



Nouvelles blagues

Envoyer par email

Coupe du Monde - lettre aux épouses

> Accueil > Blagues > Vie courante > Sport

Ma chérie,

Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

Si tu dois passer devant l’écran pendant un match ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.

Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il vaille la peine de le regarder 2 fois.

S’il te plaît, si tu me vois agacé parce que l’équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d’un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n’y assisterai pas
b. je n’y assisterai pas

Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

Finalement, je te conseille d’oublier de t’exclamer « heureusement la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

Ton mari


Envoyer par email

Mon cher fils

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

Mon cher fils,

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.

J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.

Ta Maman chérie


Envoyer par email

Les patronymes

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s’appeler Martin ou Durand. Avec 1 million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité. Dans l’Atlas des noms de famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l’INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d’importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n’est qu’à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200000 patronymes ont disparu et 520000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste Martin (228857 naissances), suivi par Bernard, Thomas, Petit et Robert. Néanmoins, la plupart d’entre nous portent un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles :

X,
B,
M,
Jxxx,
Mm,
Snp,
Vlk...
Mais il y a plus lourd à porter :
377 Saloppe,
3707 Batard,
117 Lagarce
678 Catin
ont été recensés sur le siècle.

D’autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte, Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d’origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" signifiant hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n’y a qu’un seul Flic (dans le Finistère) et deux Zorro.

La répartition des patronymes à travers l’Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages. On ne trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l’Isère, d’où sont originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de Salaud.


Envoyer par email

Cogitons 1

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

Ces questions sont faciles. Il ne vous faudra qu’un minimum de culture et un peu de jugeote pour en venir en bout
Par contre, pour animer les soirees entre copains de ce week-end, c’est du top !!!

1) Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fetons le jour de l’An le Lundi suivant. Lorsque nous fetons Noel un Mardi, nous fetons le jour de l’An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n’avons pas fête Noël et le jour de l’An le même jour de la semaine. Pourquoi ?

2) Comment écrire n’importe quelle couleur avec un stylo noir ?

3) Si vous lachez d’un avion survolant l’Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?

4) Un avion s’écrase a la frontière franco-autrichienne. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les morts ?

5) Un homme a-t-il le droit d’épouser la soeur de sa veuve ?

6) Un train électrique roule a 120 km/h en direction de l’ouest, un vent d’est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s’échappe la fumée du train ?

7) Combien y-a-t’il de sillons sur la face A d’un disque 33 tours comportant 8 chansons ?

8) Un avion s’écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?

9) Avant la découverte de l’Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ?

10) Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?

Les reponses sont plus bas, mais ne les lisez pas avant d’avoir essayé de trouver les réponses, sinon vous allez être décu...

LES REPONSES :

1) Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fêtons le jour de l’An le Lundi suivant. Lorsque nous fêtons Noel un Mardi, nous fêtons le jour de l’An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n’avons pas fêté Noël et le jour de l’An le même jour de la semaine. Pourquoi ?
=> Si nous avons bien fêté le Noël 1998 et le jour de l’An 1999, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, si nous avons bien fête le Noël 1999 et le jour de l’An 2000, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, le jour de l’an 1999 et le Noël 1999 était eux distants de 359 jours...

2) Comment écrire n’importe quelle couleur avec un stylo noir ?
=> Pour écrire jaune avec un stylo noir, écrivez "JAUNE"... Idem pour les autres couleurs....

3) Si vous lachez d’un avion survolant l’Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?
=> Les 2 toucheront l’eau, pas la terre....

4) Un avion s’écrase a la frontière franco-autrichienne. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les morts ?
=> La frontière franco-autrichienne ??? Vous êtes fort en géographie ???

5) Un homme a-t-il le droit d’épouser la soeur de sa veuve ?
=> Si elle est veuve, c’est que son mari est mort. Comment voulez-vous qu’un mort se marie ???

6) Un train éléctrique roule a 120 km/h en direction de l’ouest, un vent d’est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s’échappe la fumée du train ?
=> Un train électrique, ça fait de la fumée ???

7) Combien y-a-t’il de sillons sur la face A d’un disque 33 tours comportant 8 chansons ?
=> Un seul sillon ! Sinon comment le bras de tourne-disque pourrait-il aller seul du début a la fin du disque, hein ???

8) Un avion s’écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?
=> Vous voulez enterrer les rescapés ???

9) Avant la découverte de l’Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ? => Ben, l’Everest évidemment !

10) Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?
=> Oui ! Le 14 juillet existe en Allemagne, comme dans tous les pays d’ailleurs. C’est la même chose pour le 15 Juillet ainsi que pour tous les jours de l’année...


Envoyer par email

21 raisons qui font qu’un film américain est un film américain

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

1 Dans une maison hantée les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements

2 Pourchassé dans une ville vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année

3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé a ses cotes

4 N’importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir

5 Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher . Là personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème

6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement a la maison

7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures

8 Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d’avant 1990 Depuis il ne meurt plus grâce a son copain blanc le héros du film auquel il aura également sauvé la vie mais c’est toujours pas lui qui emballe ni la meuf ni le cachet

9 Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet prends un billet au hasard et tends-le. C’est toujours le prix exact

10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place

11 Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease

12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot

13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps

14 Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul

15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau

16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’a ce que leur prédécesseur soit au sol

17 Lors d’une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos

18 S’il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir a bouger les doigts

20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre a gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer

21 On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller


Envoyer par email

L’odrre des letetrs...

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sionet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve...

Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues


Envoyer par email > Accueil > Blagues > Vie courante

Comment dorment les éthiopiens ?\ncôte à côte


Envoyer par email

Psychanalyste

> Accueil > Blagues > Boulot > Psychiatre

La femme d’un psychanalyste lui dit :
- L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
- Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.


Envoyer par email

Psychiatre

> Accueil > Blagues > Boulot > Psychiatre

Visitant un asile d’aliénés sous la conduite du directeur, une dame se trouve face-à-face avec un homme, agité de tics, qu’elle questionne avec douceur - Dites-moi, mon ami, êtes-vous bien, ici ?
Vous ne vous ennuyez pas trop ?
La nourriture est bonne ?
Au bout d’un moment, le directeur se met à rire.
- Savez-vous, demande-t-il, qui vous venez d’interroger ?
Ce n’est pas un fou, c’est notre directeur-adjoint.
- Eh bien, dit la dame, vexée, je vous jure qu’à l’avenir je ne me laisserai plus jamais prendre aux apparences.


Envoyer par email

Nouvel article

> Accueil > Blagues > Boulot > Psychiatre

- Docteur, dit le nouveau client d’un psychanalyste, je souffre, à quarante-cinq ans, que ma mère me traite toujours comme un bébé. Après avoir consulté sa montre, il enchaîne :
- Avant de poursuivre, je vais vous demander la permission de passer, pour quelques minutes, dans la salle d’attente où elle est restée.
C’est l’heure qu’elle me change mes couches.


Sous rubriques


> Informatique > Hard XXX (+18 ans) > Vie courante
> Divers > Animaux > Boulot
> Blondes, belges et Compagnie > Carambar > Les meilleurs blagues
> Les mexicains