La langue européenne

Le Conseil de l’Europe a finalement tranché :

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ’z’, ’c’, ’k’ et ’q’ seront répartis entre ’z’ et ’k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzième année, on remplazera le ’ph’ par ’f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ’fotograf’ de kelke vingt pour zent.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ’e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ’g’, zoi par ’ch’, - avek le ’j’ - zoi par ’k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
Duran la zinkièm ané, le ’b’ zera remplazé par le ’p’ et le ’v’ zera lui auzi apandoné - au profi du ’f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Dictons motards

Vieux motard que j’aimais.
Partir, c’est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c’est dépasser.
Atout moteur, tour d’honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du cœur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n’attend pas le nombre des années.
Il n’y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noël en Monstro, Pâques à l’hosto !
Aujourd’hui est un beau jour pour pourrir.
Genou par terre ... motard en bière !
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L’agent ne fait pas le bonheur.
Il n’y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d’ouvrir, il faut partir à point.
Noël aux bastons, plaque d’immatriculation
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c’est de l’argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n’a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Malagutti ne profite jamais
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d’expansion
Avec une Ducat’, ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d’un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Fond de six en limande, c’est le J7 et l’amende

Lettre au créancier

Le 2 octobre 2005
Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

[Signature]

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

On ne dit pas...

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J’me bidonne"

On ne dit pas "Un canif" mais "Un fien"

On ne dit pas "Montenegro" mais "Après vous, Monsieur l’ambassadeur"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l’ascenseur"

On ne dit pas "C’est l’Amazone" mais "C’est là que j’habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l’obèse"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J’ai lu".

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L’électronique" mais "L’électricien fait l’amour"

On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

On ne dit pas "La maitresse d’école" mais "l’institutrice prend l’avion"

On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute"

On ne dit pas "un chapitre" mais un "matou rigolo"

On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J’ai eu vent de l’affaire" mais "Il m’a pété dans l’oreille"

On ne dit pas "l’idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"

On ne dit pas "qu’est-ce à dire" mais "haut-parleur"

On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d’accord"

On ne dit pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"

On ne dit pas "Guitare" mais "Alberto"

On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"

On ne dit pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"

On ne dit pas "Gestionnaire de taches" mais "Directeur des ressources humaines"

On ne dit pas "mon amiral..." mais "mon copain rouspète"

Passer un savon

L’hôtel dans tous ses états

Les lettres qui suivent émanent d’un incident entre un hôtel de Londres et l’un de ses clients.

La direction de l’hôtel a finit par donner la correspondance au "London Sunday Times" pour qu’elles soient publiées :

Samedi________________________

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l’hôtel dans ma salle de bains, car j’ai apporté mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l’étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m’encombrent.

Merci.

S. Berman

_______________________

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé.

J’ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l’avez demandé.

J’ai enlevé les six savonnettes de l’étagère pour qu’elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d’avis.

Il ne reste que les trois savonnettes que j’ai déposées aujourd’hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J’espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève

Dimanche________________________

Chère femme de chambre - j’espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.

Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes.

En rentrant hier soir j’ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.

Je vais séjourner a l’hôtel pendant deux semaines et j’ai apporte mon

Palmolive familial, je n’aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l’étagère.

Ces savonnettes m’encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.

Pourriez-vous les enlever ?

S. Berman

________________________

Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a deposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.

J’ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.

J’ai mis votre Palmolive dans l’armoire a pharmacie.

Je n’ai pas enlevé les trois savonnettes que l’on met dans l’armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n’avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.

Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Lundi________________________

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m’a dit ce matin que vous l’aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.

Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j’ai placé une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d’autres plaintes a l’avenir, veuillez me contacter pour que j’y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

_________________________

Chère Madame Carmen,

Il m’est impossible de vous téléphoner, car je quitte l’hôtel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.

C’est pour cette raison que j’ai appelé M. Kensedder hier soir.

Tout ce que je lui ai demandé, c’est s’il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.

La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d’arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l’étagère.

En cinq jours, j’ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

Mardi________________________

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a recu l’ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d’enlever celles qui sont de trop. Je reste a votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

________________________

Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevées, y compris mon propre savon.

Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu’il m’apporte quatre petits Dove.

S. Berman

Mercredi________________________

Cher Monsieur Berman,

J’ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n’y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l’ordre de déposer trois savonnettes a chaque fois qu’elles font une chambre.

Votre problème devrait être immédiatement résolu.

Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

_________________________

Chère Madame Carmen,

Qui a dépose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J’ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir.

Je ne veux pas de 54 Camay,je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j’ai 54 savonnettes ici ?

Tout ce que je veux c’est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

Jeudi_________________________

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j’ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement.

Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j’avais tout remis a sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d’où vous sortez que l’hôtel fournit des Palmolive familiaux. J’ai réussi a trouver un Monsavon familial que j’ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante

__________________________

Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon.

Au jour d’aujourd’hui, je possède :

- Sur l’étagère de l’armoire a pharmacie, 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.

- Sur le distributeur de mouchoirs, 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la commode de la chambre, une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.

- Dans l’armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.

- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.

- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitié utilisé.

- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander a Kathy de s’assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s’écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n’est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons a venir. Une chose encore : j’ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l’hôtel afin d’éviter tout malentendu.

S. Berman

Le saviez-vous ? - 2

Avec ça, ce soir vous vous coucherez moins con... m’enfin pas sûr...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres

4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête contre un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L’urine de chat brille sous "lumière noire".

13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

Le père Noël

Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...

Noël en chiffres :

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres à l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante...

C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Régime idéal

Nous savons qu’il faut 1 calorie pour élever la température d’1 gramme d’eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d’eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps. Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).

Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu’indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée. Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l’évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c’est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu’on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c’est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu’il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l’aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Résultats Garantis

Vivre en 2005

Tu sais que tu vis en l’an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes...

3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail

6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l’écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t’en meurs d’envie !!!

Le saviez-vous ?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d’arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu’un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s’étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l’homme, l’animal qui se brûle la peau au soleil.

9. Personne n’est capable de se lécher le coude, c’est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un œil ouvert.

12. L ’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d’un canard ne produit pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d’éternuer les yeux ouverts.

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ces lignes ont essayé de se lécher le coude ! Heureusement qu’on n’a pas dit le sexe !...

16. Vous avez plus de chances d’être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse.

17. Un éternuement atteint la vitesse de 200 km/h.

18. Le cœur d’une crevette est loge dans sa tête.

19. Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

20. Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

21. Plus de 50% des gens, a travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.

22. Les rats se multiplient si rapidement qu’en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d’un million de descendants.

23. Le briquet a été invente avant l’allumette.