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> Belge toujours > Avec un français, un américains, un ... > Questions, devinettes et différences


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Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d’une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s’il saute dedans.
L’Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L’or et la piscine est pleine d’or.
Enfin vint le tour du belge qui s’apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !


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Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l’orage ?
Pour être sur la photo


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Un Belge est mort en buvant du lait
la vache s’est assise !


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Histoire belge : comment rend-t-on un belge fou ?
Tu l’enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu’il y a une frite dans un coin.


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Pourquoi n’y a-t-il plus d’unité parachutée dans l’armée belge ?
Un parachute n’a pas le temps de s’ouvrir quand on saute d’une train.


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Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l’heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.


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Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l’heure ?
On lui demande l’heure et comme il connait la blague, il fait un bras d’honeur.


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Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C’est celui qui vient avec un canard.


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Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
C’est celui qui parie sur le canard.


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Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia ?
C’est le canard qui gagne.


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Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours :
- Depêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote !


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Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


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Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C’est le seul qui saute sa femme


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Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s’en vont dormir ?
Parce qu’il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n’ont pas soif.


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Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords.


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Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C’est le seul qui emmène son parachute.


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Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C’est le seul qui essaie les boîtes.


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Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d’eau.


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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !


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Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond ?
- Parce qu’au fond ils ne sont pas si bêtes.


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Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?
S’il a chaud, il l’ouvre


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Pourquoi y a t-il toujours un verre d’eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.


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Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?
Cinq : un qui fait le gâteau et quatre qui pèlent les Smarties


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Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.


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c’est quoi un belge sur un muret ?
R:c’est un belge qui veut se suicidé


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Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur ?
R : Pour ne pas avoir de belle-mère.


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comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche ?
R : c’est le seul qui a une frite en peluche.


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Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?
R : Ils poursuivent leurs études


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Comment reconnaît-on un gangster belge ?
- Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.


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Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.


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Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l’argent au Téléthon mais pas un seul n’a reçu le myopathe qu’il avait commandé.


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Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque.
Les turcs ont simplement ajouté le trou...


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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
- Parce qu’au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.


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En belgique, qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?
- Quelqu’un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.


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Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l’espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n’est pas possible, c’est bien trop chaud !
- C’est vrai, mais nous irons la nuit.


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Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café :
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


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C’est un belge, accusé de viol, que l’on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt :
- C’est elle ! C’est elle !


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Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l’air triste et esseulé, je t’offre 2 voeux parce que c’est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l’ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu’il est vidé. Le génie s’impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu’est-ce que ce sera ?
- La même chose.


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C’est deux belges qui viennent d’arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l’igloo, l’un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d’une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l’autre répond :
- Qui c’est ?


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Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois bien éméchés. L’allemand dit soudain :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.
- Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j’habite à Liège et j’en ai une de 50 cm.
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l’allemand avoue :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n’ai pas 22 Mercedes, mais une.
- Ben moi aussi, dit le français, j’ai menti. la plage ne m’appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n’habite pas Liège mais Verviers...


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C’est un belge qui prend l’avion pour la première fois. L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l’avion se soit posé, le belge appelle l’hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?


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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors...
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l’amour ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d’y laisser la peau !


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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C’est le seul qui donne à manger des graines aux avions.


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Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
- pour faire respirer les rameurs....


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Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Salut président, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d’accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d’un an, le roi revient voit le président et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.
- C’est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


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Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ?
- Le lance-pierres pour abattre les cigognes !


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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c’est tout à fait ça. Je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge ! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton...


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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
- Pour la sirène.


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Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge :
les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


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Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.


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Comment occuper un Belge pendant des heures ?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures ?
- Pour la réponse voir ci-dessus.


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Ça se passe sur le chantier d’un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l’immeuble.
L’anglais :
- Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j’ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue !.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c’est pas mal, ça change des sandwichs...
- Oui peut-être, mais tous les jours, c’est trop. Si demain j’ai encore le même menu, je te suis...
Le belge :
- Hum. Moi j’ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j’ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L’anglais :
- J’avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C’est décidé, cette fois-ci c’est la bonne !- et il saute.
Le français :
- Oh non !. Ma femme m’a encore fait de la choucroute ! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l’enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L’anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c’est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.


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Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!


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C’est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose !!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


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C’est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau !
- Combien font 61 et 32 ?
- 93 !.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32 ?
- Septante trois !


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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution.


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Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre : Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.


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À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C’est le seul qui essaie de faire une tête.


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C’est l’histoire d’un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l’affiche "Recherché pour hold-up".


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Qu’est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de coca belges ?
- Ouvrir de l’autre côté.


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Qu’est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...) belge ?
- Ouvrir de l’autre coté


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Qui a inventé les toilettes à la turque ?
- Ce sont les Belges en 1237 et les Turcs y ont ajouté le trou en 1238.


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Assis à côté d’un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et l’instructeur lui dit : " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement : "J’y suis arrivé ! Non d’un chien j’y suis arrivé ! J’en reviens pas ! C’est vrai qu’elle est courte cette putain de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !"


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A la montagne

Deux belges reviennent à la montagne pour leurs vacances, au même endroit que l’année dernière...
- Madame, on aimerait avoir le même guide que l’année dernière.
- Donnez-moi son nom !
- C’est que ça on sait pas, Madame... Il était barbu...
- Ah ! Ils sont tous barbus..
- Il avait des lunettes...
- Ah ! Ils ont tous des lunettes...
- Je me souviens, il avait deux trous-de-culs. Bien oui, on a rencontré son copain dans la montagne qui lui a demandé : "Comment ça va avec tes deux trous-de-culs ? "


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Mari belge

Un belge rentre du travail plus tôt que d’habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un révolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant l’arme sur sa tempe :
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes !
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée. Alors le mari trompé, furieux leur hurle :
- Je ne vois pas ce que vous trouvez de drôle à ce que je viens de dire car après, ça sera votre tour !


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Travailleur rapide

Afin de pouvoir bénéficier de ses allocations de chômage, un flamand doit encore travailler 3 jours... Il se rend en Wallonie chez un fermier qu’on lui a renseigné... Voici le dialogue...
- Bonjour, Meusieu ! Je bon travailleur, je tout faire, toi travail pour moi 3 jours maximum ?
Le fermier wallon réfléchit et se dit que c’est finalement une aubaine... Il tente d’en profiter...
- Ben, oué, gamin, tu vois ce tas de fumier ? Tu vois ce champ de 30 hectares ? He ben, dans 3 jours, tu auras déjà bien avancé ...
2 heures passent, le flamand revient chez le fermier...
- Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
- Déjà fini ?? Toi, t’es un rapide. Bon, tu vois les 5000 poulets, là-bas ? Tu les prends, tu les dépiautes et tu les ranges par poids sur les étagères au fond de la grange, t’en a au moins pour 2 semaines !!
Après seulement 1 heure, le gars revient...
- Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
- Hein ???
Il vérifie les poulets, tout est fait, bien rangé, et tout, et tout... Etonné, il dit :
- Bon, il faut que je réfléchisse, pendant ce temps, tu vois le porche vert, là ? Hé ben, tu vas le peindre en rouge, et quand tu auras fini, je t’aurai trouvé autre chose à faire...
15 minutes passent...
- Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?
Et le fermier voit le porche... Toujours vert... Il rit
- Dis, t’es un p’tit comique, toi ? Il est pas en rouge, le porche ?
- Non, non, c’est toi le comique, Patron, moi pas trouvé Porsche, seulement Mercedes, mais le travail est fait !!!


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Deux belges au ski

Deux belges vont au ski. Ils veulent le même moniteur que l’année dernière mais ne connaissent pas son nom. La personne de l’accueil leur demande si ils voient un signe distinctif, si ils peuvent faire une description physique...
Le belge dit alors : - Je vois bien quelque chose mais, c’est un peu délicat : il a deux anus...
L’accueil : - Ah bon ? Mais pourquoi dites vous ça ?
Le belge : - Bah... L’année dernière, sur une piste, un autre moniteur est passé et lui a dit : "Alors, t’as toujours t’es deux trous du cul ?"


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Belges à la pêche

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l’endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !


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Chez le gynécologue

Une Belge dit à son gynécologue, belge également !
- J’ai fait le test de grossesse et il m’a appris que je suis enceinte.
Alors, je voulais vous demander, dois-je continuer à prendre la pilule ?
- Bien sûr !
Et je vous conseille même de doubler la dose.
C’est que vous êtes deux, maintenant !.


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Chasse au canard

Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


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Fou

Comment rendre un Belge fou ?
Tu le met dans une pièce ronde et tu lui dit qu’il y a une frite dans chaque coin !


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Canard WC

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir le canard WC !


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Sirène

Pourquoi les policiers belges ont-ils toujours une baignoire sur le toit de la bagnole ? Ben, ou est-ce que tu veux qu’ils mettent la sirène !


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Orage

Pourquoi les belges vont sur le balcon quand il y a un orage ?
Pour être sur la photo !