Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
A la place de la date de ponte, c’est écrit "Aujourd’hui"

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
OU
243 (1 qui tient l’ampoule et 242 qui tournent le plafond.)

Comment noie-t-on un belge ?
En mettant un miroir au fond de la piscine !

Qu’est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
Un belge en voiture à un feu orange clignotant

Pourquoi ils n’ont pas de glaçons en Belgique ?
Ils ont perdu la recette

A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
A empêcher les trains d’aller sur la route

Que fait un belge qui se rend compte que ses freins vont le lâcher ?
Il fait contrôler son Klaxon

Comment appelle-t-on en Belgique, un Boomerang qui ne revient jamais ?
Un cintre

Comment reconnaît-on un Fax belge ?
Il y a un timbre

Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort ?
Le sous-marin belge : Il n’avait rien à faire dans l’aquarium

Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ?
Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d’estomac

Pourquoi n’y a-t-il pas de salières en Belgique ?
Parce que c’est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous

Ou peut-on trouver les nombres 327 et 4598 ?
Ce sont les numéros de deux chambres voisines d’un hôtel belge

Que fait un belge avant de s’acheter une robe de chambre ?
Il prend les mesures de la chambre

Que faut-il faire quand un belge vous lance une grenade ?
Il faut la dégoupiller et la renvoyer

Comment reconnaît-on un belge qui roule à moto ?
Il oublie toujours d’enlever son antivol

Que fait un père belge qui vient d’avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l’autre pour le féliciter

Pourquoi est-ce que ce sont les arabes qui ont le pétrole et les belges les frites ?
Parce que ce sont les belges qui ont pu choisir en premier

Comment reconnaît-on un belge dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes

Qu’est-ce qu’un squelette dans une armoire, en Belgique ?
C’est un belge qui a joué à cache-cache et qui a gagné !

Pourquoi les belges n’ont-ils pas d’air-bag ?
Parce que ça les empêche de voir la route

Pourquoi les Belges n’ont-ils pas Internet ?
Parce qu’ils n’ont pas assez de place sur leur disque dur.

Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
C’est celui qui dort la fenêtre ouverte, et qui a un parachute

Pourquoi les Belges ont arrêtés la chasse aux canards ?
Parce qu’ils n’arrivaient plus à lancer les chiens assez haut !

Pourquoi les sous-marin Belges coulent la nuit ?
Par-ce qu’ils dorment le hublot ouverts !

Pourquoi les Belges mettent ils leur parabole dans la cave ?
Pour capter les Pays-Bas !

Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?
Pour mieux se coucher dans les virages !

Pourquoi y a - t -il des grosses merdes devant les magasins Belges ?
Car il y a marqué poussez fort sur les portes !

Pourquoi les Belges mettent-ils une baignoire sur le toit des voitures de police ?
Pour la sirène !

Pourquoi n’y as-t-il pas de phares sur les voitures Belges ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !

Pourquoi les femmes Belges ont-elles le bout des seins carrés ?
Pour habituer leurs enfants à manger des frites !

Pourquoi les Belges enterrent-ils leurs morts le cul à l’air ?
Pour faire un parc à vélo !

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n’y a pas de lac en pente !

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C’est le seul qui souffle dans le serpent !

Pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo ?
Parce qu’ils ont noyé tous les chevaux !

C’est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent...
et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu’ils ont oublié une vitre au 18ème ! L’un des deux dit à l’autre :
« Ne t’en fait pas, je vais t’accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! »
Sur ce, il harnache son collègue et l’autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie éclate de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, lui demande ce qu’il y a de si marrant et l’autre répond :
« Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule ! »

Drame en Belgique : un hélicoptère s’écrase au beau milieu d’un cimetière, près de la capitale.
Les sauveteurs on déjà extrait plus de 500 corps !

Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons ?
Parce qu’ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot

Deux Belges en voiture. Ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit :
« Attention ! On a plus de freins » Et l’autre de répond : « C’est pas grave ! Il y a un stop en bas ! »

Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face !

À la douane Belge, le douanier :
 « Vous avez de l’alcool » ?
 « Non ».
 « Vous avez des armes » ?
 « Non ».
 « Vous avez de la drogue » ?
 « Non ».
Après avoir jeté un coup d’œil aux alentours, le douanier dit :
 « Vous en voulez ? »

Un belge veut retapisser la salle à manger de son appartement HLM. Celui-ci se rend chez un voisin, qui a exactement la même salle à manger et qui l’a retapissée la semaine précédente.
Il lui demande le nombre de rouleaux qui lui faut.
Ce dernier lui répond 7.
Notre ami Belge achète donc ses 7 rouleaux, et retapisse sa salle à manger.
A le fin, il s’aperçoit qui lui reste 2 rouleaux.
Il se rend chez son voisin, et lui dit qui lui reste 2 rouleaux.
Celui-ci dit alors : « Vous aussi ? »

C’est l’histoire d’un Français, d’un Américain et d’un Belge.
Tout trois détenus dans une prison. Un soir, le Français tente de s’enfuir.
Il sort, traverse la cours de la prison, mais un gardien entend du bruit : « Qui va là ? » « MIAOUU ! » « Un chat ! » Et le Français se fait la belle.
Alors, l’Américain tente lui aussi sa chance : Il sort, traverse la cour, et le gardien dit : « Qui va là ? » « MIAOUU ! » « Encore se satané de chat ! »
Bien sur, le Belge veut lui aussi tenter sa chance : il sort, traverse la cour et se fait interpeller par le gardien : « Qui va là ? Le chat ? » « Oui ! »

Un Belge est en visite à Paris. Il prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel ( Pour la petite histoire, le taxi est une Mercedes).
Le Belge demande alors au chauffeur :
« C’est quoi le rond, là, sur le capot de la voiture ? »
Le chauffeur lui répond, pour se moquer du Belge, que c’est un viseur pour écraser les passants !
Le Belge, tout excité, donne 500F au chauffeur, et lui ordonne d’écraser un passant.
Le chauffeur commence alors à accélérer, vise un passant, et l’évite au dernier moment ( il est pas fou !! ).
C’est alors que « PAAAFFFF ! ! ! ! »
Et tout le côté droit de la voiture est recouvert de sang ! Le Belge dit alors :
« Ha ! Si je n’avait pas ouvert la portière, on l’aurait raté !!!! »

Sur l’autoroute

Un belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio :
 ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudent...
Le belge se retourne vers sa femme :
 Mais Germaine y sont fous à la radio : c’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens

Faire l’amour

Combien faut-il de belges pour faire l’amour à une femme ?
5 Un pour tenir un bras ... un pour l’autre bras... un pour une jambe... un pour l’autre jambe...et un qui lit le manuel d’instruction ! !
et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d’instruction ?
Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.

Un belge en Angleterre

Comment reconnaît-on la moto d’un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...

Préservatif

Combien de fois un belge se sert-il d’un préservatif ?
Réponse : 3 fois
 1 fois à l’endroit
 1 fois à l’envers
 1 fois en chewing-gum

Tout petits

Pourquoi les belges naissent tout petits ?
Parce qu’ils naissent dans les choux de bruxelles.

Papier hygiénique

Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Le mode d’emploi est écrit dessus !

Les belges aux toilettes

Pourquoi le Belges ne ferment jamais la porte des toilettes ?
Ils ont peur qu’on regarde par le trou de serrure !