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C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit :
- Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial : Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double !

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit :
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d’obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une
transplantation.


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Un gars passe en jugement car il est accusé d’avoir volé une BMW.
Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide d’acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre.
Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit :
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d’avocat !
- Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ?
- C’est que, je n’avais pas assez d’argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j’avais volé.


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Comment appelle-t’on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.


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Un jeune avocat avait en charge la défense d’un homme d’affaire dans un procès commercial très compliqué.

Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s’attendait au pire.
Alors le jeune avocat alla demander conseil auprès d’un avocat plus expérimenté du cabinet : il lui demanda si c’était une bonne idée d’envoyer au juge une boîte de Havanes par exemple.
L’autre avocat du cabinet s’écria aussitôt :
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l’affaire.

Deux semaines plus tard, le juge tranchait l’affaire au profit du jeune avocat et de son client l’homme d’affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec son associé.
Au cours du repas, l’associé lui dit :
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond :
- Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait... Seulement j’ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.


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Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d’un verre.
Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l’origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence : "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d’Adam pour créer Eve.
Dieu était un chirurgien, c’est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L’ingénieur est d’accord mais : "Oui, tu n’as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l’univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d’être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L’avocat, souriant doucement leur demande : "Et d’après vous, qui a créé le chaos ?"


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Les avocats et les ordinateurs ont ceci en commun que leur nombre connaît une croissance régulière depuis les années 70-80.
Malheureusement à la différence des ordinateurs, les avocats ne sont pas deux fois plus intelligents et moitié moins chers tous les dix-huit mois.


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Après des années de dur labeur, Bernadette prend ses premières vacances sur un superbe navire pour une croisière en Méditerranée.
Alors qu’elle est sur le pont, en train de faire du bronzing sur son transat,
elle reconnaît une amie d’enfance originaire du même village qu’elle.
Elle l’interpelle et lui fait la bise :
- Bonjour Lucie. Oh dis donc, combien de temps ça fait ? 15 ans au moins.
Qu’est-ce que tu as fait pendant toutes ces années ?
- Eh bien, je suis avocate, mais surtout, ne le dis pas à ma mère :
elle croit que je suis prostituée


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L’auteur d’un accident de voiture passe en jugement.
Son avocat malmène durement un témoin :
- A quelle distance étiez-vous du lieu de l’accident ?
questionne-t-il.
- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
- Ah !
Ah !
ricane l’avocat.
Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
- Oh ! fait le témoin, j’ai bien pensé qu’un imbécile me demanderait ça. C’est pourquoi j’ai soigneusement mesuré...


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Le jeune fils d’un avocat s’entend demander par son institutrice :
- Combien font quatre fois deux ?
Prudent, il s’inquiète :
- Est-ce que tout ce que je dirai, à partir de maintenant, risque d’être retenu contre moi ?


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L’histoire se passe dans un tribunal de l’Oklahoma.
Un gars est en train d’être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l’accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime.
L’avocat de l’accusé, bien qu’il sache que son client est coupable a l’idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s’adresse aux jurés en regardant sa montre :
"Mesdames et messieurs du jury, j’ai une surprise pour vous !
Dans moins d’une minute, la personne que mon client est accusé d’avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l’avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l’avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l’avocat dit :
"En fait, ma déclaration n’était qu’un mensonge...
Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu’il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d’accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l’accusé.
Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le
représentant prononce le verdict : "Coupable"
Alors l’avocat demande :
"Mais comment cela se fait-il ? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l’accusé.
Je vous ai tous vu regarder la porte..."
Alors le représentant du jury répond :
"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"


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C’est l’histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu’elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l’obtention du poste. Elle explique au premier postulant :
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l’intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n’est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question : êtes-vous un avocat honnête ?
- Honnête ?!, répond le gars, Laissez-moi vous parler d’honnêteté : je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j’ai voulu rembourser mon propre père qui m’avait avancé 10 000 Euros pour mes études !
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s’agissait-il ?
En se tortillant sur son siège, l’avocat répond :
- Il m’avait intenté un procès pour que je lui rembourse l’argent.


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Chasse aux avocats

C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un ’routier’. À peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars :
- Vous ne seriez pas avocat par hasard ? Le gars répond :
- Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat.

Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat !

Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ? Le routier est emballé :
- Ouais, c’est super tu veux dire. Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce.

Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n’a pas parcouru 1 kilomètre qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.

Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation. Le routier ne comprend pas :
- Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ? !

- C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.


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Avocats et experts

Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.
Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu’au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.
Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.


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Interpréte

Un bandit mexicain s’était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s’était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :
- Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l’anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n’était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L’avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l’avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue :
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat dit :
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d’enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n’oseras jamais me tirer dessus !"


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Avocat sans cerveau

C’est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès. L’avocat demande :
- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme ?
Le médecin légiste répond :
- Non
L’avocat demande :
- Et avez-vous écouté si le cœur battait encore ?
- Non
- Et avez-vous contrôlé si l’homme respirait encore ?
- Non
- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte ?
Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l’attitude de l’avocat de la défense répond :
- Je vais vous décrire la situation de cette manière : Le cerveau de l’homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part ?


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Comparaison de chirugiens

Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot. Le premier dit :
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout à l’intérieur est numéroté !
Le second dit :
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.
Le troisième dit :
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout à l’intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit :
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer : Ils n’ont pas de coeur, ils sont mous, ils n’ont pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.


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Timbre poste

Fait Divers : La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté


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Au superbowl

Update !Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain :
- C’est incroyable : le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets !
Et l’avocat répond :
- Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.
Le voisin reprend :
- C’est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer !
L’avocat :
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l’enterrement.


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A l’installation

C’est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu’il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m’occuper de votre problème avant un mois.
- Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.


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La robe

Guitry disait : Si les avocats et les curés ont des robes c’est parce qu’ils sont aussi menteurs que les femmes.


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Le marché avec Belzébuth

C’est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :
- J’ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante : En moins d’un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension.
En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n’aille voir ailleurs.
Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment.
En contrepartie, je ne te demanderai que l’âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants : Leurs âmes bruleront en enfer pour l’éternité.
L’avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :
- D’accord... mais où est le piège ?


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10 conseils pour devenir un super menteur

1. La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
2. Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
3. Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit ’d’, genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
4. Insister sur les mots, mettez de l’intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
5. N’hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n’importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
6. Préparez vos mensonges à l’avance sinon vous allez bégayer !
7. Ne jamais bégayer !
8. Déménagez tous les deux mois, c’est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
9. Évitez les trucs trop gros genre "J’ai un slip d’époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
10. Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l’argent au passage...


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Comparaison informatique

Statistiques : Le nombre des avocats s’est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s’arrête là car contrairement aux ordinateurs, l’intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.


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Fait divers

Un terroriste de l’air a piraté un 747 rempli d’avocats allant à un congrès ...
... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes


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Compliment

- Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu’un issu de votre milieu, dit l’avocat au témoin à la barre...
... et le témoin lui répond :
- Si je n’étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment !


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Dans la tombe

Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère :
- Maman, c’est possible d’enterrer plusieurs personnes dans la même tombe ?
- Non ma chérie, pourquoi tu demandes ça ?
- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé : "Ci-gît un avocat et un honnête homme"


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Et son chien

C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c’est un pitbull, alors le boucher l’a laissé finir ;-)] Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?
L’avocat répond :
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80€, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé. La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a ... ... une facture de 500€ pour une consultation.


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Sous le manteau

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l’heure, mais le second se fait attendre. Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C’est parce que j’ai roulé sur une bouteille en verre et j’ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l’avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l’avait placée sous son manteau.


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La grenouille

C’est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l’épaule et qui ressemble comme deux gouttes d’eau à une grenouille. Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit :
- Oh mon Dieu ! Et comment avez-vous attrapé ça ?
Et la grenouille répond :
- Ça a commencé par une verrue sur la fesse !


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Dans la bible

Vu dans la bible : (verset ’tour de Babel’) ... Et Dieu, pour punir et séparer les hommes, créa les langues Puis comme il vit que cela ne suffisait pas, il créa les avocats...


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Éthymologie

Avocat vient d’un nom inca signifiant ’testicule’... c’est vrai qu’ils nous les cassent !!!


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Un russe, un cubain, un américain

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l’on peut la jeter comme on veut... Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l’allume, commence à fumer et dit :
- A Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l’américain se lève, empoigne l’avocat et le jette par la fenêtre.


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Un rabbin, un hindou et un avocat

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent à la recherche d’aide ou d’un abri pour la nuit. La première maison qu’ils rencontrent est celle d’un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu’il n’a que deux lit pour eux, et qu’un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l’étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l’étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l’étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m’interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L’hindou propose alors d’aller dormir dans l’étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
- Je ne peux pas dormir à l’étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L’avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d’aller dormir à l’étable en disant que lui n’a pas de problème de religion avec les animaux. ...
Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s’ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...


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Mauvais goût

Alors c’est l’histoire d’un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat. Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l’homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout ! En 30 secondes, l’avocat est réduit au silence. Mais ce n’est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière. À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c’est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur. Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull :
- J’ai bien compris pourquoi votre chien s’était jeté sur l’avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite ?
Et le gars répond :
- Je sais pas... Certainement pour s’enlever le mauvais goût de la bouche.


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Chez l’avocat

Un homme demande à un avocat : ’quel est le montant de vos honoraires ?’
L’avocat lui répond qu’il est de 1000 euros pour trois questions.
L’homme lui demande alors : "n’est-ce pas un peu excessif ?"
et l’avocat lui répond :
Non. Quelle est votre troisième question ?


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Au fond, tout au fond...

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça...


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Infirmité mentale ?

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés ; c’est une preuve d’infirmité mentale