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Deux canards sont au bord d’un étang.
Le premier :
"Coin coin"
L’autre lui répond alors :
"C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !" |
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En pleine campagne, un type passe en voiture devant une forme juste au moment ou un malheureux coq décide de traverser.
Évidemment, PAF, la coq meurt déchiqueté par la voiture.
Le conducteur, désolé s’arrête et récupère ce qu’il reste du pauvre volatile. Désolé, il va trouver le fermier pour lui demander pardon et voir s’il peut faire un geste.
Il lui dit alors :
Vraiment navré, j’ai malencontreusement écrasé votre coq.. permettez moi de le remplacer.
Le paysan :
Allez y... les poules sont dans la grange au fond du jardin... |
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Que dit un escargot lorsqu’il est sur le dos d’une tortue ?
 YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH ! |
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Pourquoi les gorilles ont-ils de gros trous de nez ?
Parce qu’ils ont des gros doigts. |
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Le moustique est le seul insecte qui nous fasse apprécier les mouches. |
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Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
Si je vous montre quelque chose que vous n’avez encore jamais vu, m’offrirez-vous un verre ?
D’accord, je marche.
L’homme sort alors un cochon d’inde de sa poche, le place sur le comptoir et l’animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Vous avez gagné, je n’ai encore jamais vu ça. C’est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l’homme qui souhaite un second verre propose au patron :
Pour un second miracle, vous m’offririez un autre verre ?"
D’accord, je marche encore une fois.
L’homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l’un des clients du bar s’adresse à l’homme :
Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
Ça marche, répond l’homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s’adresse à l’homme en lui glissant à l’oreille :
Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
Pas vraiment, c’est le cochon d’inde qui est ventriloque. |
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A méditer :
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? |
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Un petit garçon, très sensible, s’est vu donner comme sujet de rédaction :
La corrida de vos rêves.
Il écrit :
Un taureau, deux picadors, un torero.
Un taureau, un picador, un torero.
Un taureau, un torero.
Un taureau. |
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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules :
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? |
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Un petit poussin fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d’un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
Bonjour Chef !
Le serpent n’a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
Bonjour Chef !
Le serpent lui répond :
Hep, petit poussin, pourquoi m’appelles-tu chef ?.
Oh moi, tout ce qui rampe et qui n’a pas de couilles, je l’appelle Chef ! |
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C’est l’histoire d’un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu’il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l’exception d’un grand chien en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit :
"Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail !"
"Incroyable !" s’exclame le commercial, "Je n’en crois pas mes yeux !
Et votre patron se représente la chance qu’il a de posséder un chien qui parle ?!"
"Non, non," supplie le chien, "Surtout, ne lui dites pas que je sais parler ! Sinon il m’obligera à tenir le standard en plus !"
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Qu’est ce qui est jaune , rond et qui pèse environ 500 kg ?
Un poussin (mais une belle bête !!!) |
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Savez-vous pourquoi les oiseaux ont les yeux bleus ?
Parce que tarte à la choucroute |
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Qu’est ce qui fait 999 foi "TIC" et 1 fois "TOC" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois |
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Qu’est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ?
Deux canaris de 500kg. |
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Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé des intestins, y’en a partout. Il cherche à s’essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non ?
Vraiment ?
Et bien donnez votre langue au chat... |
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Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
C’est cette vache là, lui dit la femme.
Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. |
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Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler ?
Un chihuahua mort |
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Un homme répond à une offre d’emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique :
Voila, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l’arrivée d’un gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer !
Le salaire étant convaincant, l’homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l’attraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s’enfuir en vain et voit le tigre s’approcher doucement de lui. Il commence à crier :
Au secours, je suis un homme !
Et le tigre lui dit :
Ferme la ou on va se faire virer tous les deux ! |
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Lapin : dur d’arrêter
C’est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s’évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s’engage entre les lapins :
Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d’à côté. Je viens de m’évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c’est que la vie au grand air !
Il faut tout m’apprendre parce que je ne sais rien, hein...
Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
Hummm c’est super bon. C’est meilleur que ces granulés qu’on bouffait au labo. Qu’est-ce qu’on peut manger d’autre ?
Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
Hummm je j’avais jamais mangé de carottes. Comme c’est bon. Qu’y a-t-il d’autre d’aussi bon ?
Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
Je parie que tu ne t’es jamais faite une lapine ?
Non c’est vrai
Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
Alors ça te plaît hein ? ! Tu restes avec nous ?
Non les gars, je suis vraiment désolé. C’est vrai que c’est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J’ai trop envie de fumer une clope !
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Le cheval, la poule et la BMW
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce ! Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit :
Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi.
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITÉ :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule !
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Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzlys
Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils ; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre... |
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Un homme veut acheter un perroquet
Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S’adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
Combien coûte ce perroquet ?
1 000 € Monsieur
Et que fait-il pour 5 000 € ? ? ?
Il répond au téléphone
Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ? ?
1 500 € Monsieur
Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
Celui-ci coûte 3 000 €
Mais enfin, il est moins beau que les autres.
Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l’équipe, tout rabougri, vieillot, l’air triste :
Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
Ah celui-ci monsieur....10 000 €.
Quoi, mais il est affreux, que fait-il ? ?
Lui, c’est le patron des 3 autres. |
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Le nouveau défi
Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
Un nouveau défi ?
Le barman explique :
Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
Et la deuxième fois ?, demande le barman...
Ben je lui ai montrée ! |
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