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C’est un type qui n’en peux plus de son chien !
Il fait alors tout ce qu’il peut pour essayer de le vendre à son voisin.
- Heps ! voisin, je te vend mon chien qui sait parler !!! 200 Francs seulement. Ca te dis ?
Le voisin :
- ton chien parle ! tu me prend pour un con ?
Soudain, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- Cette homme est méchant, il me bat à longueur de journée. je suis un gentil toutou très affectueux et lui ne me fait que du mal !
Le voisin
- Mais c’est dingue ça ! effectivement il parle !! pourquoi me le vendrais tu à un prix aussi bas ?
L’autre qui veut lui vendre le chien :
- Ben.... parce que j’en ai marre, il n’arrête pas de mentir !!!!!


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Deux canards sont au bord d’un étang.
Le premier :
- "Coin coin"
L’autre lui répond alors :
- "C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !"


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En pleine campagne, un type passe en voiture devant une forme juste au moment ou un malheureux coq décide de traverser.
Évidemment, PAF, la coq meurt déchiqueté par la voiture.
Le conducteur, désolé s’arrête et récupère ce qu’il reste du pauvre volatile. Désolé, il va trouver le fermier pour lui demander pardon et voir s’il peut faire un geste.
Il lui dit alors :
- Vraiment navré, j’ai malencontreusement écrasé votre coq.. permettez moi de le remplacer.
Le paysan :
- Allez y... les poules sont dans la grange au fond du jardin...


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Que dit un escargot lorsqu’il est sur le dos d’une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !


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Un canard entre dans une pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Non. Ici, c’est une pharmacie et pas un super-marché.
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Ecoutez, monsieur le canard ! Si vous revenez demain pour me demander la même chose, je vous cloue les deux pattes au sol !
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous des clous ??
- non !
- Bon, alors, avez-vous du raisin ?


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Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l’entende :
- Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu’un ici ?
- Oui c’est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu’est-ce qu’il y a ?
- Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre rottweiler s’est étouffé en le mangeant !


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Pourquoi les gorilles ont-ils de gros trous de nez ?
- Parce qu’ils ont des gros doigts.


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Le moustique est le seul insecte qui nous fasse apprécier les mouches.


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Deux vaches dans un pré discutent :
- Ça ne te fait pas peur, toi, cette histoire de vache folle ?
- Moi je m’en fiche, je suis un canard.


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Deux canards sont au bord d’un étang. L’un dit :
- Coin coin
L’autre lui répond :
- C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !


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Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n’avez encore jamais vu, m’offrirez-vous un verre ?
- D’accord, je marche.
L’homme sort alors un cochon d’inde de sa poche, le place sur le comptoir et l’animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n’ai encore jamais vu ça. C’est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l’homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m’offririez un autre verre ?"
- D’accord, je marche encore une fois.
L’homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l’un des clients du bar s’adresse à l’homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ça marche, répond l’homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s’adresse à l’homme en lui glissant à l’oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c’est le cochon d’inde qui est ventriloque.


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A méditer :
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?


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Un petit garçon, très sensible, s’est vu donner comme sujet de rédaction :
La corrida de vos rêves.
Il écrit :
Un taureau, deux picadors, un torero.
Un taureau, un picador, un torero.
Un taureau, un torero.
Un taureau.


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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?


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Un petit poussin fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d’un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
- Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
- Bonjour Chef !
Le serpent n’a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
- Bonjour Chef !
Le serpent lui répond :
- Hep, petit poussin, pourquoi m’appelles-tu chef ?.
- Oh moi, tout ce qui rampe et qui n’a pas de couilles, je l’appelle Chef !


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C’est l’histoire d’un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu’il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l’exception d’un grand chien en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...

Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit :
"Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail !"

"Incroyable !" s’exclame le commercial, "Je n’en crois pas mes yeux !
Et votre patron se représente la chance qu’il a de posséder un chien qui parle ?!"
"Non, non," supplie le chien, "Surtout, ne lui dites pas que je sais parler ! Sinon il m’obligera à tenir le standard en plus !"


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Qu’est ce qui est jaune , rond et qui pèse environ 500 kg ?
Un poussin (mais une belle bête !!!)


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Savez-vous pourquoi les oiseaux ont les yeux bleus ?
Parce que tarte à la choucroute


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Singerie

Sur l’autoroute, un motard de la police s’approche de la carcasse d’une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup...
Au moment où il se penche, pour effectuer les premières constatations, l’agent voit sortir de l’épave un tout petit singe titubant.
Regardant l’animal, le policier soupire :
- Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s’il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend :
- Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l’agent entame la conversation :
- Qu’est ce qui s’est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L’agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L’agent :
- Et quoi d’autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L’agent :
- Ils fumaient de la drogue ?"
Le singe acquiesce.
L’agent :
- Et quoi d’autre ?
L’animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L’agent :
- Et en plus ils batifolaient tous les deux ?"
Le singe acquiesce.
L’agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L’animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire.


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Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l’épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L’homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L’homme se dirige donc à l’arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s’asseoir. Le poulet étant un peu à l’étroit et commençant à avoir chaud, l’homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l’ouverture.
Assise tout près de l’homme, une femme remarque le geste de l’homme et dit à son amie :
- L’homme à côté de moi vient d’ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...


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Une tortue rentre d’un bar tard le soir, lorsqu’elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu’elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande :
- Alors, pouvez-vous me dire ce qui s’est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s’est passé trop vite !


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Qu’est ce qui fait 999 foi "TIC" et 1 fois "TOC" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois


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Qu’est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ?
Deux canaris de 500kg.


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Chez un commissaire priseur : on vend un perroquet aux enchères.
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire priseur :
- Dites, votre perroquet, j’espère qu’il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Hé, ducon, qui a fait monter les enchères d’après toi ?


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3 chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout à coup, l’une d’entre elles se réveille et pars. 30s plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche . L’odeur du sang réveille la 2 ème, la 2eme s’en va et revient 30 minutes plus tard avec du sang sur son menton, une goutte de sang tombe sur le museau de la 3eme et celle-ci se réveille et s’en va . Celle-ci revient 7 heures plus tard avec plein de sang sur la figure alors la 1ere dit :
- Bon dieu, tu t’es bien marré on dirait.
La 2eme dit :
- Où as tu trouvé tout ce sang ?
Alors la 3eme répondit :
- Vous voyez l’arbre là-bas ?
Les autres lui répondirent que oui. Alors la 3eme leurs dit :
- Moi, je l’ai pas vu !


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C’est un cheval et une petite poule qui jouent à cache-cache dans la nature. Mais ne voilà-t-il pas que le cheval en cherchant une cachette se plante dans un trou plein de boue duquel il ne peut plus sortir. La poulette incapable de secourir par elle-même notre pauvre canasson, cherche du secours mais ne trouve personne. Malgré tout une BMW garé au bord de la route toute proche lui donne une idée d’autant qu’il y a une grosse corde dans le coffre. Avec l’aide de la corde attachée au pare-choc, la poulette sort ainsi le bourrin de cette mauvaise situation.
15 jours plus tard, nouvelle partie de cache-cache, mais cette fois-ci c’est la poulette qui tombe dans le trou plein de boue.
- Au secours, le cheval ! Sauve-moi comme je t’ai sauvé !
Attends ça va être plus facile.
A ces mots, le cheval se positionne avec ses pattes de part et d’autre du trou puis exécute une flexion de jambes.
- Voilà ! Accroche toi à ma bite, je vais te remonter.
Et la poulette fût sauvée.
Moralité ; Si t’es monté comme un bourrin, t’as pas besoin de BMW pour tirer les poulettes !


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Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d’avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
Le capitaine des souris répond :
- C’est pas grave, nous aussi on a joué à la dure


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Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé des intestins, y’en a partout. Il cherche à s’essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non ?
Vraiment ?
Et bien donnez votre langue au chat...


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Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C’est cette vache là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.


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Du temps où l’on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
- Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.
L’employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre ’Woof’ pour le même prix.
- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.


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Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler ?
Un chihuahua mort


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Un homme répond à une offre d’emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique :
- Voila, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l’arrivée d’un gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer !
Le salaire étant convaincant, l’homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l’attraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s’enfuir en vain et voit le tigre s’approcher doucement de lui. Il commence à crier :
- Au secours, je suis un homme !
Et le tigre lui dit :
- Ferme la ou on va se faire virer tous les deux !


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Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu’il n’en a pas. Le canard s’en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t’ai déjà dit qu’il n’y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?


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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L’éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L’éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L’éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L’éleveur répond :
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.


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Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d’animaux allant tous dans la même direction. Il arrête une souris et lui demande :
- Où est-ce qu’ils vont tous ?
La souris répond :
- La femelle de l’éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser
- Et toi, où vas-tu ? demande encore le tigre.
La souris répond :
- Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !!!


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Lapin : dur d’arrêter

C’est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s’évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s’engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d’à côté. Je viens de m’évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c’est que la vie au grand air !
- Il faut tout m’apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c’est super bon. C’est meilleur que ces granulés qu’on bouffait au labo. Qu’est-ce qu’on peut manger d’autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j’avais jamais mangé de carottes. Comme c’est bon. Qu’y a-t-il d’autre d’aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ça non plus tu ne vas pas le regretter.

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t’es jamais faite une lapine ?
- Non c’est vrai
- Alors viens....

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ? ! Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C’est vrai que c’est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J’ai trop envie de fumer une clope !


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Le cheval, la poule et la BMW

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce ! Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit :
- Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi.
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITÉ :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule !


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Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzlys

Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils ; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...


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Un homme veut acheter un perroquet

Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S’adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 1 000 € Monsieur
- Et que fait-il pour 5 000 € ? ? ?
- Il répond au téléphone
- Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ? ?
- 1 500 € Monsieur
- Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 3 000 €
- Mais enfin, il est moins beau que les autres.
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l’équipe, tout rabougri, vieillot, l’air triste :
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....10 000 €.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ? ?
- Lui, c’est le patron des 3 autres.


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Le nouveau défi

Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
- Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
- Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
- Un nouveau défi ?
Le barman explique :
- Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
- Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
- Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
- Et la deuxième fois ?, demande le barman...
- Ben je lui ai montrée !


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Un kangourou au bar

C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
- à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !


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Un pitbull malade du sida ?

Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida ?
- Le gars qui lui a refilé


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Le poker

C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue.


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C’est kif kif

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C’est Caïman la même chose...


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Le petit chaperon rouge

C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?


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Il faut se méfier de chacunes de ses réponses

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifié. L’ours le rassure :
- N’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de chier, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l’ours dit :
- Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l’ours attrape le lapin blanc et se torche avec.


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Histoire vache

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
"cette poule a du chien, une vraie panthère". C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez comme un poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.


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La tartine beurrée

L’expérience montre de manière irréfutable que lorsqu’une tartine beurrée tombe d’une certaine hauteur, c’est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l’énergie potentielle, puisque l’état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d’énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l’entropie augmente de manière notable. En effet en touchant le sol, le beurre n’est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l’entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu’une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.\n\nCe rappel sur les principes qui régissent la fameuse "loi de la Tartine Beurrée" permet de mieux comprendre les recherches menées dans le monde entier par les physiciens dans le domaine de l’antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat (avec le côte beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le cote beurré touche le sol ? Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l’expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d’arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l’aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos. Si l’assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n’aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C’est pour cela qu’il NE TOMBE PAS. C’est de cette manière que le secret de l’antigravité a été découvert. Un "Chat Tartiné", s’il est lance d’une fenêtre, s’élèvera a une hauteur appropriée qui sera le point d’équilibre des forces de retournement félin et d’attraction beurrière. Ce point d’équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.\n\nCette technique est d’ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n’est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n’est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d’extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d’arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.


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Peroquet

C’est une brave femme a qui on a offert un perroquet.
C’est un superbe animal, il cause très bien.
Seule ombre au tableau :
il parle sans arrêt.
Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan.
Alors n’y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :
il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame :
c’est la première fois que je vois un tel cas.
Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n’est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise :
ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la :
le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d’une semaine elle s’inquiète.
Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !
Apres examen le veto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique !
je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas.
Elle redouble ses effort de séduction.
En vain.
elle s’approche du mâle et lui dit :
ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles on t’encule !


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Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de coeur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !
Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !


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Nouvel article

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !


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C’est le mariage du lion, le roi des animaux.Tout le monde est invité, tout le monde sauf une personne, qui ? La girafe, parce qu’elle est coincée dans le frigo...


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Nouvel article

C’est un petit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande :
- Dis... À quoi tu sers, toi ?
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
- Dis... À quoi tu sers, toi ?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
- Dis... À quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer !


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Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d’un étang.(Que font-elles sur une barque me direz-vous ?
Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l’eau, que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et babi bele.


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Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante.
Elle lève alors une patte et lache un gaz.
Dégoûtées, les autres mouches s’exclament :
- Pas à table, s’il te plaît !


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Comment un canard aveugle fait-il pour faire l’amour ?
- Il prend une canne blanche. Pourquoi les poules n’ont pas de seins ?
- Parce que les coqs n’ont pas de mains. Comment se reproduisent les hérissons ?
- Avec beaucoup de précautions. A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos ?
- Lorsque le coq la monte.