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Vie Quotidienne
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Célébrité
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C’est un gars qui rentre dans un restaurant avec à son bras sa nouvelle petite amie. C’est la première fois qu’ils sortent ensemble et tout semble bien se passer. Pendant que la jeune fille va se "repoudrer le nez" -sic-, le gars aperçoit à l’entrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l’entrée et demande :
 Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c’est vraiment toi Johnny ?
Ah que, oui c’est bien moi
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
Oh Johnny, t’es mon idole, j’ai tous tes disques. J’ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c’est te dire... et blah blah blah… et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
Heu, dis toujours...
Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l’impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l’heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred", comment tu vas depuis qu’on s’est vu à Las Vegas ?"
Johnny, cool, lui répond :
Ah que, pas de problème, à tout à l’heure.
Ensuite Fred regagne sa table. Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d’un ton amical il s’exclame :
Hey, salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
Oh Johnny t’es chiant à être toujours à mes basques. |
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Trop gourmand
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Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine. Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
Au fait merci pour les cacahuêtes... J’espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour. |
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