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Religion




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Le pape dit non

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Soeur alcoolique


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Joyeux Noël

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Une famille est en train de déjeuner quelques jours avant Noël.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge ! dit-elle, et elle se met à pleurer, secouée par des hoquets de sanglots.

Un long silence suit....et puis.... Le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l’air... C’est lamentable ! C’est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s’adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé...

Tous s’arrêtent, interloqués. La grand-mère déglutit et poursuit :
- Comment ça... le curé... ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.




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Origine de la barre du chiffre sept !

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Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d’adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l’origine de la barre du sept !




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Un Pater et deux Ave Maria

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C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.




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La facture

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible :
- ... pas d’assurance maladie.
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.




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Bienvenue au paradis

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A la suite d’un virage mal négocié, la voiture d’un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres. Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s’accrocher à une branche. Il reste ainsi pendu dans le vide. Cherchant du secours, le type crie :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu’un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s’illumine d’un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t’ai entendu. Ne crains rien ; Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis !
Le type crie alors :
- Bon... Il y a quelqu’un d’autre ?




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Bon plan

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C’est le jour où Thierry doit confesser ses pêchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C’est toi, Thierry ?
- Oui, mon père, c’est bien moi.
Le prêtre demande :
- De quelle fille s’agissait-il ?
Thierry répond :
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C’était Sandrine Martin ?, demande le prêtre.
- Non, répond Thierry.
- Alors... Caroline Gilbert ?, reprend le confesseur.
- Non.
- Sylvie Dupont ?
- Non
- Anne Vacher.
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
- Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Thierry rétorque :
- J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine...




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Question d’interprétation

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Il était une fois deux petits garçons qui étaient assis sur un banc de parc. Ils discutaient de tout et de rien quand un des deux garçons aperçut au loin un curé sur le coin de la rue. Un des garçons dit à l’autre :
- Tu vois le curé là-bas, on dit qu’il fait tout ce qui est écrit dans la Bible.
- Ah Ouin, je te crois pas !
- Mais c’est vrai. Si tu lui frappes la joue gauche, il te tendra la joue droite comme c’est écrit ! Essaie-le et tu vas voir !
Le petit gars, plein de bravoure, marcha vers le curé et lui donna le plus gros coup de poing qu’il n’ait jamais donné. A ce moment même, le curé sortit un énorme poignard de ses vêtements et il éventra le garçon du nombril jusqu’au menton. Tout stupéfait et baignant dans son sang, le petit garçon lui demanda :
- Pourquoi m’as-tu fait ça ? Tu dois faire tout ce qui est écrit dans la Bible !
- Bien sûr mon enfant ! Mais il aussi écrit : Frappez et l’on vous ouvrira.




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La bonne soeur

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’




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Le pêché

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L’enfant du pêché serait-il mythomane ?
L’enfant du mythe serait-il pétomane ?




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Dieu et l’éternité

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C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :\n- Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?\n- Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde.\n- Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ?\n- Pfff ! Pour moi c’est un dollar.\n- Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ?\n- Attends une seconde.