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La photo de sarkozy

> Accueil > Blagues > Vie courante > Politique > Nicolas Sarkozy

...cornélien,

Ceci est un petit test révélateur , qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

Sauvetage...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
Des quantités d’eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe...
Au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l’occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchainées s’attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s’acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l’effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c’est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l’emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et connu comme jamais !...

Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :

...

réfléchis bien, la situation est cruciale, ton choix sera déterminant

...

Mat ou brillant ?




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A l’UMP avec Nicolas Sarkozy

> Accueil > Blagues > Vie courante > Politique > Nicolas Sarkozy

C’est à lire jusqu’au bout,
et c’est très très très ingénieux.
Un morceau de bravoure...
celui qui a écrit ça est un champion !

A l’UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l’homme de "la rupture tranquille".

Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu’ au début
c’est..... surprenant !!!




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Problème informatique du 6 mai 2007

> Accueil > Blagues > Vie courante > Politique > Nicolas Sarkozy

Monsieur, Madame,

Le 6 juin dernier, Republisoft a changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j’ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur. Dans la notice, cette application n’était pourtant pas mentionnée. De plus, Sarkozy 1.0 s’installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n’importe quelle application, parasitant l’exécution de celles-ci.
Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus. De plus, des programmes occultes (virus ?) nommés Folie Furieuse 11.5, démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant, surtout quand j’essaye d’exécuter l’application joie_de_vivre 8.2. Par exemple, la commande :/service_public.exe ne fonctionne plus. D’autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m’ont fait part de l’existence d’applications telles que t’as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako version 3.4 liée à l’utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs. J’envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j’avais avant, mais cela à l’air très compliqué. Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse :

Cher monsieur,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base. Beaucoup d’utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement. Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications. Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible. Deux options s’offrent à vous :

- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans normalement, avant de changer pour un système d’exploitation plus satisfaisant et performant. Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont des programmes d’ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940, qui aujourd’hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à jour de République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème. Evitez d’utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, vous risquez de lancer des applications néfastes comme C :/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C :/prison_ferme.exe. Il vous faudra de plus lancer manuellement la commande C :/allé-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe pour rendre le système stable.
ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l’utilisation de votre outil vont étre nombreuses.
- L’autre solution est une restauration du système. Il vous faudra assez simplement télécharger le patch de logiciel libre Je_Vote_a_gaucheolegislatives1.1 ou vigilance1.1 pour récupérer les fonctionnalités usuelles les plus souples de votre ordinateur et en augmenter les performances.Cependant les applications lançées par :/service_public.exe ou ethique.exe sont définitivement inaccessibles.

Cordialement,
le SAV informatique.




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Ouvre les yeux

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les québécois et canadiens

Un jour M. Jean Chrétien sort de chez lui et voit un enfant avec trois chiots Chrétien demande :
- Quelle sorte est-ce que c’est ?
Le garçon répond :
- Des libéraux
3 mois plus tard, Chrétien avec un de ses ministre revoit le garçon et lui redemande la même question. L’enfant dit :
- Des néo-démocrates
- Comment est-ce possible ce changement ?, intervint Chrétien
L’enfant répond :
- La dernière fois que vous m’avez posé la question, ils venaient de naître, ils étaient encore aveugle.




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Crash avion

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les québécois et canadiens

C’est une fois le président de la Russie, de la Chine, et des Etats-Unis qui sont dans un avion. L’avion se Crashe. Les trois présidents meurent. Quel peuple a le plus de peine ?
Les Canadiens parce que Chrétien n’était pas dedans.




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Un dictateur

> Accueil > Blagues > Vie courante

Le dictateur d’un état d’Asie du Sud-Est réunit les membres de son gouvernement.
- Il faut absolument, dit-il, montrer au monde entier que notre vocation est de faire du commerce.
- Oui, mais comment ?
- D’abord, nous allons remplacer les trois bandes bleu, jaune et rouge de notre drapeau par un code-barres.




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La crise boursière des singes

> Accueil > Blagues > Vie courante > Politique

Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.

L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l’assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse !




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La langue européenne

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Le Conseil de l’Europe a finalement tranché :

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ’z’, ’c’, ’k’ et ’q’ seront répartis entre ’z’ et ’k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzième année, on remplazera le ’ph’ par ’f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ’fotograf’ de kelke vingt pour zent.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ’e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ’g’, zoi par ’ch’, - avek le ’j’ - zoi par ’k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
Duran la zinkièm ané, le ’b’ zera remplazé par le ’p’ et le ’v’ zera lui auzi apandoné - au profi du ’f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !