Vieillir ensemble

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

<< Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?
Que faites vous de vos journées ? >>

Le papy répond
<< Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l’évier
A 21h coucher car fatigué >>

Le Maire est stupéfait et demande : << Quel âge avez-vous ?>>

<< Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps >>
<< Félicitations >> lui dit le maire inquiet,
<< Mais qu’entendez vous par activité sexuelle exactement ? >>
<< C’est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES ! ! !>>

Belle histoire avec réflexion positive

Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h, avec ses cheveux parfaitement coiffés, malgré qu’il est aveugle, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd’hui même. Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l’oblige à quitter sa maison.

Après plusieurs heures d’attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu’on lui dit que sa chambre est prête.

Comme il se rendait jusqu’à l’ascenseur avec sa marchette, je lui fis une description visuelle de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau. Je l’aime beaucoup dit-il, avec l’enthousiasme d’un petit garçon de 8 ans qui vient d’avoir un nouveau petit chien. Monsieur Gagné, vous n’avez pas encore vu la chambre, attendez un peu.

Cela n’a rien à voir, a-t-il répondu. "Le bonheur est quelque chose que tu décides à l’avance. Que j’aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je les perçois.

C’est déjà décidé dans ma tête que j’aime ma chambre. C’est une décision que je prends tous les matins à mon réveil.
J’ai le choix, je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j’ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore. Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux je focusserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j’ai amassé tout au long de ma vie.

La vieillesse est comme un compte de banque. Tu retires ce que tu as amassé. Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte de banque des souvenirs. Merci de votre participation à remplir mon compte de banque, car je dépose encore.

Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux.
1. Libérez votre coeur de la haine
2. Libérez votre tête des soucis
3. Vivez simplement
4. Donnez plus
5. Attendez-vous à moins.
Passez ce message à 7 personnes que vous appréciez sauf à moi.

Comment stopper çà ?

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande :
 Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
L’ employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
 Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L’air soulagé, la vieille demande :
 Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
 Oui, nous avons cela, répond l’employé .
 Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s’éteint ?

L’avoir dure

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
 Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
 Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
 Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère :
 Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? Le vieux :
 Je voudrais 4 pains complets La boulangère :
 Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ? Le vieux :
 C’est incroyable ça ? ! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Le Jour J

C’est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour « J ». Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonnés :
 Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
 Oh, Bah pour sûr ! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

Discussion de vieux

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
 Bin moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.
 Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart
 Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
 Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en chœur :
 C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge...

Problème de gaz

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
 Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
 Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
 Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
 Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

30m de long

Qu’est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse ?\n- Une farandole de vieux.