Diverses choses à savoir sur les hommes

 Les hommes aiment le barbecue. Les hommes ne cuisinent que si cela implique quelque danger.
 Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est si sûr de lui que, quand il regarde du sport à la télévision, il pense qu’il peut aider son équipe s’il se concentre. Si son équipe est en difficulté, il donne des conseils aux joueurs depuis le salon ; et si ils sont vraiment en difficulté, je dois débrancher le téléphone au cas ou ils l’appelleraient.
 Si vous voulez de l’attention, ne sortez pas avec un homme durant le championnat.
 Les hommes n’ont pas de cellulite. Dieu doit juste être un homme.
 Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes. Si votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme. Les hommes c’est un peu comme des radiateurs qui ronflent.
 Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.
 Quand une femme essaye un de ses habits et qu’elle se sent serrée, elle présume qu’elle a pris du poids. Quand un homme essaye un de ses habits et qu’il se sent serre, il présume que l’habit a rétréci.
 Les hommes oublient tout ; les femmes se souviennent de tout. C’est pour cela que les hommes ont besoin de ralentis pendant les retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se passer.

Les hommes et les machines à laver

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
 Quel cycle j’utilise pour la machine ?
 Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
 Olympique de Marseille.
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes

Un vrai travail

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
 Comment était ta journée ?
 Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
Souriante...
 Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
maison et des enfants... Tu me dis :
 C’est tout ?
 Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

3 ans sans ...

C’est un marseillais qui se promème en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une ile déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaitre un bateau à l’horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche ! Le bateau s’approche de l’ile et... pécaïre ! le bateau s’appelle "La Canebière", c’est des pays ! Les gars le recueillent...
 Ca fait 3 ans que t’es ici ! t’as pas du t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
 Oh oui, peuchère !
 Aller, va, on t’offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
 Ca fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?
 Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
 Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?
 Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous avez pas amené les boules !

Le pharmacien

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
 Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique. L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
 Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique :
 Ben oui...
Le pharmacien :
 Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant :
 Ben... Il est entré chez vous...

Sur la plate-forme

Un type vient d’être embauché sur une plate-forme de forage en Mer du Nord. Et il n’y a vraiment pas grand chose à faire ; ni télévision, ni radio et évidemment… pas de présence féminine. Toutefois, dès son arrivée, le chef de la plate-forme lui indique un bon plan :
 Tu vois ce tonneau la bas, il y a un trou à l’intérieur. En cas d’envie pressante, tu peux y aller pour une "gâterie"... Tu peux y aller tous les jours sauf le mardi.
Le type se dit que la vie sur cette plate-forme ne sera peut-être pas aussi insupportable que cela. Et il demande au responsable :
 Pourquoi le mardi. C’est un jour particulier ici ?
Et le chef répond :
 Non, pas particulier du tout mais le mardi, c’est ton jour dans le tonneau !

Raison inconnue

C’est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
 Dis tu sais aujourd’hui y a un type qui est venu
 Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
 Rien il est entré et m’a attrapé
 Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
 Rien et il m’a enlevé mes vêtements
 Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
 Rien il m’a prise par tous les bouts
 Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
 Rien et après il est reparti
 Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
 Ben rien du tout
 Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!

Les mecs et la cuisine

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
 Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier,
 Mais j’ai jamais pu m’en servir.
 Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l’autre.
 Tu l’as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et…"

Le mari

 Mon mari veut absolument savoir…
Le docteur l’interrompt :
 Oui, je sais, le sexe de l’enfant…
 Non, non, c’est pas ça…
Le docteur lui coupe à nouveau la parole :
 Ah oui, on me pose la question tout le temps ; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…
 Non, non, c’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles…

La dispute

Pendant une dispute un femme dit à son mari :
 J’étais folle quand je me suis mariée avec toi
Et le mari répond :
 Je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne l’avais pas remarqué.

Je veux être lesbienne

C’est un anglais qui ne parle pas très bien le français qui entre dans un bar. Il demande une bière a la serveuse et lui dit
 vous êtes très belle madame !
Quand la serveuse lui apporte sa bière il redit :
 vous êtes vraiment très belle madame !
La dame dit alors :
 Monsieur je vais tout de suite mettre les choses aux clair je suis lesbienne.
Le gars : ouin … … …
La serveuse : monsieur vous ne savez pas ce que c’est une lesbienne.
Le gars : non
La serveuse : vous voyez la fille là-bas, ben elle je pourrais lui donner des becs partout partout.
Un peu plus tard, la serveuse voit le gars en train de pleurer
La serveuse : voyons monsieur qui-a-t’il ?
Le gars : moi aussi je veux être lesbienne.

Le loto

 Chérie, j’ai gagné un million au loto, fais tes valises.
 Je prend laquelle, celle d’été pour la plage ou celle d’hiver pour la montagne ?
 Les deux, tu te casses.

Discussion avec maman

C’est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
 Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
 Oui mon chéri
 Et c’est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
 Oui mon chéri
 Et c’est la cigogne qui apporte les bébés ?
 Oui oui, c’est tout à fait ça.
 Alors maman, à quoi il sert papa ?

Un vieux copain

Un homme rencontre un de ses amis dans la rue :
 Henry, comme tu as changé ! Tes cheveux n’ont plus la même longueur, tes yeux n’ont plus la même couleur !
 Mais je ne m’appelle pas Henry.
 Tu as aussi changé de prénom ?!

La réincarnation

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Adam et Êve

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre :
ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère.

La poste et une douche...

 Qu’est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur.
 J’apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement.
 Et alors ?
 Eh bien, comme d’habitude, j’attends qu’elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre.

Homosexuels constipés ?

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés ?
 Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier !

Tu es grand seigneur

Ce sont deux amis qui discutent autour d’une table de bistrot :
Le premier :
tiens, au fait, c’est l’anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
Le second :
Ah bon...quel âge ?
Le premier :
Ben trente ans !
alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles !
Le second :
Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
Le premier :
pour ses soixante ans, j’irais la rechercher ....

Le succès des hommes

Beaucoup d’hommes doivent leur succès à leur première femme...
et leur deuxième femme à leur succès.
 -Jim Backus

Le courant est pas bien fort dans le coin

C’est un type qui arrive en courant près d’un pêcheur et il lui demande :
 Vous n’auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
 Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit :
 Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Dans ton lit ?

Qu’est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit ?
 Tes enfants...

Toilettes publiques ?

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques ?
 Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service

Un cadeau ?

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
 Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
 Bonne idée.
Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?

L’échange des épouses

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.
Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.
C’est une chose que je ne referai jamais.
 L’échange des épouses ?
 Non.
De trop boire avant.
Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.

Nous sommes simples !

Il va falloir te rendre à l’évidence, nous, les hommes, sommes simples. Un point c’est tout !

Si tu penses être grosse, c’est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d’y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question à laquelle tu n’attends pas de réponse, ne sois pas surprise d’entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu’il ne soit pas sur la table. Il n’y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c’est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c’est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n’est pas grave. S’il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l’économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c’est inévitable.

Faire du shopping n’est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t’ira parfaitement. Je te le jure.

Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c’est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J’insiste, nous sommes simples. Qu’est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l’aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j’étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n’est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s’interpréter de deux façons différentes et que l’une d’entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l’autre.

TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

Qu’est-ce que c’est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s’écrit cette saloperie ?

La bière nous plaît autant qu’a vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

Ne me demande pas "tu m’aimes ?" Sois sure que si je ne t’aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S’IL VOUS PLAIT FAITES CONNAITRE CE MANIFESTE
AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE,
POUR QU’ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,
UNE FOIS POUR TOUTES.

FAITES LE AUSSI CONNAITRE
AU PLUS GRAND NOMBRE D’HOMMES
QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU’ILS SACHENT
QU’ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER