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Papy est un continent

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Toto

Pendant le cours de géographie, l’institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m’dame ! alors... il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...




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Les trois Jean

> Accueil > Blagues > Vie courante > Mariage et vie de couple

Un homme et sa femme essaient d’avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l’ordre, du moins biologiquement. L’homme décide pourtant d’aller prier et allumer des lampions à l’église. Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons. Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu’il donnera au premier garçon et le père répond :
- Jean
Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond :
- Jean
Même chose pour le troisième. Le curé s’exclame :
- Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.
Et le père de répondre :
- Ah oui, le premier sera « Jean voulait », le deuxième sera « Jean ai eu » et le troisième sera « Jean veux pu »




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Pourquoi Mario Bross ?

> Accueil > Blagues > Divers > Devinettes

Pourquoi Mario Bross ?
- Parce que Mickey Mouse...




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Joël et son bulletin

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Les enfants

Joël revient avec son bulletin.
Il a encore zéro
- Quelle raison vas-tu me donner ?(Soupir sa mère)
- Eh bien, j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.




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Les femmes et les enfants d’abord

> Accueil > Blagues > Vie courante

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d’abord" ???
- Parce qu’après les requins n’ont plus faim...




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Toto le gourmand

> Accueil > Blagues > Blondes, belges et Compagnie > Toto

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...




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Mon cher fils

> Accueil > Blagues > Divers > Divers - 2

Mon cher fils,

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.

J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.

Ta Maman chérie