Fils d’avocat

Deux fils d’avocat se demandent comment occuper leur mercredi.
Le premier dit :
 Si on jouait au docteur ?
L’autre lui répond :
 Bonne idée : tu opères et je t’intente un procès pour erreur médicale.

Recrutement comptable

Le chef du personnel est en train d’interviewer quelques candidats pour un poste de comptable. Ils sont trois à se présenter. Un ancien fonctionnaire du Trésor-Public, se présente le premier à l’entretien d’embauche. Le chef du personnel lui pose une simple question :
 Combien font cinq et cinq ?
Il répond immédiatement :
 Ça fait dix, tout le monde le sait...
Le chef du personnel prend congé et appelle alors le candidat suivant, un jeune ingénieur commercial à la recherche d’un premier emploi.
 Combien font cinq et cinq ?, demande le chef du personnel.
Peu à l’aise, il répond :
 Ecoutez, après sept ans d’études supérieures, il me semble bien que ça fait entre 9,9 et 10,1... disons 10.
Le chef du personnel prie son hôte de sortir. Se présente alors un vieil homme, un ancien épicier, l’air plutôt roublard, qui s’assoit en face du responsable. Ce dernier lui demande :
 Combien font cinq et cinq ?
 Ça dépend un peu de la conjoncture... Vous voulez que ça fasse combien vous, 7 ou 8 ?
Et c’est lui qui obtint le job.

Perles de la hotline

Client : Je n’arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d’erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d’erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu’est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi.
Hotline :…

Candidat à l’embauche

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
 "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
 Dans les environs de 700 000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes.
 Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
 Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
 Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

La vie après la mort

Le patron à son employé :
 Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
 Heu, oui patron…
 Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Glace au concombre

C’est un glacier qui fait sa ronde. Il s’arrête sur une place. Un trisomique arrive.
 "Vous avez des glaces aux concombres ?"
 "Non désolé", répond le glacier.
Le lendemain, il revient sur cette place et cette fois c’est dix trisomiques qui lui demandent :
 "Vous avez des glaces aux concombres"
Le glacier leur répond que non et en rentrant chez lui dit à sa femme qu’il va acheter des tonnes de glaces aux concombres et qu’il va faire fortune.
Il revient donc sur la place avec son camion remplit de glaces aux concombres. Des dizaines de trisomiques arrivent et lui demandent en chœur :
 "Vous avez des glaces aux concombres ?"
Le glacier répond fièrement :
 "Oui"
 "C’est pas bon hein ?" Répondent les trisomiques.

Chez l’avocat

Un homme demande à un avocat : ’quel est le montant de vos honoraires ?’
L’avocat lui répond qu’il est de 1000 euros pour trois questions.
L’homme lui demande alors : "n’est-ce pas un peu excessif ?"
et l’avocat lui répond :
Non. Quelle est votre troisième question ?

Guichet de gare

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
 Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
 Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
 Avec cette cohue, allez savoir !!

Employés municipaux

Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission : l’un d’entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l’autre les rebouche quelques minutes après. Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu’un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient...
 Vous pouvez m’expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse rétorque :
 Ouais, ça peut vous paraitre étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd’hui.

Devinette sur les fonctionnaires

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
 Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

Garder les yeux ouverts

Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
 Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Candidature Mc Do

1. NOM, PRÉNOM :

Jancqueur, Hervé

2. AGE :

28 ans

3. POSITION DEMANDÉE :

Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :

800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION :

Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :

Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :

Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :

Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART :

Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :

N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS :

De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?

Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?

Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?

Ça dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?

Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :

"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?

Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?

Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?

Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?

Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?

J’ai deux versions un peu contradictoires :
a. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

b. Un fort endettement.

À votre avis ?

Le management à la française

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s’entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’un kilomètre d’avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de dix personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d’aviron
1 directeur adjoint d’aviron
1 manager d’aviron
1 ingénieur qualité d’aviron
1 consultant de gestion d’aviron
1 contrôleur de gestion d’aviron
1 chargé de communication d’aviron
1 coordinateur d’aviron
1 barreur
1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- Elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Lettre de refus de refus d’embauche

Pour ceux qui se prennent refus sur refus pour leurs lettres d’embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre-type qui peut toujours servir :

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m’est bien parvenue à ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j’ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m’offrir un emploi dans votre compagnie.Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.

J’entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l’expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Repas de Noël en entreprise

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !"

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

Lettre de refus de candidature

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [DATE] m’est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j’ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m’offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J’entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l’expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Alerte Virus !

Son nom de code est ’travail’. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ’travail’ partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ’babies’ et répétez l’opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le ’travail’ a été complètement effacé de votre mémoire.

Transféré ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus ’travail’ contrôle votre vie toute entière.

Ce virus est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Bien à vous,

Les douaniers

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.\nLes manuels font signe de passer avec la main,\nLes intellectuels font signe de passer avec la tête.