La définition du Baiser

En cours d’Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l’offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu’il est toujours profitable en retour.

En cours d’Algèbre
Le Baiser est l’infini parce qu’il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l’expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l’interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l’échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l’état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l’enfant, l’extase pour le jeune homme et l’hommage pour l’homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s’applique à tous

En cours d’Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d’Informatique
Qu’est-ce qu’un Baiser ? Cela semble bien être une variable non définie.

Satané virus

Un beau matin, un gamin demande à son père :
Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je né ?
 Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
 Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
 Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
 Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,le satané virus apparaissait...

Courageux ou culotté ?

Quelle est la différence entre le courage et le culot :
 Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
"T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?"
 Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, et de lui taper sur le cul et lui dire :
"T’énerves pas, t’es la suivante !".

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d’adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l’origine de la barre du sept !

Sexe

Sais-tu pourquoi les belges ont le sexe en forme de frite ?
C’est parce qu’il font l’amour comme des patates !

Première fois

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande :
 Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas ?
Le type :
 Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin ; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L’autre :
 Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère ?
Le type :
 Elle a dit "Béééééhééée !"

Sushugu

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
 Quoi, mauvais trou ???

Joueur de billard

C’est un type fana de billard qui chope une femme pas farouche. Il l’emmène chez lui. Le femme se déshabille, et l’attend sur le lit les jambes écartées. Au bout de 10 minutes, le gars ressort de la salle de bain, le gland enduit de craie, et regarde la femme sous toute les coutures. La femme :
 Qu’est ce que tu fous, tu viens ?
 Attends, je sais pas si je vais me faire la noire ou la rose.

Aux urgences

C’est une fois un gars qui meurt bandé. A son arrivée aux urgences, 3 petites infirmières cochonnes sont de garde. La première dit aux deux autres :
 Regardez ça, il est mort bien bandé. Je pense que j’vais embarquer dessus.
Elle embarque et il ne débande pas alors la deuxième fait la même chose et il reste toujours bandé. Les deux premières disent à la troisième d’embarquer mais elle dit :
 Je ne peux pas, je suis menstruée.
Les deux autres lui disent :
 Ca fait rien, il est mort !
Elle embarque finalement et le mort se lève carré dans le lit. Les trois infirmières surprises disent :
 Hey t’es pas mort toi ???
Le "supposé" mort répond :
 Ya de quoi ressusciter avec deux pompages pis une transfusion sanguine !!!!!"

Et la vie de couple

L’année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n’est l’ajout d’un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c’est un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l’espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu’il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d’ÉPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est créé, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts. Il existe différente fonction pour se prémunir :

 Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l’écriture du programme MORPION. À changer régulièrement.

 Installer d’autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulables sans risque de conflits, insatiables sur tous types de version.

1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d’autant plus de ressources que le niveau d’efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d’échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n’importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi-même, j’ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d’entrée/sortie et j’ai eu des conflits. J’ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n’ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J’ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j’ai utilisé est que c’est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

De l’arsenic mademoiselle

Un gars très nerveux entre à la pharmacie :
 Je voudrais de l’arsenic mademoiselle.
C’est pour ma femme.
 Oui monsieur, vous avez une prescription ?
 Non, mais j’ai sa photo !

Dess intentions sérieuses

 Je vous l’avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
 Qu’est-ce qui te permet d’être aussi affirmative ?
questionne le père.
 Tout à l’heure, il va venir t’emprunter la somme dont il a besoin pour m’acheter une bague de fiançailles.