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Un russe, un cubain, un américain

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Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l’on peut la jeter comme on veut... Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l’allume, commence à fumer et dit :
- A Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l’américain se lève, empoigne l’avocat et le jette par la fenêtre.




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Le nouveau défi

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Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
- Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
- Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
- Un nouveau défi ?
Le barman explique :
- Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
- Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
- Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
- Et la deuxième fois ?, demande le barman...
- Ben je lui ai montrée !




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Américain à Paris

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C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !




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L’investisseur

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Un investisseur américain se promène au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain.
Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
l’américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n’êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme...
Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
l’américain l’interrompt : - J’ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c’est là que ça deviendrait intéressant, répond l’américain en souriant.
Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...




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Champion du monde

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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."




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Communication radio US Navy

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Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
- Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
- Canadiens : Non, vous veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
- Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
- Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.
- Américains : silence...




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21 raisons qui font qu’un film américain est un film américain

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1 Dans une maison hantée les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements

2 Pourchassé dans une ville vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année

3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé a ses cotes

4 N’importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir

5 Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher . Là personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème

6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement a la maison

7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures

8 Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d’avant 1990 Depuis il ne meurt plus grâce a son copain blanc le héros du film auquel il aura également sauvé la vie mais c’est toujours pas lui qui emballe ni la meuf ni le cachet

9 Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet prends un billet au hasard et tends-le. C’est toujours le prix exact

10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place

11 Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease

12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot

13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps

14 Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul

15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau

16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’a ce que leur prédécesseur soit au sol

17 Lors d’une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos

18 S’il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir a bouger les doigts

20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre a gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer

21 On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller